二、春泽秋水，镜照故人辞
（我觉得我也开始有些像你了，回避真的是一件很简单的时候，当我站在这个分歧抉择的岔路口，我也会一瞬间恍惚。成长思考那么痛苦，我真的一定要走这条路吗，我可不可以装作糊涂什么都不清楚不明了去躲避这些折磨呢。我真的迟疑了，我觉得好累，没有动力。我只是还在坚持着思考，我终究还是认为努力解决自身的问题和眼下的问题才是一个健康的关系和成长心态。回避其实是一件很简单的事情，只是我们或许会在以后为双方中一个人的回避付出更大的努力和勇气去协调。回避的本质出发目的是躲避困难矛盾，期望用时间或者遗忘来解决问题，但是回想你的过去和你我的感情，我们的问题真的在这样的回避里解决了吗。所以我现在即使心里充斥着思念与痛苦，我还是不想放过我自己，我觉得这样的痛苦更提醒我该改变了。该去感受自己的内心真实的力量，爱自己爱对方一直是人生成长的永恒话题，我希望你也能明白这点，当然仅限于我希望。）
接着反刍过去吧，因为思考的有点累了，我觉得还是面对面充满力量的时候我才有足够的力量去思考成长话题。想从过去汲取一点能量。
接上文，在那天晚上之后，我们似乎只差一张纸了，第二天我在自习室自习，他自习完之后给我发了消息问我在哪，知道我在自习室之后他说了一句很好笑的话。“要不要我送你回去啊，你会不会怕黑啊。”很好笑，我只是现在想起来都会觉得很逗，能想象到他憋红着脸蹩足的发出这样的消息。我没有拆穿他，明明自习室离寝室只有两百米，十点多校园里还有不少人，我就说，好啊，来接我吧我害怕。
“回头”
我看着消息有点出神，转过身就看到自习室透明落地窗外他冲着我傻笑。怎么形容那种感觉呢，就好像心里最软的那处被深深的抓住了，哪怕天已经黑漆漆的，我还是感觉在自习室玻璃透过的灯光下他是那么闪闪发光，让人心动。那天的情绪我都还记得，清晰明朗的爱，让我忍不住在第二天就和他表白了，我知道他是个不主动的人，他会对感情畏首畏尾。和他完全相反我却是一个对感情敢爱敢恨的人，我也无所谓谁付出多一点少一点。
到了表白那天，我还清晰的记得是11月29号，那天我本来课程已经结束了，也不用再走每天的一万步了，也意味着我没有理由约他出来散步了。为了维持我对这段感情仅剩的矜持，我选择骗他说我们课程还没结束来约他散步（实际上后来他和我说他当时就知道我那门课结课了不需要去再走一万步了，他只是依着我想和我呆在一起想看看我有什么目的，害，我也有被框的时候啊）先是校内，然后是走到校外，走到了学校附近一个商业广场。我记得那天晚上的天气，风很冷，寒冬，我们两个裹着袄，出奇的话少，很不像我们过去接触的日常。我的心脏好像扑通扑通快要跳出来，时不时偷偷瞄一眼他，保持着时远时近的肢体距离。最后我们走到一处风没有那么大的地方，扶着栏杆，我们两个人默契的沉默着。
我已经想不起来我是怎挑起的话头，我只记得看着他的某一刻突然移不开了目光，连冬风都变得很温柔，我轻轻踮起脚捧着他的脸亲上了他温热的嘴唇，我承认这是我一生中最冲动的行为。亲吻的那一刻他没有推开我，我紧紧闭着双眼，我不知道他在想什么，我只知道那一刻世界都静下来了，哪怕旁边有来来往往的路人我也毫不在乎。直到大概脚尖踮累了，我才慢慢松开我的嘴唇，明明只是最简单的嘴唇相贴却让我们两个人都喘着粗气。我把他拉到旁边一处无人的小广场，自然而然的十指相扣，记不清我说了些具体的什么，只记得他说了“我愿意，我也喜欢你”
但是其实就在在一起的当天晚上就发生了很不好的事情，当时他在大街上不顾别人的眼光自然而然的牵起我的手，甚至一直牵到了学校里才被我不好意思的挣开。当时我们都发了官宣的消息，我就问了一下他有没有想告诉的家人，他说他的姐姐知道他的事情，于是顺理成章地我就加了他姐姐的微信。（现在想来如果两个人都不在乎别人对于我们的看法其实又何必自找不快）事情就发生在当天晚上他已经睡觉之后我和他姐姐搭上了话，她姐姐十分抗拒我和他在一起这件事，甚至对我出口没什么素养，我这种一贯好脾气好商量的人都被他姐姐惹毛了，什么“你根本就配不上我弟弟，你连给他提鞋都不配。”“我弟弟那么好，你有人喜欢你吗，没人要的东西。”“你是不是就是看我弟弟单纯来霍霍他的。”我不知道放在别人身上别人会怎么想，我只觉得完了，我好像要失去他了（其实他直到现在都不知道当时他姐姐说了哪些肮脏话，我只是后来和他说当时他姐姐说话很难听）那天晚上我基本上一夜未眠，整个人在惊慌失措的情绪里度过。
直到第二天，很早很早，有人敲我寝室的门，我打开门看到了他。他一早起来看到消息不顾自己早八，什么都没收拾背着个包就跑来找我了，他说了很多安慰我的话，他说他不在乎他姐姐的看法，他只是喜欢我。后来快到上课的点了，他给了我一个紧紧的拥抱，哪怕是在宿舍门口，这个拥抱很长，似乎到现在我都能闻到他怀抱的味道，闻到他飞奔来找我的路上吹过他的每一缕风，闻到他看到我好好的从慌乱变得安稳。
让我偷个懒吧，我想多在这个怀抱里待一会，再让我好好看看我的男孩。
