关于年の杂念

——“不知道”应该成为我使用最多的词了。

看着征文的要求，苦思了一下午：春节、返乡、家人我似乎一个都不知如何去写，更别提需要倾情描写富有年味、记叙清晰、感情浓烈的……满脑子都是派蒙的那一句“我也不知道”。

或许就是这样吧？我天生就不太喜欢太激烈的东西，无论是味道、气氛还是感情、答案。只是想想我两年前在哪，看着那流出屏幕的喜庆与热闹，我便孤独的又是嫉妒又是想哭，现实与想象落差真的会让人抑郁到绝望，我还依稀记得过往每年春节的碎片：熙熙攘攘的家庭聚会、一刻都不止息的鞭炮礼花声、沉溺在味觉享受的海洋里和最后人际寥落的元宵……每当节日的最后几晚，我坐在冷清的灯光前悲愤的完成自己作业时都告诫自己明年一定不要这样，可静谧夜晚中的落差啊，却又一年一年的叠在脑海中，偶尔想起数日前的欢声笑语，捏着笔的手更加僵硬了……

或许只有“苦难”才显得更加恒久，二零一六的春节是第一次没有与大家庭团聚的年，因为高考我仅仅只有两天的假：旧年三十与新年初一，我努力的检索着什么，可发现除了黯淡的灯光和堆积如山的各类卷子，我再也想不起其他活动安排。晚上的饺子显得有些勉强，饭后获得久违的休憩时机，我便坐在客厅的暗面玩着手机听着春节联欢晚会，不知怎么回事眼角一直有些湿润，可努力用纸巾去拭泪又完全擦不到，曲终人散等待我的仍然是学海书涯。往后因留学的问题，大部分的年我都无缘团聚，更别说从两年前开始白色恐怖更是笼罩整个地球，只是讽刺的是：今天的我却反而因此得到回家的机会……

看来苦难并不一直会是苦难。

但翻开日历表：三十的团圆、年初的人际往来，都无法迟缓时间的脚步。小孩子们算着天数，期待着明日又该去哪玩，但当快乐消寂，留给作业的时间就已然不多……初四晚间哥哥回到深圳，虽没告别，但我依旧体会到离别的哀伤，可这已经不是十年前了，离别已经不会再流泪了，我亦不会再含着泪打滚请求父母再在别人家多玩一天了……

曲终不可避免、人散也无法挽留，这些陈年往事终究是于现在无足轻重的回忆罢了。

——二零二二年二月十二日

为何执着于伤感？大概率是这个人有些问题，自怨自艾以突出自己的不同，可这终归只会受到别人的厌恶，但我已经不在乎了，只想走一条符合自己心愿的路，即便路本身并不重要。