前几天和一个教师朋友聊天，她说起学校最近有个学习不错的初三男生准备休学，挺可惜的。

导致休学的原因，不是什么病痛，但和家人有关。

孩子的父亲是个大学教授，平时对孩子比较严厉。孩子也一直以爸爸为目标，努力学习。

然而有一次，孩子费尽脑筋用了半天解出来一道题，本想着向爸爸“炫耀”，可谁知爸爸拿到题目，随手三下五除二就解开。甚至还带着胜利者的语气对孩子来了一句：“就这么简单？”

那瞬间，孩子原本的成就感被瓦解得一干二净，他才发现：自己已经如此努力了，可距离爸爸还是那么远。

爸爸在他心目中一下子从榜样，变成了笼罩在心头的阴霾。

之后一段时间，爸爸的那句反问总会出现在他脑海，他开始想：

“即使我学得再努力，也很难赶上爸爸了。”

随着学习兴趣骤减，孩子成绩一落千丈。眼看孩子情况不容乐观，家人决定先让孩子休学一年。

给孩子一些“输”的体验，可以培养孩子的抗挫折能力。

但如果爸妈总是赢太多，孩子体会不到赢的滋味，也会出问题。

尤其对青少年而言，看不到自己有“赢”父母的希望，不是一件好事。

今天，想聊聊如果爸妈总是赢太多，会给孩子造成怎样的影响。

01为何父母总会"赢太多"

在临床青少年心理工作中，少不免要和孩子父母打交道。

也经常会遇到一些总是“赢太多”，很少让孩子有成功体验的爸妈。

掌握的线索多了，发现这类爸妈们有三个特点：

1）焦虑占比过重

记得有一位非常焦虑的妈妈。从进入咨询室起，她的眉头就没有舒展过。

咨询中，她的一段话让我印象特别深刻：

“老师，我知道孩子大了，应该多肯定他。但你知道吗？以我家孩子那个性，万一他以为我们（指家长）管不住他了，到时就麻烦大了。”

随后我问这位妈妈：“那之前有试过肯定他，然后发生什么麻烦了吗？”

这位妈妈顿了一下，补充说：“那倒没有，但以他的个性，肯定……”

其实和这位妈妈沟通之前，我已经和孩子接触一段时间。这个孩子看起来虽然“拽拽的”，但其实内心非常在意权威他人的认同。

由于过度焦虑，在事情还没发生的时候，这位妈妈就已经开始为自己设想的结果在担心。

总是“赢太多”的爸妈，其实是在孩子身上投射着自己内心对未来的、对不确定性的担忧和焦虑情绪。

2）把“认可”和“认输”挂钩

总是“赢太多”的爸妈，常会误把“认可孩子”等同于“向孩子认输”。

著名导演兼演员姜文，他的妈妈，就是一个把认可孩子和输给孩子挂钩的家长。

有次姜文在节目中回忆起和妈妈的经历：

拿到戏剧学院通知书的时候，本以为妈妈会高兴，但她的回答却是：‘你那一箩筐衣服还没洗，别和我说这个’。

后来又给妈妈买了房，觉得她总该高兴了吧？但妈妈还是不高兴，一辈子都没有去住过。

直至妈妈去世，他都没有得到过妈妈的认可，这成了他耿耿于怀的一道伤口。

别人眼中的资深演员、大导演，内心深处其实极不自信。

姜文妈妈，或许就是把认可和认输挂钩的一员。

最终，她彻底赢了孩子。但这样的赢又有什么意义呢？

3）安全感缺失

青春期的种种不确定性，总会让父母惊慌失措。

心理咨询师李松蔚说过一句话：

“当我们发现一个活生生的人和书上写的不一样，我们的第一反应居然不是这本书写错了，而是这个人是不是长错了。”

在孩子成长过程中，孩子总是有不按我们设想发展的时候。

每当出现这些时刻，爸妈就开始慌了。总想把那个开始叛逆、不受控的孩子，变回旧时听话，懂事的模样。

孩子这些状况外的行为带走了父母的“安全感”。

所以不少父母都需要通过“赢”的行为去缓解感全感缺失的感觉，比如：一件小事的对错争辩、一个选择的取舍。

重拾安全感，也是父母会不由自主总是“赢太多”的原因。

02 三个时期，父母一定不能“赢太多”

从来没有一帆风顺的人生。

所以我们习惯在生活中“赢”孩子。一方面，这是为了给孩子设立一个更高目标；另一方面，也是培养孩子面对失败的韧性和抗挫折力。

但有的时候，我们没有掌握好赢孩子的度。赢孩子没有问题，但如果总是赢，或者“赢太多”了，对孩子反而有不好的影响。

特别在三个孩子成长的特殊时间，如果父母总是“赢太多”，后患可能伴随孩子的一生。

一、兴趣发展阶段

演员陶虹分享过一段自己的养育经历：

女儿3岁的时候特别喜欢积木，为培养孩子的兴趣，当时家里添置了不少新积木。

但有一次，女儿因为不会搭新买的积木正在犯愁。

这时爸爸徐峥看到了，饶有兴致地坐到旁边，教起女儿搭积木来。

眼看着爸爸把积木搭得比自己还高，女儿从开心变成了闷闷不乐，甚至走开不理爸爸了。之后一段时间，孩子对搭积木的兴趣也骤减了不少。

在孩子的兴趣发展阶段，孩子也会评估自己的能力水平。

一旦榜样太“完美”，孩子极有可能觉得自己反正无法做到，索性就放弃。

二、信心积累阶段

曾经一位求助者是个毕业班女生。

毕业班冲刺重要的是信心。但她最缺乏的偏偏就是信心。

她信心不足体现在：小测的时候，她总是班里的前几名。但一到起决定性的大考，她的成绩就因为紧张而拉垮。

在咨询中，她回忆起自己考试紧张的原因：

“我想大概和我妈有关系吧。

每次重要的考试我都会想起我妈那不屑的眼神，每次想起，我就告诉自己不能让她失望。

但越想会越紧张，评讲的时候明明都会的题目，到了考试就想不出解法。”

访谈中了解到：孩子的妈妈非常优秀，但也正正因为太优秀，少有事情能入妈妈的“法眼”，包括孩子的努力。

无法赢得妈妈的认可，是这个女孩面对困难时信心不足的原因。

三、当孩子分享喜悦的时候

有一次到朋友家聚会。

朋友的孩子一回家丢下书包，马上跑过来和妈妈分享自己考得不错的消息。

但没等孩子说完，朋友就赶紧打住了孩子：

“一次考好不够的，记得上一次吗，也是考好以后就沾沾自喜，结果后来成绩又掉下去了。可不能总是这样……”

原本高兴的孩子听到妈妈的话后有些失望，默默回到自己房间。

但是，朋友真的对孩子还不满吗？不是的。

孩子回到房间以后，她还自豪地和我们分享了孩子最近自学吉他弹得还不错。满脸都是爱和骄傲。

她只是和很多家长在防止孩子过度骄傲的做法一样：担心孩子会“飘”，所以在事情还没发生前，先给孩子泼一盆“冷水”。

但“泼冷水”的行为从另一个角度看来，是爸妈“赢太多”的行为：我知道你想得到认可，但我就不给。

这种情况的持续，可能会导致孩子厌学。

记得一个厌学孩子对我说过：

“我父亲很擅长给我泼冷水，但我觉得更应该把我在放微波炉里加热一下。”

当孩子分享喜悦时候被泼冰冷，是孩子丧失学习兴趣，厌学厌校不可忽视的诱因。

03 如何恰当地“赢”孩子

其实，全天下的父母的育儿出发点都是为了孩子能更好成长。

但不恰当的“赢”，除了赢了孩子本身，没有其他正面促进作用。

赢孩子赢得恰当，才能最大程度发展孩子的能力。分享三个方法，让父母和孩子“双赢”：

1）赢得“刚刚好”，才是真的赢

父母常犯的误区，是在能力上赢孩子太多了。

如果父母在能力上赢得毫不费劲，结果将是孩子被虐得体无完肤，孩子也会把失败的原因归咎于自己。就像一开始提到那个休学孩子一样，产生一种自己永远也无法超过爸爸的绝望。

那是因为，人们对自己成败的归因有四个方面，分别是：能力、努力、任务难度和运气。

其中，能力是无论孩子无论再努力，在当下的情景中都无法改变的。

在能力上赢孩子太多，只会让孩子陷入习得性无助，从此一蹶不振。

但如果父母赢得“刚刚好”，那么结果将会逆转。

每个孩子都有发展的能力和发展的潜力。能力指的是孩子实际能达到的水平，而潜力是指孩子在他人帮助下能够达到的水平。

心理学家维果斯基把能力和潜力之间的区域称为“最近发展区”。只要爸妈运用好这个区域，孩子的潜能和学习的兴趣就能持续激发。

赢得“刚刚好”：是赢孩子的同时让他知道，差距并不远，加把劲就能追赶上。

这样做，孩子的兴趣会更持久。

但每个孩子都不一样，这需要爸妈在实践中找到属于孩子的“最近发展区”。

2）不赢在能力上，而赢在精神层面上

想起之前一条泰国短片《我爸爸是个骗子》。

在短片里的爸爸没什么文化，仅仅靠着打散工过活。但正是这样一位生活在社会底层的爸爸，依旧赢得女儿的认可和尊重。

因为他的品质，一直都是孩子的榜样：

吃不起两人份的大餐，那就先让孩子吃得开心。这份无私的爱，孩子体会到。

打工再辛苦，去接女儿放学时都会换上一身体面的西装。这份尊重，孩子能感受到。

即使一天轮流几个地方工作，在孩子面前依然保持着笑容。这份坚韧和温柔，孩子学习到。

在孩子获奖时，毫不吝啬地给予掌声。这份认可，孩子接受到。

父母赢孩子，不一定要在能力上。爸妈的品质，才是孩子更重要的榜样。

3）以退为进

我们不一定时时要“赢”，有时“示弱”这种以退为进的方式也未尝不可。

演员胡可有一次分享自己的育儿心得时说：

“男孩的妈妈要学会‘示弱’，孩子才有机会成长为一个真正的男子汉。”

而她在生活中，确实也这么做了：

比如在照看孩子的时候感到累了，直接如实地告诉孩子：“今天妈妈特别特别地累，但还有一些家务要做，你们可以帮妈妈一起完成吗？”

孩子们听后，手里的游戏马上放在，抢着帮妈妈擦地板、洗袜子。

父母示弱，给孩子透露信息就是：你长大了，爸妈信任你，相信你能做到。

这种方式会让孩子从内心深处变得越来越有力量。

同时，孩子在收到到你的信任后，也会不遗余力地回馈己的良好表现，以此证明：看，我没有“辜负”你的信任吧？~

这个方法对青少年特别合适。爸妈也会在这个过程中，会看到孩子能力增长，看到他的独立，还有责任感。

南怀瑾先生说过：天下没有完美的父母。

第一次成为父母的我们，都在不断发现，不断调整的路上。

如果在生活中，我们就是那个总是赢孩子太多的爸妈，也不用担心和自自责。

因为能发现问题永远是最关键的。

只要问题发现了，转机可能就到来了。