每一种作死都是自救

问题不在此处，也不在别处，我往每个地方寻找答案，没有，没有。绕了一圈圈，回到原点而已。

逃避了，发现没有用。

我既是愚昧，亦是偏见。手机铃声响了一遍，两遍，短信消息十条，二十条。拜托，别再来问候我，也别再来找我，我只是想躲起来而已。希望即使再虚妄，拽不出深渊仍是无用的安慰。

渴望被理解，可理解了他人后却无法宽慰的自我。开始的温暖是结束时的毒药，沉默，沉没，沉沦，最终的结局。

“你太自卑了。”

“或许你说的是对的，可这并不是全部的原因。”

“那么久以来，我所做的，只因你全然沉浸在你的悲伤而忽略了。”

“我知道的，那些通过你认识的人，产生的经历，并非无意义。”

“你完全可以说的呀，我知道你多少肯定会有些介意。你今天既然说了，我也告诉你，我跟他本来也是注定要结束了的，之前，现在，之所以让他住在这里，也只是暂时的。他放假在这边做兼职，等到开学，可能我们俩就。。。”

谈话没有明确的结果。我肯定会有些介意，你知道我的介意，我感觉到了你知道我的介意，那你是否察觉到我感觉到了你知道我的介意。或者你都知道，但最终你还是选择了现在的做法。我们在高中时相识，我没有太多相交深切的朋友，和你结识，纯属偶然。你和他在一起，是在我们毕业之后，那个时候，和他也同学了三年之后。关于你们在一切的细节，我错过了一切。你对他的重要是否是一种必不可少，我们，对彼此是否一种必不可少。

可是，从再次相遇的一刻起，我们如两条直线相交，走向各处。所有你带来的光亮曾短暂照亮我世界里的暗，燃烧了我们两个人。很久以后，我必须说我们无法真正理解他人，除非我们先知道了自己的一切，认识了自己的人性，不然，无论认识多久，交流始终在浅层而已。

我所回避的，与其说是你与他人，不如说是我恐惧的自己。我能感受到身边人在期待什么，他们出于何种动机与目的对我说了这些话，诚然，有些期待真的是来自真心地愿对方好的心愿，但是，一切还是每个人对于好坏的主观判断。从前，我真的不怀疑，既是真心愿好那便是好的吧，或者不愿意去怀疑。但所感受的痛苦却是真实的呀。我借助了许多工具和外力，来认清人与人之间判断价值的不同，来认清自己的态度。足够痛苦，足够清醒，足够爽。