【杂谈】我来到新环境的所见所感
以前和B站小伙伴提到过，我去了住宿学校。就在大前天（十一月五号）上午，我请了病假，但是学校对放假出奇的抠门，按小时算，只准了三小时的假（八点出校门，十一点之前回来，就给个输液时间，检查都没检查怎么可能直接输液！눈_눈），后来十一月六号，病情加重，我当天晚上又请了假，本来该昨天下午两点之前赶到学校，但病情不见好转，于是把假期延长到明天（十一月九号）下午两点。今天来和大家像面对面聊天一样，不管逻辑混不混乱地想到啥说啥，把我的心声吐露一番。
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一开始的态度还比较积极一点，因为睡上下铺可以回忆幼儿园生活（这让我想起我很小时，要父母在搬新家的时候，在我的卧室里买分上下铺的床，虽然卧室仅我一人，但我喜欢睡上铺——很高，好玩。(๑òωó๑)），而且据一个关系最好的朋友所说，他的住宿生活颇有趣味；况且人们每当提到与舍友的关系，总是美辞相加；我的父亲也告诉我，一定要努力融入宿舍这个集体，因为舍友是关系最好的人。还有一件幸运的事，我睡的是上铺，而且是最好的那个上铺——可以通过小窗口看到走动的宿管，自己却半个身子在宿管的视觉死角！这些让我在开学第一天，就努力的和他们搞好关系：刚开学，老师要我们在宿舍大扫除，其他人有的站着闲聊，有的不紧不慢地打扫，唯独我，全程像海绵宝宝一样，努力、专注、紧张地做着各种工作，擦玻璃、墩地（宿舍里有个小厕所，很脏，一向有些洁癖的我抗拒着心理，一个人使劲墩，墩布溅水到脸上，嗯……）、擦门、擦床上的杠、擦门框、把鞋摆整齐（我被遗传了哮喘，这些剧烈的运动可能会让平复的哮喘复发）；饭后洗碗时，我问他们需要我帮他们刷吗？“不用，谢谢。”；当时夏天，有蚊子，整个宿舍第一天晚上没睡好，第二天我果断买了花露水，八个人每人床上喷一喷，不让他们遭蚊子“毒口”；一个舍友有时出了一天的汗，却没时间洗澡，便借我的花露水喷他的衣服、鞋子，我当然毫不犹豫的借出去；晚上熄灯，我为他们“放哨”……我们关系很融洽，我感觉一切付出都很值得，学校里遇到以前认识的人都得意的说“我和舍友当天就把关系搞好了。”确实是这样，因为大扫除时，一个舍友指着我说“看，我们有个好舍友。”那时我多高兴啊！父母知道了这一切一定会为我骄傲的！
(๑•̀ㅂ•́)و✧
过了一段时间，我们关系都比较熟了。宿舍里有个电话，可以播放各种铃声，有《哆啦A梦之歌》、《桃花朵朵开》、《猪八戒背媳妇》等，有几个人最中意听《猪八戒背媳妇》，边听边跟着节奏跳着魔性的舞——我自然是不参与的。很多有趣的事都成了我向前的动力。第一个月回来是国庆，我之前在动态里提到的那个帮我照相的朋友从另一个城市赶回来，我愉快的向他谈起这些事。
(ง •̀_•́)ง
开学的第一个月，要说使我不愉快的事，就是师生关系。我对于尊卑有序总是嗤之以鼻，只崇尚平易近人。并不是我的戾气重：我初中时期当课代表时，总会努力站在同学们的角度思考问题，一次老师去监场一星期，几天的作业一次性给了我，让我分几天留。但是同学们写作业都很有积极性的，我便把几天的作业一次全留了，说这是一星期的作业，现在全告诉他们。看到那时的同学们很高兴，我也有一种荣誉感；再久远一点，是小学时期，一个早已不联系的朋友和我玩一个游戏“你当半个小时老大，我当半个小时老大”，他先当“老大”，向我提出各种要求——当然是毫不过分的要求。轮到我当“老大”，我自始至终没有像一个“老大”一样去要他做什么，因为我不喜欢摆着架子去指使别人，但是朋友因觉得无聊抱怨道：“你一点都不像个老大。”；我和自己的外甥（是的我还这么年轻就有外甥了，外甥都小学高年级了(›´ω`‹ )）几乎没怎么见过面，关系也是没大没小的，像是长幼间的礼貌完全没有，我甚至有时被外甥直呼姓名，但这给我的感觉却是自然而轻松的，没有隔阂这块巨石压着我们。其实我初中时期当课代表就是因为那个老师脾气好，他是教生物学的，我那时热爱生物学其实只是因为觉得老师很好罢了，不过我也因此生物学在年级里名列前茅，印象里最好的一次是年级里和另外一个同学并列第二。再举个例子，小学三年级时一节英语课，我不知犯了什么错，被英语老师闷不做声的狠狠拧了一下胳膊，隔着衣服都是一阵钻心的疼——我属实不知自己做错了什么，底下小声骂了句“蒙古蛋（方言，意思类似于‘二百五’）”，结果让多事的同桌听见了，问：“你骂谁？”我当时也蠢，真的用手指了老师，不过她没看清，以为是一个女同学，前边一个同样多事的同学也关注起此事，轻喊那个我没有骂的同学：“他骂你——”我赶紧解释：“不是她！不是她！”“那是谁？”我用手指老师，“×××吗？×××——他骂你——”但是她们又看错了，以为是另一个同学。我又解释，然后指老师，她们又把目光转向一开始那个女同学：“×××——他骂你——”“都说了不是她！”又指。“老师呀！？”点头。我同桌前面那个直奔讲台：“老师，他骂你。”我在一边把头压低了，自己怎么可以这么蠢！“愤怒桶，过来。”老师在讲台上拧着我的脸，问：“知道自己做错什么了吗？”当然知道了，但我装无辜：“不知道……”“出去站着，想想自己做错了什么。”出去站着。一会儿老师出来了：“你骂我什么？”我哪敢再说一遍？嘴里挤出一声：“jī（只是个声音而已，具体哪个字，什么意思，随她放飞思维吧。）。”“还骂别的没？”我不作回应。老师回教室问告状的同学，了解了我骂了什么。出来说：“找你们班主任去。”我刚到三年级，意识里自己还只是二年级学生，就跑二年级组找了：“报告——谷老师（班主任）在不在？”“谷老师？二班呢。”找错了办公室，他们说的肯定不是一个人，但我没意识到自己进错办公室了，回自己班说：“谷老师在二班。”老师不信，带我去了三年级组，班主任就在里面。英语老师对班主任说了情况，两人带我去楼道里，英语老师边走边说：“这不是班主任吗？你怎么说在二班？”我指着二年级组解释：“我刚才去的是这儿……”“去的是这儿。”英语老师生气的学着我说话，班主任一旁说：“你是二年级的呀？”算了，不解释了。两人楼道里对我语言围攻，往后这一上午我都没上课，叫家长，写检查！家里也是没了解情况，以为我当众明怼老师，我从骂老师“蒙古蛋”变成了骂“jī”和“蒙古蛋”，直到过了几天时间，家里才知道了来龙去脉。我认为可笑的是这件事发生后很久，我看见一个同学到那个英语老师面前，说：“老师，×××骂我。”“不就骂了你一句嘛。”……这些故事应该已经传达了我的想法，说回现在吧。到这个学校前，我一直很喜欢语文课的，老师讲到的知识我都视如珍宝。但现在不同了，语文成了我最讨厌的课程，不因别的，就是因为语文老师脾气差。一次，老师上课说：“我在七班上课，他们把我气着了，我一直很看好咱们八班，你们能不能用行动安慰我？”全班喊“能”，不过我没喊，因为我对她有意见。有个同学惨了，他坐最靠近老师的位置，还调皮说了句：“不能。”老师听见了，然后整个月语文课都让他“坐小板凳”。我很同情他——玩笑话而已，何遭这种对待？还有强调读音时，常常一副“除我以外都是文盲”的态度——虽然语文方面我们确实不可能比得过她。例如说“骨髓”的“髓”，人们常读suí，“这个字念‘suǐ’，没别的读音，你们读的一直都是错的，昂！”这种轻蔑地的语气让我特别不服，因为我的发音一直正确。这种情况很多，但几乎全部都是——我读得一直都对，或者说我们读得一直都对。这些是小事，但那这个老师常常骄傲地说着她与学生的事迹，其中最多的是把学生说哭了，每当讲到学生的“惨状”，都像炫耀奖章一样扬扬得意，我不明白这究竟有什么值得“耀武扬威”的。学生错了，你让他改正了，确实光荣，但让学生改正错误的过程一带而过，浓墨重写的永远是“惨状”。这个老师很敬业，身体有病，每讲完一堂课，据说都要坐半小时才能恢复体力；这个老师很博学，了解很多名人故事，也许正是这些故事让她这般敬业，但她的性格却总表现出一种凌弱之性，这正是我所讨厌的，所以从整体来看，我并不尊敬她。她教的知识，我不视为珍宝，学还是一样学，但已经沦为考试的工具，不会拿来创作，因为我怕看自己的作品时会融进不快的回忆与情绪。
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大家很可会觉得我太小心眼，但这种想法也是根据实际生活的思考得来的，很多时候，面对一些陌生人，或网上的人，或路人，总有一小撮人不懂得尊重，网上的不说了，都懂的；路人举一例： 一天晚上出去骑行，遇到了骑行人士很受不了的事情——公路瞬间变土路——又骑到村子里了。左侧有一排护栏，那里面是一个公司，骑到这里我打算回家了，就决定在这个公司正门那里照一张相。刚拿出手机，就听见里面远远传来一声“嘿！”，我起先没在意，打开摄像头，随后里面又传来一声呼喊，我猜那是在叫我，就附和了一声。是在叫我，门卫在叫我。于是我们两人隔着十几米的距离对起话来。门卫：“干什么的？”“拍照留个纪念。”“不行！”“好嘞。”我嘴上答应得痛快，可我那时有个毛病：什么事情往往都是越想越不爽。刚骑上车子我的内心就开始翻滚了——你这一个厂子有什么可拽的！而且门卫用的是一种命令的语气，从头至尾没好脸色。后来我到家里说了这件事，家里说门卫可能以为我是记者，到他那搞事去了。一开始我表示理解，但时间久了，反倒觉得自己当时太好说话，不管怎么样我和他是平等的，却在那种态度下表现得那么客气。这件事算是个转折点吧，我因此渐渐崇尚人人都没有高低之分，所以对于不平等的尊重总是很厌恶。我不认为这是戾气重，因为我在取得一些职务或地位时会做到没有架子，善待他人。
Ծ‸Ծ
说回舍友关系，第一个月还好，但是第二个月我和他们的关系有所疏远了，可能是之前表现得太热情，让他们感觉我很幼稚吧，在他们眼中，我似乎成了个智力低、没有深情的怪胎。其实我的言行方式一直不太一样，不只是我自以为，是不少对我比较了解的大人、同龄人也这样说——实际上我从小学开始言行就不太对。我知道这是出于什么原因，在这里细细道来：幼儿园时期，我还是大大方方的小孩，一次听表哥说了句“不好意思。”，出于模仿的天性，我开始见熟人不说话，家里让我叫“叔叔”、“舅舅”什么的，我都不说话，问我为什么，我就说：“不好意思。”久而久之就成了真的“不好意思”……(ಥ_ಥ)然后我性格因这个蝴蝶效应变得内向，特别在乎别人的眼光，在乎动作是否自然（在意这个的结果只是变得更不自然），走路时想起好笑的事也憋着不笑（以至于有很多交往不密人觉得我高冷，甚至有人以为我不会笑），再后来，我在乎自己的语言，平时说话的时候，句子都特别书面化，像是有感情的读稿子（其实有时候说一些话确实是心里酝酿好才说的，这时书面化一点也在情理之中）。多年历练，我整个人言行很戏剧化。但只有我的朋友和初中那一个班的同学普遍比较有艺术细胞，能够接受我这样的存在，知道我是正常人。其余的，都多少觉得我智力偏低。他们对我调侃，比如我初中总丢笔，为了降低丢笔的心痛程度，只用笔芯写字，开始时不习惯，后来如鱼得水。初中同班同学有时好奇，问我为什么用笔芯写，我说了缘由，他们表示理解。但是考试时，坐旁边一个低我一级的学生投来异样的目光，咧着嘴笑，问我用笔习惯为什么那么奇怪，我一本正经的说明原因——实际上我不想理她，经验告诉我：她很有可能只是单纯的想看个笑话。果然没错，她那句话就是“卖个蠢，给我提供个乐子。”，这类事常有，我认真的样子在她那里成了滑稽，她眼睛眯成一排排线，张大嘴，表情夸张地笑，我一个学长，被投来了看傻子的眼光，我不能怎么样，只能一旁沉默，做自己的事。还有一次考试，我真的很气愤，因为初中校规让理平头，我死拗着不理，留长发，很惹眼。一个同年级的学生问我：“你这么长头发不热吗？”他是想说“卖个蠢，给我提供个乐子。”吧……我没理他，把头一转，他还不识趣“我跟你说话呢，喂，喂。”我选择了放下戒备——万一他只是单纯的问问呢？不过我以前见过他，根据第一印象，他的心思不会那么善良吧，所以我用不耐烦的语气指着旁边一个高马尾的女生说：“你应该先问问她，她的头发比我的还长。”“可你是男的。”“你是说女的耐热能力比男的好吗？”我不会形容我的话音落下后他的表情，简直不是在看一个人，就像看一个从没见过却很好笑的东西，是诧异与嘲笑交成一起的表情，这表情僵了几秒，他笑了起来，毫不顾忌地指着我，对我旁边的同班同学说：“你们班有个奇葩。”我生气了，却没表现出来，甚至没对他说什么。明明不信任对方的善良，却仍用信任去面对，像是在赌，他真善良了，我的心会很暖，并为自己质疑别人的思想感到自责，但是他如果摔破这脆弱的信任，那我只会被自找的怒火焚烧。现在在这个新学校，一时找不到什么典型例子，不过可以确定，我处在以上那种尴尬的境地。
o(#￣▽￣)==O))￣0￣")o 金钢飞拳~!!
时间推移到现在——第三个月，我可以说自己已经被整个班孤立了。和他们的关系虽不能说差，但也绝不算好。以前大家的友好团结成了他们友好团结，因为我和他们没有共同语言。平时他们走一起，我独自走。体育课他们抱团，我独自在一旁剪指甲、玩钥匙……举个我们没有共同语言的例子，我们的宿舍长说他看到一个视频，内容是某学校一男同学一女同学操场舞台上，男的把话筒一摔，大吼一句：“【哔——】”然后搂过女同学“丢人现眼”，全场安静，而后爆发雷鸣般的掌声，一起叫好。我一听这个故事，反应就是：什么鬼啦。눈_눈可我的宿舍长却是一脸崇拜。其他更多的我就不列举了，反正面对这样的同学，我选择远离，宁愿被孤立，也不要和他们打成一片，于是我被孤立了。
(๑˙ー˙๑)
被孤立后，家人很开明，同意了我带手机，我把手机藏得很隐蔽，任何人都找不到。我每天背着别人，在休息时用手机和好朋友聊两句，偷着听听来到这个学校前常听的音乐，再看看B站有没有新消息，也在游戏中签个到，这些能略微缓解我的孤独。我记得上星期六——十一月三号那天午休，我第一次偷着听音乐，滚动播放UP主形而上的鲁迅（UID:323630682）的《我的一个海绵朋友》，因为那首歌很动人，同时是今年国庆节，我和那个为我照相的朋友一起欣赏过的，朋友也对这个作品赞不绝口，可以说这首歌承载着我俩——其实也包括本文上面提到的另外一个好朋友，我们三个的美好回忆。我蒙在被子里听，虽然没掉泪，没鼻酸，但还是有一种无助的悲伤涌着。那一中午我都没睡，细细的回忆着两段时间，一个是国庆假期朋友三人的故事，然后是十月末独自一人的假期。这两次如果是放到往常，没什么好回忆的，但在学校里，这一切显得如梦一般美好。回忆完了，也该起床了——不过几天的事，我想了将近一个小时。此后在学校，午休我都不睡，只是听着各种以前的音乐，回忆着那几天。
(o￣Д￣)＜起床! ※=○☆(＿＿*)Ｚｚｚ
再来说说我几次回家的感受吧，国庆、十月末两次都是“秋风得意马蹄疾”，但是小区那个多少年没盖好的楼盖好了；我的家是一个红房子，却因为美化环境，被由下到上刷成了深灰、橙黄、白三种颜色，黄占主体——这是我最熟悉的家——这不是我熟悉的家。多少年了，你一直是亲切的灰红色，我离开一个月，你却被陌生的涂料掩埋。还有那多年不完工的楼，你怎么完工了呢？好在陌生的感觉马上消失了。第二次回去，没什么别的好说的，给自己的手机装了三十二G的SD卡，也很快乐。第三次，就是上一次，上天在我孤独的时候赐我一场病，请了半天假，不，不到半天，三个小时。我本计划这次出来也会那般快乐，但并不是，那天天气阴沉，路上寂静，以往那种一切都在迎我回家的感觉根本没有，这次也是一切没变，确分外陌生，我捕捉不到一点喜悦，一个枷锁封着我的心——三小时。回到家中，家里也是阴晦充斥，我有一种到别人家的感觉，或者说我感觉自己根本没离校，这可是我从出生到现在的家啊！从没搬离过！怎么会有陌生的感觉呢？即使被“三小时”铐着，也不应该陌生啊！但确实是陌生了……然后马上去了医院检查，于十点五十五，回到了学校。但老天眷顾我，第二天——六号，病情加重，我于晚自习之前离开学校，回到了家。但是那种熟悉的感觉依旧大有减弱，只是轻松了许多而已。(ಥ_ಥ)昨天下午，我睡了一觉，做了个怪异阴森的梦，梦中有很多学校的场景，还梦见家里的一间卧室卖给了别人，成了别人的家，梦中全程第一人称视角，很真实，一切场景都和现实生活没有差别，不过也有梦中自己想像的场景，很阴森，都在学校附近。
ԅ(¯﹃¯ԅ)
再说说别的吧，以前我总希望能和同学聊一聊我最爱看的《狐妖小红娘》，可那些朋友都不看，没得聊。到了这个学校，我无心和那些同学们讨论二次元的一切相关话题。我本以为那些与我不和的舍友不可能看《狐妖小红娘》，但我错了！他们看！我心态有些崩溃之感！为什么！为什么和我关系好的都不看，和我性格差这么多的却在一天早晨突然聊起《狐妖小红娘》？！和我喜欢同一个番！听起来他们还看到了《南国篇》！(ﾉಥ益ಥ)我并没有加入他们的讨论，主要是因为不屑于和他们讨论，其次是我被孤立了，我说话他们总装听不见。“红红比雅雅厉害吧。”官方都挑明了雅雅更厉害你咋看的。Ծ‸Ծ“雅雅更厉害，平丘月初有红红一半妖力，跟雅雅打的时候被秒杀。”是全部妖力！还有我怎么不知道他俩打过？Ծ‸Ծ“东方月初他爸爸厉害。”“对对对，东方月初爸爸厉害！”东方月初的爸爸貌似漫画里都还没登场吧！Ծ‸Ծ
థ౪థ
以前我很爱留长发，但这次理了以后，我不想在这个学校留长，因为我长发短发连画风都不一样，这个学校没有值得我留恋的，我只想早点毕业，让头发长长，让这个地方的人再也认不出我。长头发剪下后，似乎连带我心中的美好一起被剪掉了，这个学校正无情的抽取着我对生活的美好感受，把条条框框、尊卑有序等无趣之事往我的头脑里钉，我努力追寻假期中那种活在仙境般的感觉，它却像头发一样，寻不到……寻不到……我以后还会写出让自己陶醉的歌词吗？我简直不敢想！住宿生活啊，快流逝吧！你根本不像别人说得那么美好！我像向日葵般，逃避藏匿的恶意，不想再被刺瞎，扭伤心灵。下一个填词作品，我会把我现在的情绪写出来，我的一个朋友——仲达CRAZY不止一次要我做欢快的作品，我也想啊，但毕竟我是在创作，这些日子我被复杂的负面情绪终日笼罩，对于创作来说，这是难得的感情波动，只有趁这个情绪，把思想吐露出来，融入真情，作品才是有灵魂的，我不想像写鸡汤文一样强行积极，因为与其用虚假的鼓舞去敷衍一个人，不如一起悲伤，产生共鸣！
⁽˙³˙⁾◟(๑•́ ₃ •̀๑)◞⁽˙³˙⁾
本文写了好几个小时。(๑˙ー˙๑)
