（我后悔煮小火锅了）
{事情起因大概是昨天这个时候吧，自作主张煮了小火锅什么的其实就是姐姐上次回来买下的鱼丸一类加包方便面用火锅底料扔进小锅里煮……这些东西没来得及吃她就回去上班了。就自己煮了煮……
结果啊，闹得一个屋子的火锅味，完了事煮好后发现……
“自己一个人吃火锅这种东西到底是孤独等级表的第几级啊？”这种无关紧要的问题。
可恶啊，为什么开了空调的房间33度，不开34度。热死我好了……
咳咳，其实吃完之后火锅味倒是其次。自己一个人吃东西即使是撑了也要继续吃完不是吗？
所谓清汤火锅没有灵魂，麻辣火锅成功导致了我那害怕上火的心。于是又喝了几杯热水呢。
成功好了伤疤忘了疼，前天刚刚右下肋骨疼到睡不着熬到三点半才勉强睡去，结果就又变成那个样子了肚子还撑的过分。
那哪里是在享用呢？简直是酷刑吗，拿鸡蛋打在碗里用开水一冲不是上等佳肴的吗？土豆和西红柿很好养活我啊，为何要去吃鱼丸呢？我吃不下鱼！……哦，所以买的是油豆腐、小香肠和撒尿牛丸啊……
说到现在，你是否认为这种无关紧要的小事属于废话一类呢？
可是每天就是那么空虚度日啊，书什么的固然是好，只要活着每天都能拿到首胜奖励真的超想升级，文明6这么好的游戏为什么那么杀时间，你到底是在苦恼些什么呢？为何而苦恼呢？
只是盯着云朵飘过的黑夜的天空上的月亮去看好了，明天什么的完全不想去想。就像我不想再回忆昨天吃完火锅后自己的状态有多差。
可是……可是“口舌之快”（这词不是这么用的）真的好大的吸引力。明明是又费钱又伤身体自己又吃不了多少，吃完后嘴里就无法像耳朵连接的大脑还原歌声一样还原味道的这种情况下却总是觉得“吃点吧，那么香呢。”
正如小口品茶才有味道，再好吃的东西吃上五分钟以上就会腻掉。柠檬茶也一样。
是为何而苦恼呢？有什么可去值得苦恼的呢，我亲爱的我啊。尽管我也不喜欢你，但我亲爱的我，亲爱的你不好过，亲爱的我又怎能好过呢？
为了明天与明天从月前飘过的云，请你与我一起忘了一切吧。
说了傻话便是说了傻话好了，性格任性起来那自不妨再任性一些，什么？未来怎么办？可是连如今与梦都放弃了的话未来又何从谈起呢？
人生在世，唯口舌与梦想不可辜负。
自己瞎说的，就是喜欢以沃兹基朔德的口吻去说些谬误的理论大话。实际上完全没必要和一个什么都不懂的家伙较真。连自己是谁都看不清楚的自己。
我是谁？
我是谁？
我是谁？
我问我我怎么知道？
以明天与羞耻的梦啊，以明晚的月亮与云甚至是热到我发麻的气温。保佑我能达成一个逃脱于羞耻的目标好吗？
不是爱于羞耻，不是老是坏事存在的。只是没有正常的好过而已。
想想按照这个世界造物主的想法来创造一个我……
这样的冲突性的强烈又毫无缘由，孱弱胆怯而热诚坚韧，会砸乱房间可却砸乱后自责的哭着自己整理整理打死不会当面给任何人说出这件事，去YY些天马行空的剧情与未来不负责任的幻想更是白日梦的家常便饭。
这样的人……不是多坏啊，不是坏人。总之不是。他甚至在体育考试时把自己的外套垫在地上将同学们的外套放在自己的外套上，她怎么能是坏人呢？是她还是他连最简单的界限都逐渐的模糊而不清楚。
昨天，今天，明天。在说话的，不说话的。羞耻的，坦然的。
完全不知道最终有什么区别啊，一场艰难的棋局坚持下到最后不论失败或是胜利总之都有种结束者该有的心情。可如果觉得棋局艰难就半途而废，那之前受苦的前半途就彻底失了意义。
我的灵魂啊，我的灵魂。你总是那么羞耻的乐于分享啊。
你把该说的不该说的于一个屏幕与键盘上说了尽，让并非文字而是肉体的自己汗颜。
可是，这反而是真实的本我。当看到有人大发脾气冲着自己撒气的时候，你会克制着一言不发的走开并产生种同样的厌烦怒火。
如果你不克制的话大概会想：“给这家伙一拳！一拳打到她起不来那种！”
然而实际上个头并不算矮的你却孱弱到谁都打不过，可却总是平时害羞到话都说不上来的人儿在被惹恼之后不受控制的和谁干起架来。
当然，你该庆幸你平时的温良，这让你被激怒的次数不超过三，发起怒来的反差导致没谁敢去和你真的打上一架。不然的话你就惨了………
这样的心啊，不知在说些什么。
当看到有人在阅读你的每一篇时，你是否会良心不安？你的作品不像精心打磨的玉器，倒像从山涧中流出的泉水那样随性原始。
当山洞中的墙壁坍塌，你的泉水便那样的浑浊不堪。这种时候对于饮用者来说身为一条溪流的自责难道不会有吗？
究竟是怎么才会有你这样的泉啊……
不是想要依靠谁，“嘤嘤嘤”、“惹”故意装乖什么的也是不想有可仔细想想如果顺应内心的乖上一些似乎也不错。但实际上知道人的正常就会自然的说出“………”、“了”
不是昨天的羞耻也不是明天的羞耻，而是这一分钟这一秒的羞耻感。
眼皮上下打架，身体沉重不堪，四肢无力倒下去就会睡上一整天的感觉也不是没有。
可是啊，这样的你……怎么能有出什么成就呢？归根结底是你还不够努力！
加油的从体魄开始锻炼吧。每天早上出去走走，逐渐过渡到跑步，慢慢将这个身体锻炼起来……
然而……
“暑期留学第三日，打牌”
“胡适大概在当文学大师之前先成了卡牌大师吧。”如此调侃的人也会成为卡牌大师吗？
不是喜欢搞怪，只是想尽力让想法正常起来只是确实做不到罢了。
有时在想我这样的性格与想法以至于写出的字真的全都是因为我吗……仔细一想，不然呢？
谁知道呢？
总之后悔的事可太多太数不清了，有很久很久前的，有现在的，有能够预想到的未来的。
例如我看到过审消息后就会想“我写这样的东西给人家看浪费人家时间实在是不负责任。”
然而这样的责任感渐渐的不就把自己钳死了吗？这样的东西不能写，这样的想法不能说。
逐渐的逐渐的，发出去就必须一鸣惊人，就必须是有意义的有想法的深邃而深刻的。
那样的话不利于去想故事吧……起码对我自己来说吧。
其实对于所想所讲的一切，只不过是为了安心的睡下。
不把心绪憋屈到第二天乃至第三天的以后，不把后悔藏着掖着以至于发展的不可收拾，不把自己看做完美圣人接受说自己就是喜欢说胡话的笨蛋也没什么。
可为何往往写了三篇这样的东西，就要自己私藏两篇……
我是笨蛋，我不清楚。
之类……
………
我也只是很正常的一个人啊，我也只是很幼稚的一个孩子，尽管成年了。同时我也只是有那么点不高兴，说病态的话虽然想说没有但硬要说有的话也不过是拇指与食指中间的一点点点吧。
说那么多话的总结就是不想再吃火锅了，清淡些也没什么不好不是吗？
……有见到一本正经批评在说胡话的人的，一切不过露水之说嘛。
古时有醉汉搬了张满是露水的桌子写道“我要当皇上”，结果被人报了官露水也早干了，人酒也醒了。
而在这与醉汉相争执虽然说出的话往往不错，十分正确可却总显得有些尴尬，因为有尝试与醉汉争执的心思和与醉汉认真的对话就感觉甚为奇怪。
我这样说出的话与字也不过是醉汉而已因此只是为自己开脱不想让人放在心上。
至于孤独感与自身关掉吵闹音乐的寂静而感到不适的？想变得更惹人喜欢些的想法？尽管有了欢乐也还是觉得孤独缠绕不去的感觉？
这些怎么可能会有呢？我也不像是那种每天出门都要照镜子特注重穿着打扮什么衣服配什么鞋的人不是？
……
只是……就，就那么一点在意穿搭罢了，那只是为了看起来正常不难堪而已不是吗？
每次写完这种东西跳出第二视角看的时候啊，或是在自己都不知道写了什么之后再重读一边的时候，都发现自己还是个小孩。}
