庄子：生命岂能苟且？根是根，本是本，不因尧存，也不因桀亡

曲士不可以语道，束于教也。

我就是庄子所说得“多信者显”。

为什么不敢相信自己呢，是因为害怕犯错？

但是相信别人也不能保证完全正确，

为什么宁愿相信别人也不愿意相信自己呢？

是因为相信别人而做出错误的选择可以把责任归于外界。

为什么如此执着于不犯错、完美这些其实想来也是没有意义的东西呢？

是因为不优秀不配活、比别人好/甚至是完美才值得被爱且有存在价值的底层逻辑。

为什么会有这种认知呢？

是因为从小在学校的驯化，第一才是完美的，才是值得鲜花和掌声的，其他人都是有缺陷的，然而班级第一之上还有年级第一，在这种价值评价体系之下，所有人都不能稳稳地存在，都要处在无穷无尽的焦虑和追逐之中。

为什么大多数人没我陷得这么深呢？

是因为除了学校这重枷锁之外，家庭又给我上了一道锁，医生教师公务员家庭的小孩自杀率最高，是因为他们有更大的可能把这种扭曲的价值评价体系带入家庭之中。

倾巢之下，安有完卵？再出淤泥而不染也不可能完全不受影响，然而从我这里往上数三代的长辈里这三个职业的比例太高了，其中还有不少人是通过这套评价体系改变了命运，有人因为获得了几乎是“最高荣誉”，结果一辈子都走不出来，他的下一代也走不出来。

在这种变态家庭中是不能容忍错误的，没有成为体系中的“至尊王者”都是一定程度上不配活的，所有人都觉得自己不够好，一做错事就会有一瞬间的濒死感，父母却通过借孩子做错事的机会来肆意地贬低打压嘲讽小孩，在我看来其实是在传递自身在这种体系中日积月累下来的恐惧和焦虑。在这种情况下，别提什么无条件的爱，父母不无条件地向孩子传递恨意都谢天谢地了，我就是在这种人间炼狱之中度过了二十多年，现在虽然离开了，其实还是戴着无形的精神枷锁。

昨天突然想起来，自己是14年开始怀疑这一切的，当时高三，我也在这种价值体系的鞭策之下坐在了小范围内“王者”的位置，结果却是一天比一天焦虑，渐渐地感觉到我不应该是为了把别人踩在脚下、不应该是出于对别人的恨而好好学习的，这不是正道，不是神的爱。

并且看到学习一般的同学在学校里受到的冷遇，觉得他们很可怜，都是交了一样的学费，学习不好、状态不好的同学难道不是应该受到老师更多的关心吗？（谢天谢地，家中的一位老师虽然在家里对孩子肆意贬低打压，但是对学校的孩子却很好，这是她说得，但是好割裂）我就开始觉得老师喜欢我都是因为我学习好，并不是因为我本身。

还有当时非常偶然之间在电视上看到了一期讲逃离大城市到海边隐居的年轻人的故事（因为那段时间极少看电视），黄昏下两个年轻人静静地坐在海边的大石头上吹着海风看海的场景，到现在还记忆犹新。看到的时候一下子就被震撼了，世界上竟然还有这种活法，从那以后对这一切就更加地怀疑了。

14年至今已经过去了10年的时间，对于我来说这十年算是寻找答案之旅。可是万万没想到，这些年看了这么多也想了这么多，竟然还是要回到十年前原点的那个问题，就是无条件的爱。

昨天我特别累，就在上课的时候跑神，问了问心中的神明，自己到底是为什么这么执着于小我的正确性，其实这一切都是空的，正确完美与否其实也都是没有意义的，结果内心就得到了这样的答案，那就是在我心中正确和完美是与存在价值和被爱的资格相挂钩的。

然而现在听了老师这么多课之后才发自内心隐隐约约地明白，所谓的正确和完美只是人为地捏造出来的一种假象，杜撰出来的一种概念，就像是游戏里的荣誉制度一样，是极其片面的，说明不了什么，然而却把人框住了，让很多人都看不到它之外的无边无际的世界。