假如从现在开始真正的去抗抑郁

我无法告知你我的姓名，年龄，性别。我不想让我身边的人察觉到是我，可是，我快承受不住了，我想着需要去交流，去沟通。 第一次发现自己生病时，是因为发现自己在自残的基础上有了轻生的想法。我无法形容那是一种什么感觉，像是溺在海里的淡水鱼，胸闷的无法呼吸，眼泪不自觉的流落。 我甚至不记得是小学还是初中开始的，我好像在每个年龄段都遇到了坏人，遇到了冷暴力的霸凌。我成长到现在，都还没有一个交心的朋友。 他们那些冷暴力我的人，竟然都是我起初玩的最好的人。就像许多人都说，如果一个人讨厌你那可能是他的问题，如果是很多人讨厌你，那你应该找找你自己的原因。 所以我到现在，每次一和朋友闹别扭，即使是个十分小的事情，可能他都不记得了，可我还在那里纠结，我在询问自己，你错了，你哪都错了，你就不该出现在他面前，你就不该活着。 每一次，和朋友吵架，不是大大方方的大闹一场，而是你不理我我不理你，久而久之你换了一个好朋友，我却孤身一人直到毕业。 小学想着，到初中就好了，初中我就可以认识新的朋友了；初中想着，高中就好了，高中肯定都不是幼稚的人；高中想着，为什么还不高考，为什么还没有逃离这个环境，快点让我逃离吧；到了大学，我终于是个成年人了，大家都是成年人，肯定和高中那群人不一样。结果，到现在，我还在想着，为什么我要活在这个世界上，为什么我要是个人类，为什么我每天都那么痛苦。 我试图和他们交心，我试图稳住自己的情绪，然而我发现我做不到。他们每一个人都这么说： "啊，你有抑郁症啊？" "哪有什么抑郁症，都是你自己瞎胡乱想而已。" "你能不能不要这么矫情，你看看那些得癌症的人，看看那些贫困地区的人，你现在这么幸福，你还有什么不开心的。" …… 我不是傻子，所有的道理我都懂，我只是控制不了我自己的思想和情绪，我控制不了我的行为。 在我眼里，他们就像是站在正常人的制高点，告诉我我有多么不正常。 从小学到初中，我的行为只是自残，发脾气。上了高中，我有了轻生的想法，并且我做出了实际行动，甚至写了遗书，结果并没有死成。父母那时候才知道我或许真的生病了，然而，他们只是逼着我，问我。 你为什么会有这种想法，是我们对你不够好吗，我们真的不知道你为什么会变成这样。 其实我也不知道，我没有办法回答他们，我知道他们爱我，可是我就是不想和他们交流，现在跟他们说话我都不敢抬头看他们，我也不知道为什么，就是突然变成这样的。 高中那一次，他们带我找了心理医生，可是那个根本不算什么心理医生，只是精神科疾病的一个普通医生而已，每次看病，她先问，最近怎么样啊。我肯定会说，我挺好的，没怎么样。因为她问我的时候那段时间是真的没做什么不好的行为，可能时间有点远，我记不太清，只记得这个医生跟我说的最多的话就是，你要多跟你父母沟通，不要总是想别的，搞好你自己的学习，那是我第一次所谓的心理辅导。 高中，我很感谢我的老师们，他们都对我很好，知道我和同学关系不太好，学校的活动都会照顾我带着我一起。我很喜欢很喜欢，这些老师们。谢谢你们。 大学了，我没有考好，上了一个不是很好的学校。我知道，什么样的学校就是什么样的人。我遇见了他们，我上了大学，就像是换了个人，我善于交际了，我和他们聊的很开心，玩得很开心，聚会一起，吃饭一起，什么都一起。我更因此特别黏着一个人，我会在意她对我说话的语气，我会在意她对别人和我是不是一样的，我知道这么做不行，我努力去改，我真的有在改，可是我还是，变回去了。 我变得不喜欢说话，变得独来独往，变得小心翼翼，变得晚上躲在被子里哭，半夜起床找水果刀让自己受伤。 不出意外，被辅导员发现了，他强制让我回了家，休学了一学期，就在那之后，所有的一切都变了。 我回到了学校，我第一学期考的第一名，第二学期考完本来可以申请奖学金，但是我休学了。而我本来是学生会部长的候选人，因为休学，那个位置不再是我的了。我把一切归咎于我自己的原因，因为生病了，才回家治病，这些以后还可以再有。 可是啊……我错了，大错特错，朋友们开始对我冷漠，吃饭不再一起，上课不再一起，一切活动他们商量好了，也没有带上我。 我真的不知道，我自己做错了什么…… 我到底做了多大的坏事，让所有人都这么对我。 我思来想去，做了最大的坏事，应该还是做了一个人吧。 我在休学的那一学期，看了医生，开了药，吃了一年的抗抑郁，我胖了四十斤，我喜欢的衣服再也穿不下，我开始报复性消费，开始厌恶所有人，所有的一切，我把自己弄得混乱不堪。 我以为吃了药我变好了，可是……怎么又变回去了啊？ 抑郁症真的永远都治不好了吗？我真的永远体会不到正常人的心情了吗？ 我很好奇，一个正常人，在开心的时候多有开心，在伤心的时候有多伤心。 我好像有抗抑郁过，又好像从没真正的去抗抑郁过。 我想，就这样算了吧，就让我把自己废弃掉，把自己抹杀掉，不再留恋任何一个人，包括我的家人。 可是我说了这么多，我还是期望着，期望有个人能来救我。