从小被所有人嫌弃反应慢，但是我不能嫌弃我自己
—— 我还是会勇敢地说出：“请你再重复一遍刚刚说过的话。”只是这一次，我更加坚定。
前言
在B站上看了一个视频，来源：没有意义但避免不了的复读
视频主旨意思大概是：有的人什么事情都是第一遍听不清，第二遍他重复你说的话并确认，你只好说第三遍，长此以往，对"三遍人"忍无可忍。
你有没有遇见过这种人，不管你说一句什么他总是先“啊？”你又说了一遍之后，再问“你说的是XXX吗？”你无奈只好跟他说第三遍。
很多时候我就是这种"三遍人"，很抱歉我就是屁股决定脑袋地愤怒了，我就是那个从小反应慢被所有人嫌弃的人。我就是看不惯这种获取优越感的行为。我很丑陋, 但是我要为我自己这个“三遍人”发声。
先说结论
大多数正常人不会频繁遇到"三遍人"，也不会让同一个人频繁处于"三遍人"的状态。
不信的话, 你去问一下你身边的"三遍人", 他是不是在所有人面前都是"三遍人"??是不是你跟他说的每一句话都要重复三遍呢？每一句？任何情况下？
你之所以会频繁遇到"三遍人"，而不是偶尔遇到，是因为你内心深处本身需要"三遍人" 为你提供社交优越感, 你需要通过经历鄙视和厌烦"三遍人"的情绪获得一定程度上的自我肯定和满足.
我为什么是“三遍人”
你以为我愿意顶着别人的鄙视、嫌弃、厌烦去向对方一再地确认对话内容？
童年因为反应慢还有先天性眼疾, 与父亲、老师、同学的互动过程中，他们的愤怒、厌烦、训斥、不理解、排挤让我无法直面任何有压力的社交，我这辈子都改变不了这个特征(被普世价值认为是严重社交缺陷)。
所以，一旦出现这么一个人，跟我沟通，我就一定会成为"三遍人"，这个人只需要满足以下条件:
在当下的沟通情境中, 这个人的心理地位比我要高 (父母/上司/强势的前任等)
这个人当下展现的气势/气场比我强很多
是的, 条件就是如此简单
我曾尝试彻底摆脱“三遍人”
有那么差不多十年的时间，我一直自责和尝试扭转自己的社交缺陷。为此，我发过传单、打过销售电话、当过好几年的早教老师，也读过很多心理学书籍和文章。专门针对性地训练自己的社交能力和提高心理理论水平。
某种程度上，我做到了。我的表达、写作能力如愿以偿地变强了。但遇到比我强势的人，我还是无可救药地成为了"三遍人"，并因此在一家互联网公司遭到集体排斥最后被辞退，被迫换工作。
我发现，如果固执地认为自己在社交方面技不如人，自卑会导致，当下成为“三遍人”。
我还发现，一个人的各种技能和知识或许可以得到锻炼和增长，但是他的特质是不会变化的，直到他死，我为什么是这样的人，我多么想死。
认识到这一点，同时感到绝望和希望。绝望的是明白自己不可能拥有和"正常人"一样的人生体验。希望是自己不用再去浪费时间扭转自己的特质，而是学习技能和知识，来最小化这个特质带来的负面影响。一句话, 扬长避短。这四个字说起来简单, 为了得到这个结论，经历的都是血泪。
回到"三遍人"的问题
第一种情况，沟通技巧问题（注意力或者/和基础信息的问题）
首先, 我觉得没有人有义务，无时不刻的把所有的主要精力都放到别人开口说话身上。
大部分时间人都在忙各种自己的事情, 此时你突然蹦出一句呃没有头没有尾的话。不是没有听清楚，而是人不知道你这句话到底省略了什么东西，具体语境是什么，你们沟通的基础信息根本就不对等。更何况，很多人在说第一遍的时候口齿不清。
为什么说三遍？那说三遍的人才能让别人理解自己的话语的人，自己是不是也要反思一下？
一个几乎一劳永逸的解决方式，我也是看评论区看到的。你先叫一下这个人的名字，然后跟他说清楚你要说的是什么，而不是抛出去一个“我的资料”寄希望于对方能理解并迅速想起具体是什么资料。
格外强调一下信息不对等。视频中有一个例子，A提问“你的资料在哪里的？”，B此时成为“三遍人”。
这个沟通有个前提，B必须知道这个资料指的是什么资料。但是反应慢的B大概率是无法第一时间弄清楚的。通过一遍遍确认制造时间差来搞清楚基础信息。
此时AB的沟通技巧都需要改进，就不再赘述了。
第二种情况，靠学习沟通技巧解决不了的问题
这种情况比较复杂，但是很无奈，它甚至更为常见。
举个不恰当的例子：假设你非常非常怕鬼，而且和鬼撞对脸，此时你的语言能力还完善吗？
你处于社交强势地位，对方处于社交弱势地位（这种强弱经常存在与沟通双方之间）。对方出于心理压力，一瞬间根本无法听懂你在说什么，就好像在听外语。他接收你的声音信号后，需要在大脑里主动处理并翻译才能理解含义。
因为对方没有听清楚你说的内容，你获得了一个鄙视对方的理由，进而获得了优越感，进一步加固社交优势地位，从此产生恶性循环。心理强弱悬殊的前提下，你越来越强势，最终把对方排除在沟通之外，不再产生交集。
真正的问题所在
问题是这种优越感，它是一种社会性本能。人遇到别人的缺点，自己没有这个缺点，优越感油然而生。所谓的“烦”，不妨内观一下自己内心到底烦的是他者还是烦理解不了他者的自己，所有这种情绪都是假象罢了。其实都是一种为了获取优越感，而产生的情绪罢了。
这种因为社交优劣势产生的优越感，不可谓不虚浮。如果读者你不巧是一个被嫌恶的“三遍人”，我的建议是，请无视这种优越感，并立即结束对话，扭头就走。
作为一个“三遍人”该何去何从
视频下方有很多X(划掉)UP主的，咱先不讨论这个东西引起舆论矛盾、引起人们互相攻击的嫌疑。
我不相信，这个世界只有我自己是一个从小“反应慢”的人。嫌弃的语气和眼神我再熟悉不过了，我自己也无数次无数次骂我自己为什么反应这么慢。为什么不能通过锻炼彻底解决反应慢的问题，为什么要烦别人，为什么不去死，直到我明白除非我重开，否则只是社交的技术技巧在增长而已。
事实是，有人他天生就如此，他注定要面对各种非议，他注定要“被(重音)包容”，而不是拥有“认同”。所以如果自己都嫌弃自己，那是不是只能选择主动离开人世？
愚以为，只好自己接纳自己，拼命地避免否定自己。遭受来自他者地否定、讽刺已经够多够多的了，不差自己那一份，真的。以下是目前能够想到的几条建议：
掌握退出沟通情境的主动权，打不过，跑。话术：“我凭什么听你对我耳提面命的？有事好好沟通，不能做到好好沟通就别沟通。”
不管别人怎么骂你、讽刺你、挖苦你，合起伙来排挤你，不要骂自己，不要骂自己，不要骂自己
如果觉得是自己的沟通技巧问题，请参考前两条，并学习技巧
如果是靠技巧解决不了的问题，请参考前两条
如果还是反应不过来，至少做到第二条，然后去找朋友同事聊天慢慢学习沟通技巧，虽然治标不治本，但是聊胜于无。
