闲谈杂记:剖析自己，见证自己。
闲谈杂记:剖析自己，见证自己。
以前的教育，都缺乏一些心理辅导。
很多成长问题，都没有一个老师进行教导。
只能自己走一步看一步。
出了问题，也不知哪里出了问题。
最后，成长成一个残碎品。
比如生而为人。
人体在自从幼年到成年间的自身躯体的冷热判断。
我记忆犹新的一件事就是，家人让我试水温，是否可以洗漱。
结果我根本就不知道，什么是热，什么是冷，什么是温，什么是正好，什么是过烫。
在家人的不理解中，一度以为我自己有病。
最后成年了，才搞明白。
不是我有病，而是教导有问题。
家人的通病是，他们懂的一些常识，是不需要教的。
你自然知懂。太想当然了。
在学校里也是，老师们也有这个通病。
尤其是幼年教育。
总是想当然的以成年眼光看待幼儿期的我们。
他们总是忽略着一些看似平常的东西。
实则就是这些看似平常的东西。
使得我们的心灵世界开始发生畸形成长。
最后，我们成为了被涩会定义下的残碎品与淘汰品。
但凡有一个称职的老师发现这么个问题，并扭转。
我们也不会成长为，一度唾弃自己，选择随意放弃的自己生命，认为自己对世界没有价值。
产生出虚无的世界观定性。
选择得过且过的人生态度来进行自己的生活。
我曾一度困苦于人情。
不知道什么是情，也不是知道何为人情。
更不知道，七大姑八大姨的亲情纽带是什么。
更困苦于如何处理师生间的人群冷暖问题。
甚至困苦于，同样是冷暖。
换了一个事，就代表了另一种理解方式。
所以我的学习生涯很别扭。
同样一句话，我需要不断的理解意思。
同样一个字与词，换到不同的人与事上，就变成了另一个理解模样。
这些都可以说是成长的烦恼。
我需要花费比常人更多的时间与努力，才能收获所谓的正常人，才能通了的常规知识。
我原以为大家都一样。
成年后，才知道，只有我不一样。
学习期。
我不知道如何处理同学间的相处的点，就在于我不知道如何去说话。
甚至都不知道如何去张嘴，来表达自己。
那个时候，哪有什么心理学。
有的只有人情冷暖。
一切都需要摸着石头过河。
虽然每次考试都能取得一个较为满意的成果。
但这都是自己绞尽脑汁换来的。
太累了。实在是太累了。
那种心累的感觉，真想就死了算了。
要不是还有着一些其他牵绊在。
我可能都活不到成年。
也是因为此，在面临中考时，都抱着得过且过的心态来应对。
虽然后来随着时间的成长，心态又发生了一些改变。
但本质问题还是没有变化。
学习上我不知应该如何学习，只能被动的接纳。
工作了也不知如何去处理人际关系。
说话也不知说什么。
看着同学与同事侃侃而谈，羡慕着也憧憬着。
总是自己在脑海里一遍又一遍的复述上述场景。
期待被提问，同时又害怕被提问。
期待与人交流，又害怕与人交流。
随着一次又一次的提起与放下，不断的内心交织。
尝试代入心中复述的场景，一遍又一遍的修正着自己的言行。
最后活活把自己逼成了冷血野兽。
那个时期，我是冷漠的，对待任何的热闹都是无情的远离。
同时在诱发出的某种引导下，迷蒙着做了很多事。
没人能发现我。
也没有人能发现。
当别人在网络的氛围下宣扬自己，晒出自己的时候。
我在冷漠旁观，并不适的发生阴测测的笑容。
我不知道我在笑什么，就好像我不知道我为什么需要发笑。
同时我也不知道我在梦游期间做了什么一样。
很好玩，我不知道自己干了什么，真的很好玩。
但并不妨碍，我在冷眼旁观世界的走向。
当演算出，继续往更高的学府的不值当时。
当演算出，付出的成本与代价的不符合时。
当演算出，心理预期与实际需求的不和谐时。
我产生了新的人格。
现在我挖掘自己研究出来了。
一切都是琢磨。
只有勇于琢磨，你才能真正的见证自己。
虽然我也不知道，其他人格在以前干了什么。
但并不妨碍，现在的我享受生活。
虽然我已经不在冷血，转而成为童玩不老心。
但愿望还是没变，混吃等死呗。
这个世界并不值得，不值得我继续付出。
因为通过演算，没有什么可值得的东西。
在童玩境，虽然爆出来了一些东西。
让我自己对自己有了一个更加清晰的认知。
但，相同的隐性本质还是没有变。
那就是不懂交流。
大众的交流方式，麻烦而无意义。
即没营养，也浪费时间。
还不如我现在的交流方式。
都是互相试探。隔岸观火。
反正对我来说，你们的这种交流方式，看着都很累。
即然，无法迎合你们，也不被你们所迎合。
那我就只能自开一路了。
我能知道什么，我不知道。
既然我本身就是一个圈外人，那就继续圈外呗。
反正我也只是一个看门的外在人格而已。
有什么事，需要内人格处理，自然交于他好了。
虽然我也在这些年琢磨了一些东西，但能用到的真不多。
都是一些被诟病的幻想幻境。
什么是实，什么又是幻。
想想都觉得好玩。
在琢磨中会因为思考的进行纳取到旁系信息作为共和。
所以，当尼琢磨一个事物的时候，可能也是在琢磨其他事物。
其中的连带反应机制，就是仁者见仁智者见智了。
琢磨的好处，只要琢磨过的人才能明白。
