【日记】在阅读了《不原谅也没关系》后内在批判在现实中出现的经历

如题。给大伙整点赛博日记看看（？）

书里说：“毒性羞耻感会让CPSTD幸存者觉得自己惹人厌，丑陋，愚蠢或有致命缺陷，这种强烈的感受会摧毁幸存者的自尊，触发情绪闪回，使幸存者重新体验被父母蔑视，打击，忽视和拒绝的感受。”

在今天下午这件事发生前，我一直认为我没有毒性羞耻感。

我觉得我很爱我自己，像上面的觉得自己惹人厌、丑陋、愚蠢我之前完全没感受到，我觉得我自己很好，有朋友，不丑，不蠢。

情绪闪回时我也一直告诉我自己是他们烂，是他们的错。

所以我一直搞不明白为什么作者在书中强调毒性羞耻感和cptsd的关系。

但下午这件事发生了，恰好在发生之前我又读了这本书。

别急，让我细唆。

今天下午回家时，我买了一个雪糕和一瓶百事可乐，一共花了五块五。可乐放包里了，手里拿着雪糕。

走到楼道时他们正好出门买菜，然后正好撞见。我妈就盯着（？）我手里的雪糕，露出了那种“真会享受”的表情，好像也确确实实说了一句类似的话（但记不清了虽然是今下午发生的）。我爸一如既往的面瘫。

但是那一瞬间羞耻感内疚感就用了上来。

因为我妈给我的感觉，就是像在说：我努力工作挣钱，每天累死累活，你还能这样享受花钱，也太不懂事了吧？

好像我欠着他们的，好吧确实。

难受。

我现在想起来都想冲自己手腕上划两道来缓解焦虑。

现在复盘想来大概就是毒性羞耻感和内在批判者。

至于书中说的伴随毒性羞耻感的情绪闪回。

我想应该是我小时候被带着出去玩，路过那种小玩具、小兔子小仓鼠、套圈的摊子时，我就很渴望地盯着，我希望他们能看出来，能给我买一个。但我不会开口要，我不敢，我不会开口合理表达自己的需求。

从小我就要懂事乖巧省钱。

但标准结局是他们领着我路过，我恋恋不舍地走了。

我为什么不敢要呢？我也不知道。

但从现在可能窥探到过去我父亲对待我想要这些东西的态度。我喜欢喝果茶，我父亲看不惯（hhh你们可能体会不到这种看不惯对我的影响和打击，有次拉肚子很难受的时候我父亲冷冷说了一句“点杯奶茶就好了”），让父母花钱对我来说有点困难。

我母亲呢？

我之前权当她低情商看不出来。结果中考成绩出来父母请亲近的人吃了顿饭，我妈说“那是，这孩子从小懂事”

她什么都知道，她只是不说。

直到我写这片专栏，把书中的话重新打了一遍，我才意识到我闪回到了过去那种需求被忽视和拒绝的感觉。

可笑吧，仅仅是个雪糕而已，他们也什么都没做，然后我就开始了。

我其实一直有毒性羞耻感和内在批判者。

祂让我做个懂事乖巧不乱花钱的的孩子，我做了，感到难受，反抗，反抗无效。（哈不过压抑的结果是我后来闯了大祸。）

我是讨好型人格+高敏感（当然讨好型人格已经没了吧？），我的父亲有点像书里“迷人的霸凌者”，接地气点我称之为“大男子主义”，我妈很典型的为家庭付出，类似依附者（？可能不大合适但是在我的印象中确实如此）

逃、讨好，是我。

我想对自己说：“我感到内疚，不是因为我有错，而是因为我曾因表达意见、需要和喜好而被迫感到内疚。”

好吧好吧。即使是这样，因为我还未成年，还没有摆脱原生家庭，说出来也只是让我明白自己为什么难受而已，该难受还是得难受。

还是想划|手腕（吐点黑泥？

「一点与本篇主题偏离的东西」

然后也突然发现逃很适合我，之前只觉得讨好是我。

因为我一闪回就难受，一难受就内疚、羞愧、焦虑、阴暗的爬行（？好像混进来什么奇怪的东西

解决办法就两种，一是zc，当然我怕疼，只是那种简简单单划破皮，冒点小血珠，不是其他人也是刻板印象里的（？）哗哗流血，但是有效，划完啥情绪都没了，挺解压的说实话。第二种就是转移注意力，也就是逃，我会刷b站吃甜食看小说，用快感麻痹大脑。这种还算可以，但是得再睡一觉才能彻底忘记昨天的闪回感。

再然后套点甲。

我知道没人看或看的人不少，但是越是看的人少越是容易出杠精。

首先专业术语错了可以友好指正吗，我自己啃书，还没看完。没有看过心理指导。只能自己看书自己判断自己帮自己。

其次没法共情觉得我真不孝真该死的就不要瞎bb了，我知道他们爱我，生了我我得感恩戴德。但是我确实真该死（你说得对jpg.）

如果你要攻/击我，可以攻/击我真该死吗，最好是无痛。谢谢你阿里嘎多，好人一生平安！！！

审核如果这都不给过那我真要划/手腕了（威胁jpg.）

——2023.8.13