童年的回忆（三）

图源自ai作画 文转自本人微信相册 13到15岁的记忆，是灰色的 明白了什么叫做“人”，却发现自己并不是“人”的同类 人是需要爱与关注的。可是我似乎并不需要 我是鱼缸里面的一条鱼吧 外面的世界里面，都是水啊 理解 我可能是13岁后才了解到，别人是有心的，他们的存在和太阳会发光这件事，不一样 他们有情绪，情绪可以通过表情了解。不同的人拥有不同的表情时，他们的行动不一样。换而言之，是可以被“预测”的不同 静静曾说：如果想了解人，就去模仿他们吧。模仿他们做的一切事，毕竟你们都有2只手一张嘴。直到最后你完全能理解他们的所思所想，你就能成为那个人。 所以我听话照做了。我模仿的第一个人，是静静。因为我崇拜她，想成为她。随时随刻带入思考着她为什么会这样做，我这样做是因为什么。于是我被“塑造”了，像橡皮泥一样，快速地改变了 但是我无法继续了解她的全部。小学毕业后静静死了，我于是无法完全成为她。我只能用我自己的理解填补这份空白。但是这样也好，静静不在了，那么我就可以随意定义她是什么样子的人了，把她当作我最崇拜的一切吧。 这之后，我也在继续模仿别人。观察，观察，然后设身处地地带入自己。为了不显得太奇怪，模仿的过程就在妄想空间进行。理解，理解。我热衷于这样的游戏，我时时刻刻都不会太无聊了。我把那些模仿过的人放进妄想空间里面，他们就在我设定好的情景里面自行运作，我再和现实发生的做对比，如果不同就继续理解，进行修正。于是时间久了，逐渐到达可以预测的程度 虽然是预测，但是应该是概率模型。一个场景可能有多个结果，我不知道现实里面是哪一种，于是最多只能做到不被现实发生的事吓到，有所准备。这样很鸡肋，所以我后来也在不断优化算法。 不请自来 妄想空间会经常投射到现实里面，我偶尔会分不清哪个才是现实。比如有段时间，我会经常听到自己自言自语。 “这样的结果，到底是好是坏呢？”“无所谓吧，好坏都是相对的。” 我担心是不是那些模仿形成的人在乱说话，感到一些恐惧，于是后来把他们拆成一块块零碎的逻辑碎片。这样我可以像拼七巧板一样把他们拼成我想要的人，我管它们叫做“人格碎片” 但是这种症状没有得到缓解。我难道没有意识到自己的思考吗？绝对不能这样子。而且我感到那语气和静静是那样相似，好像她的鬼魂来还恨了。于是我决心做出抵抗 拟定信仰 我买了一个随记本，在第一页写到： 我要给自己建立信仰 我想给她起一个名字，就叫“羽”吧。"我不知道风往哪个方向飞，也不知道我们将归于何方" 以后羽是我最好的朋友了。羽很温柔，像静静一样温柔。羽会给我幸福的 于是就这样“创造”了羽，或者说，束缚了羽。我把羽打造成静静的性格，却不知道她应该是什么样子 那就是很温柔的样子吧。如果是静静用这种方式回来的话，那我也不用成为她了。让羽代替原来那个模仿羽的我，让我变回什么都不是的我吧 拟定信仰不仅仅指这件事，也是这件事里面用到的方法。当我在很安静的时候，妄想空间里面什么都没有，那我想什么我就相信什么。我用手指相叠，听到血管间的脉搏，于是就能很快进入到这安静的状态。我会在心里默念”3，2，1，走吧“然后就会去做我要自己做的事，心无杂念，听不到别人对我说的话，直到我完成这件事。后来我想着或许这算一种强效的自我暗示吧，可我还是叫它拟定信仰。拟定一个信仰，成为它狂热的信徒，为了信仰不惜代价。我是这种感觉。不在乎外面的人们如何命名这些东西，他们又是如何研究我也遇到过的东西，这是一个原则，因为无论如何都觉得外面的大人们研究的学科是一种对我的侮辱，如果前人思考过的东西后人就不配反驳，那是什么道理？我决心走自己的歪道，不管外面的人是否认可 为人 人是渴望爱与关注的。我听说过这样的事，一群婴儿出生后就和母亲隔开，只有保姆照顾起居缺不会拥抱他们，用语言刺激他们，3个月后，婴儿全都死了 没有爱与关注，人是会死去的。我这样想。那么独来独往的我，是什么呢？ 夕阳下，我独自坐在操场醒目的一角。操场上人很多，吵闹，喧哗。人是群居动物，他们以此为乐。我安静下来时，听力会很好，我听到自己的名字和嘲笑声 在这个私立学校，我和同龄人不和大概是人尽皆知的事。以前表彰大会，我因为数学常考150代表发言，开口的一句话就是”不要打小抄，不要抄作业，不要造谣传谣，你们的成绩就上来了“。后来班主任把我的发言发到家长群里，我看了，把这一部分尖锐的发言截掉了 从此不会有人对我嘘寒问暖，我很满意，只是偶尔有吃剩下的肉骨头砸向我，我倒觉得可以反以为荣。羽陪伴在我身边，给了我莫大的勇气去做这些让我痛快的事。我实在和同龄人没有共同语言，我也不想追寻了 这时候，我坐在操场上，看着人来人往，许多人向我的方向走过来，我知道不会有个人会把我当作脚步的终点，事实也确实如此。我想这样足够证明很多事，但是羽问我：”可是你并没有主动去争取。“”我不需要争取这种东西，只是证明而已吧。外面的世界里面没有我的同类，我只要羽陪我就可以了。“ 大雪 13岁的冬天，我乘着北京去往大连的火车，后面坐着同班的同学们，我们是去游学的。那是深夜，我摆弄着手机，想着有的没的的事，听见后面同学好像在讨论什么，出于好奇，我仔细分辨了一下。 “那个慧，真是恶心人啊。” 羽有一段时间没有出现了，我很清楚，是因为慧。 “大学霸，可别学了，出去陪我走走吧！”我抬头，是慧。她有着一头整齐的短发，笑容是格外灿烂的样子。 慧对我很好，看到我被孤立，就主动过来挽起我的胳膊大步带我离开，喜欢和我倾诉心里事，她说班里总是有关于她的流言，这让她很不安。她说，想让我帮帮她补数学，因为我数学很不错。她说我不该对别人那么冷漠，应该把自己的温度让更多、更多的人感受到。她说…… 她在关心我。这是我以前从不敢奢求的。我害怕失去，为此我不敢拥有。但是慧用行动告诉了我拥有的重要。 我大概是喜欢慧的。 “那个慧啊，真是恶心人。” “你也这么觉得吗？一副假惺惺的样子，捏着嗓子说话，装得跟个白莲花似的，谁不知道她那副德行。” “唉我跟你们说啊，有次我还被她污蔑过呢，幸好老师相信我。你们是没看到她小脸扭曲的样子……” 角落里的我是什么样子的？ 我不知道。 即使内心中有阳光照入，黑暗的本质也不会变，不是吗？ 只能懦弱地在心里争辩，又不住的怀疑。 开学后，我和慧不知不觉疏远了。 这一次，我是真正的只有自己一个人了。） 以上部分删改自日记，故有一定的描写和抒情 在这件事中，因为没有按照羽的期望去维护慧，自身出现了错乱。按照以往的拟定信仰，我应当听从羽的指引，但我对羽的判断产生的质疑，直接导致默认”羽不再是我心中渴望成为的一切，应当消除“。 羽被杀死了，我紧随其后。没有羽来规范我的行动，我就是一个没有受到指令就不会动的木偶人，制作羽的时候，已经把自己的渴望成为的一切分割出去赋予她，如果羽被消除，我一无所有。 我”死了”。