我是一个没有灵魂的活死人

最近，我一直在想过去的自己。那个勇往直前、坚定追求自己梦想、不被打倒、眼里有光的自己。曾经的我可以孤身一人去陌生的城市，可以一个人去旅游，在蓝天大海下肆意的活着笑着。可是这一年来，在家的日子，我不断否定自己，反正我做什么都不会成功的，工作找不到，考证不会过。周围人包括我自己，每时每刻都提醒我，我快30了，我没有像同龄人那样事业有成、结婚生子，甚至连工作都没有。曾经的意气风发仿佛如上个世纪般遥远。

今年我有努力去找工作，第一份公司勤勤恳恳，上司布置的任务我都完成了，天天PUA我加班（我是完成了工作的才下班），我没有加班，半个月后通知我被辞退了。

第二份我实在找不到工作了，去了肯德基，我一个人负责了前台的打包、分配餐食的工作，还有大厅＋厕所的卫生，工作前台没有空调，只有客人坐的大厅有空调，一天8小时全程忙碌，吃饭喝水上厕所只能是没人的时候赶紧完成，一天工资80块钱，所以我一个星期就走了。

第三份，我去户外的民宿当管家，说是管家，其实在户外35度的烈日下，扫地拖地，整个民宿来回跑去送东西。（没有伞没有遮挡，纯晒），于是干了10天就走了。

我达不到周围人的期许，我不是我自己，现在的我被困于井底之下，只能看见一方小小的天空。我日夜颠倒，整日混混噩噩的，能苟活一天是一天，最想的是哪天可以猝死就可以离开这个世界。日复一日的牢笼，我变得麻木，就像一个没有灵魂的行尸走肉，与活死人无异。偶尔想起那些曾经的梦想，感觉离我很遥远，心有不甘，却像一颗石子投向大海，纵使心有不甘也无力改变。曾经心心念念的追求学历，信奉着学历改变命运，追到最后，我失去了自己，把自己变成如今这般活死人。

曾经以为长大后的自己会意气风发，坚定的追求自己的梦想，所向披靡

现在的自己眼里无光，自卑懦弱，遇事只想把自己藏起来的垃圾

小的时候认为那些整日与电脑为伍，不与外界沟通，拉着窗帘锁着门的成年人是社会的负担

现在的我就是整日锁着房门拉着窗帘，抱着电脑不撒手，不与外界接触，面对父母咒骂毫无反应的社会垃圾

很抱歉呀，我没有成为小的时候梦想的那样闪闪发光的人

那个带着光的人，只能是梦里的人

（有些人要杠我就杠吧，反正你说什么都是对着一个没有灵魂的活死人说的）