回避型真的只需要默默陪伴吗？

回避型真的只需要默默陪伴吗？

原创 有故事的蔡老师 蔡的文 

2023-07-07 17:01

发表于江苏

这个问题挺有意思的，我来回答下。说的现实些，

在回避型不需要你的时候，你得默默陪伴，在回避型需要你的时候，你就不能只是陪伴了，还得满足他们的各种需求。

这部分的需求，基本都是远高于陪伴的。你得在他们无聊的时候，和他们说话聊天，并且说话还得说进他们的心坎，让他们觉得“你很懂ta”，巩固精神层面的交流、在他们有难的时候，第一时间给他们提供帮助解决问题。

他们到底需要你是什么角色？是根据当下的需求去决定的。你可以是朋友、也可以是父母、亦可以是恋人。

按照时间划分，

回避型在70%的时间里，的确需要的只是一个陪伴的角色。

由于他们的自我性非常强，是一定要把控关系的节奏的。他们最反感的就是伴侣的抢拍子。

陪伴≈服从。

伴侣得服从他们的节奏，不能有过多的自我意识，尤其不能和他们对着干。

他们需要空间，你却非要和他们约会见面、他们不想聊天，你却非要拉着他们陪你说话。那就“乱套”了，你是主角，回避是配角，让他们配合你，你想想看他们受得了吗？

让回避型做配角，你觉得他们受得了吗？

回避的自我，已经是人尽皆知的事了。要是你让他们感觉到不舒服了，感觉到关系的发展失控了，他们只能做出两个结果。

要么就是疯狂地给你贴负面标签，打压你的自我；要么就是直接提出分手，尽快撤离一段让他们别扭的亲密关系。

无论哪种结果，分开只是时间早晚的问题。所以，想要和回避型有长久关系的发展，前提是：你至少得做到服从和稳定。

为什么情绪失控是回避型很难接受的一个点？

因为失控意味着不稳定。

仿佛炸弹般不知道何时会爆炸，这种未知的不确定性，会加深他们对未来的恐惧。

回避型是绝对向往稳定的一类人。

你别看他们表面上（行为上）不太稳定，动不动玩消失或许是一种家常便饭；但内心深处，他们比谁都向往稳定。

害怕失去、害怕分离，才会让自己先推开了对方。不稳定是他们的保护色，仅仅是用来保护自己不受关系的伤害罢了。他们看似一座孤岛，却也渴望有人上岸。

孤岛也需要有人的上岸

剩余30%的时间，回避型需要你有超过陪伴以外的作用。

当然，这建立在对你价值认可的基础上。就像题主说的“他们需要的是一个高价值（外在价值、颜值、学历、金钱等等）的人”，只有你身上有他们认可的点，他们才会相信你有除了陪伴以外的其他能力。

回避型也是绝对仰慕强者的一类人。他们是不会找一个比自己弱很多的人谈恋爱的。但你又不能让他们觉得“你太强”。

因为太强，或者太不强，都会导致你们之间存在差距。差距过大，回避型会产生自卑感，觉得自己配不上你；差距太小，回避型又会觉得你不够优秀，对你没有那种慕强的吸引力。

该怎么拿捏你们之间的差距，教大家一个简单的办法，你得看他们需要你的什么作用就行了。

当他们需要你的陪伴作用时，那就别过多展示出自己的能力了①。

反而去鼓励他们肯定他们，提升他们的自信就好。服从他们的节拍，有了服从性的表达，回避型就能有一种“自己在当家作主”的优越感。

把他们内心的创伤小孩捧得高高的，他们才会更加依赖这段关系，依赖你给他们提供的情绪价值。

当他们需要你除了陪伴以外的作用时，那你尽管展示出自己的能力②。

他们需要的是哪部分，你就展示出哪部分。

你尽管展示，不用担心。展示的越多，你对他们创造的吸引力就会越高。因为此时的回避，就是期望有个人能来庇护自己、保护自己、满足自己。

这边唯一需要注意的只有一点，那就是：在你提供了除了陪伴以外的作用后，回避隔了一段时间（归咎于他们后知后觉的意识），也许会想要通过自己的一些方式来回报你当初的付出。

请大家千万不要拒绝他们的付出。哪怕你是好心为他们着想，不希望他们劳累、哪怕你是真的不需要，也不要拒绝，请照单全收，配合他们就好。

多次拒绝的话，他们内心对人际往来的平衡天平就会被打破，日后就不敢再大方开口索取你除了陪伴以外的其他作用了。

以至于最后的关系，会给他们带来一种错觉：你无法带领我成长，你无法帮助我变得更好，那我还需要你干嘛？

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