【奈亚拉老师的文章】230803— 请去做心理咨询

        原文链接：https://note.com/nyalra2/n/n565f4be36da5

        这篇非常丧，谨慎阅读！！！

        这篇非常丧，谨慎阅读！！！

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        虽然想找个人倾听自己的烦恼，但其实是在期待对方能提出解决方案，但反过来说，如果变成“即使不提出解决方案，也希望对方能先听一听”，就变成了单纯的抱怨。我觉得用抱怨来剥夺别人的时间是不好的。但仔细想想，听听别人的抱怨倒是挺有意思的。

        话虽如此，但决定说给谁听又很难。如果别人觉得“这家伙，原来只是想发牢骚啊”，就会被讨厌、被拉开距离。尽量不希望自己信赖的人有那种想法。既然如此，就只能自己去排解或解决了，说到底，纾解压力是必要的，但纾解压力的方法让人烦心。怎样才能过上没有压力的生活呢?又真的可能吗?

        虽然很想和别人说话，但能够说上话的过程又沉重得痛苦。大家都是在何时，被何人倾听着的呢?是依靠心理咨询师吗?只能花钱和专门从事倾听的人交谈，既能说出自己想说的话，对方又能赚到钱，这样建立双赢的关系吗?确实，让对方免费进行调整沟通这种纤细的工作，简直是自私自利。但是，我又不想让交流成为一笔买卖。果然这是一种奢侈吗?

        该怎么办才好啊。总之还是先读书、看电影来排遣心情，然而，想要谈论关于读过的书和看过的电影的话题的欲望只会越来越强烈，但是又有种不想被网络上不特定的多数人听到的感觉。说到底或许是有种想让别人管管我的感觉，但一想到对方特意联系什么都答不出的我花下的成本，就觉得很对不起。有必要思考自己在哪里产生价值，做什么才能让别人愿意跟自己说话，如果按照正确的顺序去做的话，一定会有收获，但又因为没有能够按照正确的顺序去做的精力而感到困扰……也就是说，我在逃避察觉到自己是没有活力的渣滓。

        虽然希望得到帮助，但自己也搞不懂是怎么回事，一旦被人邀请了什么又会觉得很麻烦，却又想找人谈谈。对一切都感到厌恶，就像婴儿的厌恶期一样。婴儿似乎通过“不要不要”期，理解了自己与他人的界线，获得了自我。那么，现在的我是不是迷失了自我?都一把年纪了。这种人还是早点死比较好吧。

        对别人抱有期待的时候就已经结束了，自己却不想行动，每天只会积攒一些郁愤，工作上的联络也会不停地来。为什么会这么讨人厌呢?自己在哪里犯错了呢?我这样幻想着最近出现的选择中。但是，已经意识到既然自己是这样的人，那无论如何都会给别人添麻烦，被很多人讨厌，却又觉得很不堪(因为讨厌做不堪的事，所以想要用自己的方式装酷)，被别人在背后指手画脚，一边被人照顾一边生活的路线是定死的了。已经是无可奈何的了。虽然觉得还是早点死对这个世界有好处，但如果不死就是对社会的复仇，还不如悲惨地活下去。生也好死也好，不应该用这种得失来衡量。

        去报复社会……我也没有那种执着。总而言之，社会没有我也能运转起来，只是系统地拨动着单纯作为齿轮没有功能的我，比如我在各种各样的打工中被打上无能的烙印，反复辞职。但是，从系统上来说，考虑到效率，我也接受了。只能去放弃风险。倒不如说揣度一番再雇用，也是为了对方好，是体系中的温情。社会上的人虽然被社会性所玷污，但其中还是有一些善意的，所以很难去责备。在我看来，那种温柔和善性，有时仿佛是化为体系的自己的赎罪和抵抗，那时会很害怕。

        害怕什么的，装成受害者的样子的我，又是最差劲的。就这么装下去不好，很轻松就会巩固防守，这是一种只要立刻仰面躺在地上，就能限制对方攻击方法的战术。最接近真心的应该是“轻蔑”这种感觉吧，但如果说出来，又会因为我的傲慢而愤怒，所以我只能继续保持沉默。像这样多少有些挑衅的行为，正是我人格中令人恶心的地方。

        我知道，和我聊天，读我的文章，只会留下不愉快的心情，所以还是应该下决心花钱去做心理咨询，但是却又不了解情况。就算跟咨询师说些什么，除了谎言的理解之外，还能得到什么呢?我又在起点前轻视起了一切，做好了逆行的准备。虽然还是死了比较好，但我又讨厌那种不能那样做的厚脸皮。我真的很讨人厌啊。