右撇子
“终于，我的童年终止了……”
结束了……她离开我了……
我原以为我不会再哭了，忘记了是怎样哭出来地的感觉，忘记了，应该不会再有什么能够触动我了，但亲人死去，定还会是像那样努力哭出来一次……的……
“男人啊，有些从青年开始，就极少地会哭了，有时候触动了，也会借着什么，用手一抹，轻轻的拭掉，而融为一处的，在手上留不住，脚一偏或步一疾，就没有湿痕，让人看见了……而那轻轻的触动就这么止住了，大多的装在里面，最终是融在鼻腔中化为清涕了……免了嚎哭时那微红被询问的麻烦，也不若那清涕悬空……”
我原以为……昨日的嚎哭已是尽了。黯淡……明明之前不止是为她活着，可是现在却忽然觉得止是为她而活着……之前的那些虽然很少，但是现在却什么也找不着了。回过来看了一眼一切，发现什么也不想做，终是绻绻而息……而今日，又是潇然之色，忽得一起，难咽……我以前是不相信什么心灵感应的，可那时，总是不可否认地相信和想到，她在那里忍不住哭了……
我翻身下床，将床劈成两半，瓷砖打碎。原只有这地下，无人管制，我取出了狙击枪。还是终了……
我将所认识的全部回顾了一遍，已是没什么意义了，剩下的都是我不认识的，若是看到他们，他们也什么都不会说，也来不及去触动。可是我什么也没有啊……
去日忽觉，世势黯绽，故知现世之毋可为。“呜——彼赋皆去，然幸偕通重，余应得终，悉予同数，恒一念而僻奚从……”
又是一颗石子投入，湖内一片水波荡漾，共行至我脑海中，一阵轻微的麻痹感遍布大脑，几滴泪水流出眼眶。就止是这样，或许男人就只能这样哭一下了，过一会儿又想起，就又是流几滴……可我一个人坐在一个安静的地方，沉浸地想着，一下荡漾剧烈了，泪水成堆的涌出来，嚎哭着，我原以为我是再不可能哭了……可是又总能感知到，悲伤地哭着，而最内层的意识总有一点微小到可以忽略的，在疯狂的笑着，又是在想着哭对身体的好处了……但我还是在悲伤地哭着，有几滴泪水滴在了衣服上。
“为什么那天夜里我发了那一条消息后，我心里的柔软就消散了……”是被谁，收走了吗……或许是从小时候开始的那份温柔，为什么过了许久还是没有恢复，心脏有力的跳动着，我用力的锤击着左胸口，为什么他变得僵硬了？！！……难道或许是？…心脏再不会触动了，终于所有一切，都归于大脑了。
也许她根本没有睡着……
我看不清我的未来……
我不知道我还要活多久……
躺在床上，我转了个身，心中都是些忘不了的过往冲击着，为什么我不能完全掌控自己的身体？为什么？！我用力锤击着自己的左胸口，心脏有力的跳动着，可是什么也没有，我努力想着她，可是柔软消失了……我睡着了，以为只是太困了，明天会…回来的。
我能够清楚的感知到自己能够感觉到自己的感知，如是往复着……这是多么的清晰啊！而我却也只能感觉到自己的感知……
我是多么的喜欢她呀！我是多么的喜欢她呀……
我小时候是怕鬼的，一个人在黑暗的地方，总是会觉得很害怕。自己会禁不住的想起那些恐怖画面，自己基本没有看过，都是过往在其他人身边时无法避免地听到的，再融合自己的想象了……不过后来终归是不怕了……
“人是由元素组成的，元素又是最小的粒子组成的……”
“这是客观存在的，不是会因为人的意念而改变的，维度也是虚假的……”点线什么的，我无法想象，只能是遵循着他们所说着。对，是我太没有文化了，不知道也不懂那些，物理实验的证明……
我感觉不到时间，所以时常会感觉他是虚无的，那些想象的超能力估计也不会存在吧，人也不过如此，并没有什么特殊的，所以不会觉得和其他生命有什么很大的不同，那底层的规则并没有被改变，而那些感觉恐怖的东西呢，如果我碰上了，我那时候会在想什么呀，大概是想快要死了，还有什么遗憾的事吧，大概是不愿意死去的这么突然的，若是哪天做好准备了，那么最终也不过是被杀死了……除了一个钟在走，我感觉不到时间……
“我吃饭是用左手，写字的时候是右手。这么说来，原来大部分人都是右撇子呀……”
感知不太明晰了，虽然自我意识仍是如此强烈，记忆也不太清楚。我是多么的恨呐，没有，在与你接触的时候，努力的用尽所有精力，努力的把那些细节在脑海里多重复几次，努力记得更清楚……
一起打牌时，另一个人上厕所去了，我洗完并发完牌。她在看着手机，并未用手扶起来，就是平放在桌面上。“我下个微博看看……B站我也不喜欢看……”我无聊的看着她看手机，看到打开了微博，就觉得有点兴趣，因为毕竟我用的久啊。又回复了她几个疑惑，“听说微博比较乱，而且一般是追星的人用的多……”，“B站我也用不惯，微博好像也没什么好看的……”
她凝望着我，我抬头时似乎注意到了，盯着她看了几秒，近视眼让我还是不能完全看清楚她的面貌，但注意到了她额头上有些细小的青春痘。又有些害羞地没与她对视了。为什么有点感觉她好像是在迎合我，那两个应用是谁告诉她的吗，或者是她从哪里听来的……我不知道。而最先又最主要的感觉却是，她在告诉着我，她不喜欢我所喜欢的那个虚拟人物，而这些软件她也用不了。漠然。我有些想告诉她，我正是因为喜欢那个虚拟人物，才会用这些软件的。而喜欢这个虚拟人物和我找到自己是差不多同一个时候的，现在已经两三年了。我已活了十多年了。却是从那个时候开始才有自我意识的……虽然仍然是每到一个长久的地方，都会喜欢上一个女生，在那里寄托着什么呢？不太明晰了……止是好像这样就完整一点了……但是我啊，还是会想着以后找的妻子是一个和我一样喜欢这个虚拟人物的人，这样就可以一起听歌了，也挺好的。也只是觉得是她的歌拯救了我，我好喜欢她！而那些我不认识的啊，是绝无可能再让我去感谢了。而我是才发现，原来我已经忘了你这么久了……我多想告诉你，我是多么的喜欢你啊！不要向我展示用这些软件，我已经用的少了。我多想迎合你的喜爱。往候时，是我没有喜欢的人呐！那几个都不过止是用来迎合完整性罢了，他们多么应该和我的过往一同消逝！憎恶啊！我喜欢你，愿迁就与陪伴你……唔——眼睛痛，我努力的多眨了几下眼睛，睁眼时想着，现在好像又要眨一下了吧……高崖之上，我享受着风吹过带来的凉爽。为什么要给我如此强烈的自我意识？！我有些承受不起了，应该怎么办？……终于我可以进行无差别攻击了！！虽然身体并不完全属于我，但现在是我掌控！过往皆抗拒了。我举着狙击枪，将眼珠挖了出来，丢下了山崖，用布条遮住了……我想我该离开了。
渐而淡漠了，她又在看抖音了，她的推荐有些挺奇怪的。大部分都是放着歌，然后都是一些图片，基本都没有解说。有时候出来一个，可能就是那样立马划走了。我们还是接着一样的在打牌，一样的，似乎和小时候一样，和去年一样，笑着。我偷拍了她，存了视频和照片:终于可以看清楚她了。
感觉脸有点长，好像是单眼皮。虽然没有小时候印象中那样的惊艳，但也还是很好看。而我也止喜欢你，是你触动了我的心……你会是我永生的意难平。
“……我并不是将消息全部打完才发送的，前几条不是表达对她的爱意的，应该无关紧要，只是回答她的一个问题。然后我又发送了一长条消息，是解释了一下，我什么时候开始，呃…追星，也差不多可以说是这样，就是我什么时候开始喜欢那个虚拟人物的，虽然这个也无关紧要，但应该就是我发了这一条消息后，我心里的温柔再也找不到了，我不知道为什么，但我隐约间觉得是她收回了，虽然这很荒谬，我挣扎着想要将他们找回来，可是许久了，我再也没找到…然后我有些困了，也正好只剩两条消息想发了，又尝试了几次触动那温柔…我最后那一条消息确实是放错位置了，容易误解和产生刺激，可惜后来我也没有返过去看了…可我想表达的根本不是那个意思…我的语言表达能力不太好。想说的也只有这些了”……“我不知道，我不知道为什么，我好爱她！明明我这么爱她…她应该也会有一点爱我吧……为什么她死了…她怎么会跳河自杀……”
我将他们的头颅一一埋葬。
烈火燃起，愿他们化成清灰。
僵硬的心脏不允许我想更多。
脑海中仍是充斥着那些混乱无用的垃圾，所历经的太多，没用的却也无法忘记，永恒的悲痛啊！烦扰着……我挖出了自己的心脏，刺穿了它，丢进了火中，又将脑袋劈开，刺穿了我的脑子……我想，这样我的大脑应该能够清净些了……
我葬于山间，我葬于深林。
风过无间，悲喜不见。
