个人大学心得

你好，我不知道怎么称呼你，但我只想把我个人的心理话说出来。 谁说大学那么轻松的，差点的挂科让我认识到大学不比高中的压力小，甚至在大学要考虑很多的东西，除了读书，还有社交，学分，经济情况，来自不同地方的舍友，他们要各有各的背景，各有各的经历，我甚至还要考虑下一顿饭该不该吃以弥补我上了二本大学的巨大学费压力。接下来是消极的，不想看就退出。 自从得知上了一个二本的大学，一年三万多的学费对我来说是一个天文数字，除了学费，还要教辅费，伙食费等等，一年累积也差不多五万了。虽然我父母一直让我别担心钱的问题，但我一直在努力控制父母给予的生活费的花销，最简单的就是只吃从家带来的干货，所以一天的伙食费就省下来了，虽然攒到现在有没多少，而且每次省完钱就得饿肚子，我知道这是不好的，甚至会出现肠胃炎之类的，但我很满足这种状态，因为我想快点草草结束自己的生命，因为我觉得世界没什么有趣的，我不是那个知道生活的真相而积极勇敢地面对一切的英雄，我只是一个普普通通的平凡人，自我小学初中被校园暴力以来，我已经习惯一个人了，习惯没有别人干预的世界了。除了那有点，我的家人。因为我的家人，导致我在思考如何无痛结束生命的时候，家人成为了我最大的干扰，我害怕他们看见我冰冷的身体时那令人同情的哭泣的脸，因此，自初中以来，我一直把自沙的想法给抑制下去，虽然在一些节点我试着给自己的脉搏来一刀，但基本不了了之。到了大学，大部分时间都没有了父母的干预，但经过暑假我刻意的训练交际，因为能在大学轻松打好人际关系，但我错了，大错特错，现在是大一下学期，我还是一个人，除了和我较亲密的舍友，我基本没有和那些人来往，就算是宿舍长，在宿舍的日常聊天中我也只是路人的角色，被当成边缘人。我很想参与跟他们的聊天，但因多年来独来独往的性格和小孩子式的聊法，我最终还是和他们脱节了，这是我想自沙的最大原因。因为人际关系在当今社会是最重要的，一个人如果没有良好的人际关系，就相当于是社会的废物，只配寄人篱下。而一个人，如果连大学的关系，甚至是宿舍的关系都搞不好，那就更别说将来出社会混了。所以，我对自己的未来充满了绝望，毫无希望，这个想法自我上了高中就有了，我必然是社会的无用之人，而这个想法在我取得我的大学录取信息后变得更加强烈了，愈演愈烈，要不是我唯一的知心舍友，或者说是朋友，我现在都不知道在哪。我将来必会是社会的垃圾。我让父母白白花了几万块钱，浪费了他们的享受年华，去为我这一个垃圾处心积虑，我没得办法，只能尽可能地朝着父母希望的样子成长，有时是伪装出来的希望。我对未来毫无希望，这是我想自沙的根本原因。 在大学里，经过一学期的宿舍相处，我很想沙了我那几个舍友，我真的有过这种想法，但还是被压下去了。我那几个舍友，天天开黑，有时还逃课，吃着父母赚来的辛苦钱买的豪华汉堡套餐和专业电脑椅在高级笔记本上和人对线，有时吃东西的样子真令人恶心，但我依然觉得不能以貌取人，不能简单地判断一个人的性格，但我真的和他们聊不下来，有时他们会做些令我生气的动作，但我没有发言权，我只能默不作声，我只能想尽办法让自己冷静下来，但我自沙的心态越来越强了。 今天下午上了宿舍长心理培训课程，老师让我们宿舍长花点时间去和舍友多多沟通，帮他们排难解惑，但我发现我现在的状态就已经很符合老师PPT上的有自沙倾向的人的特征了，所以，作为宿舍长，只配燃烧自己，照亮他人，做一个他人冷漠的蜡烛?所以，谁来帮我排疑解惑呢?老师讲了个因染粉发而遭网暴最后抑郁自沙的女孩，在我表达对社会的不公，对那群没父母的网暴狗的唾骂后，我也想遭次网暴，让我死得理所当然些。 每当他们五人在嘻嘻哈哈，欢欢乐乐地聊天，调侃时，我总是一个人在电脑前，不知道看什么，很迷茫，迷茫未来的路怎么走，他们，有的有钱，有的有一技之长，有的有良好的人际关系，他们不用考虑过多的事情，甚至连那个经常骂人的也有女朋友，就我，什么都没有，只配做宿舍的寄生虫，只配当他们的背景板，只配一个人毫无顾忌的活着，我肉体虽在，但心早已烂在了高中时期，我后悔没考到一本学校，给父母增添经济负担，我最难以忍受的就是看见父母因我而伤心的样子，所以，每次跟父母聊天，我只能装作开朗的人似的，整天笑嘻嘻，但这都是假的。 每当我突然脾气暴躁，喜怒无常的时候，我都强制自己冷静下来，但难免有时候会爆发出来，就算在舍友面前，我只能勉强假笑一下，开个玩笑。我只想无痛的死，没有顾虑地死去，希望生我养我的父母能够忘却我的存在，让我一个人孤独地死去。 我很想改掉我性格方面的缺陷，但努力那么多年，最终这是徒劳的，甚至如果不吃药就难以维持我正常的状态，我这是怎么了，希望你不要介意我的发言。 我很想得到他人的关注，在这个方向我经常做很极端的行为，比如自残。我一直在思考我该怎么结束自己的人生，还是先把欺负过我的人沙了再自沙，但为了不给父母添麻烦，我还是想一个人静静地死去，像朵花一样悄无声息的还归地下。我有想过我该怎么死，比如在公路上让大货车毫无控制地撞向我，或者在学校饿死，渴死，累死，几天不睡觉过劳死，我现在真的很想有一个意外把我给带走。我觉得我在这个世界就是多余的，我就是个垃圾，无人正视过一眼的垃圾。我真希望我能买到百草枯，把我给带走，我还在犹豫要不要跟我那几个舍友同归于尽，但我还是想一个人死，死得可怜点，死得凄惨点。我真的很想死，这个世界，除了父母，没有什么是值得我留恋的了，没有什么是值得我期待的了，没有什么是值得我去追求的了。