假如从现在开始真正的去抗抑郁
我无法告知你我的姓名,年龄,性别。我不想让我身边的人察觉到是我,可是,我快承受不住了,我想着需要去交流,去沟通。 第一次发现自己生病时,是因为发现自己在自残的基础上有了轻生的想法。我无法形容那是一种什么感觉,像是溺在海里的淡水鱼,胸闷的无法呼吸,眼泪不自觉的流落。 我甚至不记得是小学还是初中开始的,我好像在每个年龄段都遇到了坏人,遇到了冷暴力的霸凌。我成长到现在,都还没有一个交心的朋友。 他们那些冷暴力我的人,竟然都是我起初玩的最好的人。就像许多人都说,如果一个人讨厌你那可能是他的问题,如果是很多人讨厌你,那你应该找找你自己的原因。 所以我到现在,每次一和朋友闹别扭,即使是个十分小的事情,可能他都不记得了,可我还在那里纠结,我在询问自己,你错了,你哪都错了,你就不该出现在他面前,你就不该活着。 每一次,和朋友吵架,不是大大方方的大闹一场,而是你不理我我不理你,久而久之你换了一个好朋友,我却孤身一人直到毕业。 小学想着,到初中就好了,初中我就可以认识新的朋友了;初中想着,高中就好了,高中肯定都不是幼稚的人;高中想着,为什么还不高考,为什么还没有逃离这个环境,快点让我逃离吧;到了大学,我终于是个成年人了,大家都是成年人,肯定和高中那群人不一样。结果,到现在,我还在想着,为什么我要活在这个世界上,为什么我要是个人类,为什么我每天都那么痛苦。 我试图和他们交心,我试图稳住自己的情绪,然而我发现我做不到。他们每一个人都这么说: "啊,你有抑郁症啊?" "哪有什么抑郁症,都是你自己瞎胡乱想而已。" "你能不能不要这么矫情,你看看那些得癌症的人,看看那些贫困地区的人,你现在这么幸福,你还有什么不开心的。" …… 我不是傻子,所有的道理我都懂,我只是控制不了我自己的思想和情绪,我控制不了我的行为。 在我眼里,他们就像是站在正常人的制高点,告诉我我有多么不正常。 从小学到初中,我的行为只是自残,发脾气。上了高中,我有了轻生的想法,并且我做出了实际行动,甚至写了遗书,结果并没有死成。父母那时候才知道我或许真的生病了,然而,他们只是逼着我,问我。 你为什么会有这种想法,是我们对你不够好吗,我们真的不知道你为什么会变成这样。 其实我也不知道,我没有办法回答他们,我知道他们爱我,可是我就是不想和他们交流,现在跟他们说话我都不敢抬头看他们,我也不知道为什么,就是突然变成这样的。 高中那一次,他们带我找了心理医生,可是那个根本不算什么心理医生,只是精神科疾病的一个普通医生而已,每次看病,她先问,最近怎么样啊。我肯定会说,我挺好的,没怎么样。因为她问我的时候那段时间是真的没做什么不好的行为,可能时间有点远,我记不太清,只记得这个医生跟我说的最多的话就是,你要多跟你父母沟通,不要总是想别的,搞好你自己的学习,那是我第一次所谓的心理辅导。 高中,我很感谢我的老师们,他们都对我很好,知道我和同学关系不太好,学校的活动都会照顾我带着我一起。我很喜欢很喜欢,这些老师们。谢谢你们。 大学了,我没有考好,上了一个不是很好的学校。我知道,什么样的学校就是什么样的人。我遇见了他们,我上了大学,就像是换了个人,我善于交际了,我和他们聊的很开心,玩得很开心,聚会一起,吃饭一起,什么都一起。我更因此特别黏着一个人,我会在意她对我说话的语气,我会在意她对别人和我是不是一样的,我知道这么做不行,我努力去改,我真的有在改,可是我还是,变回去了。 我变得不喜欢说话,变得独来独往,变得小心翼翼,变得晚上躲在被子里哭,半夜起床找水果刀让自己受伤。 不出意外,被辅导员发现了,他强制让我回了家,休学了一学期,就在那之后,所有的一切都变了。 我回到了学校,我第一学期考的第一名,第二学期考完本来可以申请奖学金,但是我休学了。而我本来是学生会部长的候选人,因为休学,那个位置不再是我的了。我把一切归咎于我自己的原因,因为生病了,才回家治病,这些以后还可以再有。 可是啊……我错了,大错特错,朋友们开始对我冷漠,吃饭不再一起,上课不再一起,一切活动他们商量好了,也没有带上我。 我真的不知道,我自己做错了什么…… 我到底做了多大的坏事,让所有人都这么对我。 我思来想去,做了最大的坏事,应该还是做了一个人吧。 我在休学的那一学期,看了医生,开了药,吃了一年的抗抑郁,我胖了四十斤,我喜欢的衣服再也穿不下,我开始报复性消费,开始厌恶所有人,所有的一切,我把自己弄得混乱不堪。 我以为吃了药我变好了,可是……怎么又变回去了啊? 抑郁症真的永远都治不好了吗?我真的永远体会不到正常人的心情了吗? 我很好奇,一个正常人,在开心的时候多有开心,在伤心的时候有多伤心。 我好像有抗抑郁过,又好像从没真正的去抗抑郁过。 我想,就这样算了吧,就让我把自己废弃掉,把自己抹杀掉,不再留恋任何一个人,包括我的家人。 可是我说了这么多,我还是期望着,期望有个人能来救我。