我成为切尔西球迷的这五年

2018.8-2023.8 （原稿发在贴吧，这里截取前三个部分） 关于我成为切尔西球迷的这五年   当然，作为一个刚刚大一的年轻人，我的资历显然是很浅的，2018年的8月到现在，刚好整整五年。这五年时光，说起来不长，但试一回首，却是满满回忆。 启 我想用几个问题作为我这一部分的开端 我何时成为切尔西球迷的？答:2018年8月，准确来说是1819赛季切尔西3:2击败阿森纳之后 看的第一场比赛？答：1718赛季收官战0:3负纽卡 第一件切尔西球衣？答：周边的话最早是11年买的，正式的是1920赛季的吉鲁球衣 第一次看直播？答：1819赛季主场2:2曼联    这些是我关于切尔西最初的交集，但可能很久很久以前，我的人生轨迹中就埋下了蓝色的种子。正如前文所述，我的第一件切尔西周边T恤衫是2011年买的（时间我不确定），那时候甚至还是阿迪赞助。这件衣服虽然早已小了，但作为我对于切尔西最初的记忆，我从未丢弃。

正式成为切尔西球迷是18年世界杯之后，作为一介足球小白的我被球迷妈妈拉去看世界杯，又继承了我妈的衣钵将法国队视为主队（我妈以前是齐达内人迷）。除了巴西2:0哥斯达黎加，俄罗斯5:0沙特，点杀西班牙，比利时力克英格兰外，我看满了法国队的每一场比赛，我渐渐的地认识了各个球员，懂了足球规则，被吉鲁场场首发而不能进球而逗乐，为解说员的一句“世上没有过不去的坎，但是有过不去的坎特”而折服。说实话，在距离我成为切尔西球迷仅仅几天的时间，我驻足布鲁塞尔的街头，盯着阿扎尔的球衣发呆，却最终选择了比利时七号战袍。

我当时一无所知，今天的我回首过去，却是无比的遗憾，命运虽如此，但我仍相信人定胜天。5年走来，我的身边几无一位车子球迷，孤独的走了五年，我早已习惯在每一场切尔西胜利过后的周一，坐在教室的板凳上暗暗自喜，又在高中因为学业而无法看球的每一个比赛日，从衣柜里翻出那些蓝色的球衣与我共眠。我对切尔西的感情大概如此，所以我为什么反感吧友动辄“切尔西已经不是切尔西了”，“xx走了还看什么切尔西”，我在被同是蓝军球迷的女生拒绝，甚至诋毁之后也从没动摇过我对车子的热爱。因为既然选择了，便只顾风雨兼程。

我看的第一场车子比赛是主场对曼联的8点早场，那场比赛至今我记忆犹新。上半场吕迪格头球破门，下半场曼联连进两球，我记得进球的有马夏尔。最后时刻巴克利读秒绝平，那一刻，我感到了身为蓝军球迷的荣耀。穆帅赛后比出三根手指，同样在我的记忆中挥之不去。1819赛季我渐渐明白了足球的含义，我曾在纸上默写每一位球员的姓名，在等电梯时暗自念叨对应数字的球员（这一习惯甚至带到了初三，后来搬家没电梯了习惯就没有了），当时的我单纯如此。我记不清那个赛季我看了多少比赛，在FM里认识了多少出租车和小将，但是我很清楚，切尔西伴我度过了我初中最难熬的时刻。赛季末购入的坎特周边外套，也许可以为我作为切尔西球迷的启程画上一个句号。

孤独的旅程 正如我前面说到的，切尔西球迷是孤独的，0:6曼城的比赛我懂得了什么是无力感。萨里后期的比赛很难看，那是我在切尔西渡过的第一个低谷，但每一次切尔西的胜利，都为身处病痛或者学习低谷的我带来了或多或少的光明。 这样的孤独不只是胜利是无人分享喜悦，失利无人倾诉苦恼，更深的一层，是对自身的怀疑。难道我只配喜欢一个没人爱的球队吗？

不! 在贴吧里，我感受到了家的温暖。当时的吧友“破车新闻搬运官”，“若日尼奥”“我就要吹奇克”为我指明了成为一个专业球迷的三条路径。渐渐地，我已经习惯了把对切尔西的喜爱藏在心底，在每一次周末的上网时间里尽吐心中所想。我帖子的回复量随着等级的增长一点一点增长，我相信数年过后，我一定能在此作出一点贡献。 1920赛季是我看的第一个完整的蓝军赛季。最后一轮2:0狼队的比赛，我召集了全家观看。2021赛季我因为初入高中没有那么多的时间，却也看满了十多场联赛。当裁判在巨龙球场吹哨的那一刻，我抬头望向窗外，天已然亮了。2122赛季车子开局十分优异，我却丝毫没有“厌其盛，爱其衰”之意，因为我相信，没有一个人不愿看到自己的家庭蒸蒸日上。 这样的情况，一直持续到了去年的四月十三日下午六点。在此期间，我享受过欧冠夺冠的狂喜，也感受过连败和足总杯，超级杯失利的苦痛，我在这些亦痛亦喜的世界里怡然自乐。我以为我的世界会一直如此。

这一切在那个时刻戛然而止。那天中午我因为被皇马逆转淘汰出局而痛哭流涕，躲在房间里一个中午痛他团的无情。下午收拾好泪水忍受了五节课的时间。那时候我穿着哈弗茨的球衣从学校的小卖部里面走出来，突然被一个女生叫住，她（大概）欣喜的说“你也是哈弗茨球迷？”德棍+哈弗茨颜值粉，这是我当时的想法。随意的敷衍了事，我认为也许这件事到此结束了，但后来她专门跑到我的饭桌找我同学要了我的联系方式，对于一个从小很少和女生说话的我来说着实是很大的震撼。此后我和她有许许多多的瓜葛，她确实是个切尔西球迷，或许又不是。我陪她看过几场球，聊过一些球员，但我感觉不到一点快乐。也许“切尔西”这个标签在我心中藏得太深，以至于我不能够直视另一个车迷。就像前面提到的那样，她拒绝了我，然后多多少少地诋毁我，而忍受着这一切的我，究竟是为了什么。我把沉重的十字架背在自己身上，却忘记了十字架最开始的意义。我和她从5月20号后没说过一句话，而且极不凑巧的是，后一天是她生日。从五月一日到六月初，多少个夜晚我以泪洗面，却不是因为切尔西的失利。这，也许是身为车迷对我的人生影响最大的一次。

提起了这些我有无数的话想说，但是我一点也不愿意说。这让我每次点开贴吧时都需要勇气。我渐渐远离了贴吧，正如我后来写的散文那样，“我把我锁在没有窗的屋子里，却不曾出门看一看这个世界。”那段旅程确实难熬，成绩当时也说不上好。但我脑海中常常回荡起那些图赫尔或是其他蓝军球员在切尔西最困难时期的话，我似乎又重新取回了力量。

高二的下学期我以惊人的毅力从年级600名（我们学校理科一共1400，一本率98%）上升到300，180，暑假没有阻止我前进，在高三开学我以90名的成绩回归，我相信这之中有车子的贡献。   今年我回归了孤独看球的状态，我的心中也许放下了许多，我不争不抢，我砥砺前行。我知道也许我在这个世界上不会找到另一个知心的车迷，但如今的我，不会再孤独地度过每一个白天。同学们开始会在切尔西取胜后说“真羡慕你们，我毛又……”诸如此类的话，我看始回到球场，不虑可能倒下的危险。我订了龙哥的球衣，开始在小区周围的球场里踢球，虽然常常因速度太慢而被诟病，但是没有人质疑过我的态度。我相信过惯了孤独的人，不会太多的在意生活中的潮起潮落。