教练，我想打篮球，不想买房。

我是个喜欢读小说的人，小说不给你讲道理，而是用几百万字来传达一个道理，通过表象来传达内核，这和直白的喊口号，灌鸡汤是不一样的。表像往往传达深刻的内核。

我是真的不想奋斗了，每天的心态就是混吃等死，哪儿天黑找个平点的地躺吧。现在下班我就打游戏，偶尔看看小说，我还会学英语，但我都尽量学搞笑的，轻松，不想学什么提升自己的了。

我为什么会变成这样了啊，我以前虽然笨，但是可是冲劲十足，简直是一头原野上的公牛，横冲直撞。我高中三年，每一分每一秒都在规划刷题，我还是一只雏鹰的时候，摔死都不怕，十五节测风，大雨磅礴也敢落地。可是，我现在为什么变成这样了。变成了一个只会下班玩游戏，工作也是及格就行，网上指点江山到处喷人，现实中唯唯诺诺的键盘侠了呢。

网上总有人说自己经历了什么什么事就抑郁，以前不懂，现在明白了，一个正常人，突然的一次打击怎么会就改变了呢，一定是再要长期的压抑，不断的打击下，慢慢地，就像一块面包变了质。抑郁是种病啊，不是一种心情。病不是你想来就来，想走就走的，病是得花钱治，得吃药药不能停的好吧。我现在就真的很摆烂，已经挽回不了，不是喊“奥里给就能好的”，不是说什么要靠体力赚钱最光荣。

自从开始摆烂，生活中就再也没有激情了，玩电子游戏只会越陷越深，对现实越失望，越摆烂。有个网说我是放不下读书人的架子，不肯勤劳致富，可是我勤劳了呀，我每天都吧出租屋收拾得干干净净，每天都自己做饭，不勤劳吗。我没此丢垃圾，都要把塑料瓶踩碎，还要用一个干净得袋子装，方便环卫得阿姨捡，如此体贴人间百态，还不够放下放下读书人得架子吗？可是我还是很摆烂，很治郁。

今天已经两三个月没打篮球了，杭州今天天气还行吧，就出门投一投。一开始篮球场只有我一个人，我就做操一样慢慢投一投，不累着，就讲究一个舒展筋骨。后来又来个哥们，天气挺好得，阳光和讯，微风习习。我们两投啊投投了半小时，也不说话，仿佛没有其他人。

后面那哥们突然邀请我和他打1V1，我其实心里不想，我虽然以前打篮球踢足球都很狂热，但是现在我不想使劲。可但是他很诚挚，我碍于情面只好答应。我防得很不用心，只到他突然进了三个球，我们五胜制的，我突然一想，我不能拿个光头呀，奇怪的胜负欲突然涌上心头，一下子格挡就开始用力了，我一用力，那哥们也开始较劲，然后双方就开始对抗起来了。我连进两球，他又进一球，我拼尽全力又进一球，我喘气太急失误了被他幌开又失一球。我已经气喘吁吁了结果四比五惜败。由于对抗很激烈，那个哥们赢了以后表现得也很开心。其实我病得这么重，要吃药才能心情平静，可是现在面对失败，我却一点不气馁，已经体力耗光，可是面对下一局，还是心里坚定我必须要赢下一第二局。

再第二局，我们们分数三比四的时候，我四他三，但是他已经赢了一局，我必须要赢一局，这样我才脸上有光。轮到我进攻，背打，我工作以后已经长了一身膘，体力也大不如前，最后这一次拼尽体力进攻了，我再也不可能完成下一次进攻。我感觉我的呼吸已经不能给我提供力量了，我的肺像火在烧。可是在我又还是一个假动作，我无法像以前一样360度悬空转身，我往左一晃，向右180度腾空跃起，反手上篮，篮球在篮板上反弹进球。

5比3我拿下第二局，我已经体力耗尽到没法站起来了，我和那个哥们一比一，各胜一局。

我们都很尽兴，好久没有这么激烈对抗了，我也很兴奋，回宿舍的路上，一直很开心。我像大学时一样，也是把这鼓劲带向了其他方向，接下来要想把这股劲带到期他方向，我这次能打赢，其他方向也一定可以的。可是一想到其他方面，我瞬间就瘫倒在地，只能在在马路边坐下来缓缓。打篮球我还能拼搏，是因为还有希望，现实有希望吗？是什么让我如绝望，又是什么彻底抹杀了我的激情，以至于不想结婚，不想买房，不想生孩子。

人生在世，只不过想有个安身立命之所。可是现在的房价，我一个小镇做题家，一边要帮家里分担，一边要给自己的海鸥滋润，我怎么买得起房。一套最差的房四百万，我就算工伤身亡给赔偿款都不够利息，我怎么买得起房。我要怎么才能买得起房，这根本就不可能实现，给大家讲个笑话，我不吃不喝九十年才能挣到全款的钱，如果按揭买房，光利息就要我不吃不喝一百二十年才能总利息的钱。我要怎么才能买得起房啊，有个网站说摆摊买土豆一天赚九千，原来这个网站设置房价的时候是从这儿出发的呀。我就是农村娃，我也摆过摊卖炸洋芋，我明说这种言论就是释放氨气。在农村自家种的土豆，一年自己一个不留也只能买一千多，我以前摆摊，被城管追的呀，而手艺实在不行，经常每天只能赚四五十块钱。我不知道一天九千从哪儿来，是它想象群众的。

买不起房，接不婚，我怎么生孩子，我怎么会愿意生孩子。我绝望了。

社会上，到处是我这样绝望的青年。