qq已经注销了，在这里讲讲心里话吧。

想深夜写，但是怕深夜出于冲动，写出来的话多半不理智，所以在清晨吃完早饭写下这段话。或许没有什么前后逻辑，想到什么讲什么。昏昏沉沉，每天脑袋里都很乱，但又很空。其实仔细想想大概在去年九月份就这样了，好像做了很长很长的一个梦。

去年的七月十九号，是我第一世开播的日子。那时候完全没有任何经验，不知道可以找dd日报等账号转发引流，也不知道模型视频可以代录，自己悄悄地在角落中开播，只有几个人发现了我。在开播的第三天，我的切片视频有了流量，很多人看到了我，每天直播间常驻用户在60人左右，我觉得我很幸运，比大部分新v都幸运，于是加倍地珍惜他们。可是后来发生了很多大大小小的事情，在我的预料之内，却超出了我的承受范围。

已经大半年了，好像我每一天都在反思自己，是否自己太敏感了，是否自己太较劲，是否自己太容易记仇了。我不知道自己到底是个怎样的人。

从小我就爱护短又不讲道理，感觉自己应该是讨好型人格，在发生那件事以后，我每天都在反思，我的护短是否有些病态，我或许应该再成熟一点，再成熟一点。我的情绪一直低落，也不知道低落了多久。

接下来就是被挑刺的那段时间，我又止不住地反思自己，很喜欢布洛芬说过的一句话：“与其反思自己，不如诋毁他人”。可是那时候我不懂，于是把自己永远困在了一个牛角尖里。我记得七月份有一句话，我听到过无数次：只要b站不倒，我陪牛牛到老。不同的人说，说了一遍又一遍，如今再想起这句话，恍如隔世。

纸片人也是有眼泪的。

两世的时间加起来其实也没到一年，这八个月的时间里，我最深的感触就是，直播好像在和观众谈一场漫长而没有结果的恋爱。所有的观众汇聚成一个整体，而我，不断地被抛弃，不断地被质疑，不断地被绿，不断地接受一些我讨厌的事情，看到一些让我难过的弹幕。主播就好像一个裤衩子，什么屁都得兜着。我没有办法只把自己当做一个纸片人，我也会有自己的情绪，看着人来来走走我也会难过，在变得麻木以后我也会对自己失望。

我记得第一次播恐怖游戏是玩港诡实录，我胆子特别特别小，从小到大看过的恐怖片都不超过三部，还是下雨不上体育课在班里用投影仪被同学逼着一起看的。那时候我真的觉得自己很努力，每周的直播都会用心去想，包括自己吃到了什么好吃的，看到了什么好玩的都会记在备忘录要跟粉丝们讲。即使是最不敢接触的恐怖类型，也想尝试一下，那天我是真的特别紧张，坐在电脑前感觉自己要尿出来了，bgm音量都不想开了，但是怕观众们听不到声音，还是要开，然后把自己的耳机监听调到了百分之二十。我的胆子太小了，体质也差的离谱，以前被校园暴力，班里的女生每天在背后说我坏话，说我装可怜，公主病，被家里惯的不轻，什么都是装的。可是我很小很小的时候我妈就生了我弟弟，我完全没有自由，别的小朋友放了学可以出去玩，但我明明很早写完了作业，还是要帮忙带孩子做家务。我没有公主病，我甚至总是逞强做很多事。越是被冤枉，就越是容易怕。

我很怕大家也那么想我，怕大家觉得我在互联网上扮柔弱博取同情，于是我很努力的在玩，但是一直过载，在众多笑声中，我记得有条弹幕讲，这也太夸张了吧，至于吗，这游戏也不吓人啊。我更加自卑起来，死去的回忆开始疯狂攻击我，我太害怕了，然后我一直在强装镇定，中间有几次被吓得魂没了，迅速把麦闭了。因为电脑装了声卡机架，麦克风是可以单独关掉的，谁也听不出来。还是有节目效果的，顺利玩完了那个游戏。太痛苦了根本不想再玩第二次。后来第二次尝试玩恐怖游戏，是因为直播间自然的粉丝更替，来了一些新的人，我不想总是逃避自己害怕的东西，于是玩了一下女鬼桥。还是照常强装淡定，但也会被吓得不行。后来，我看到一句话特别扎心。我不想去记是谁那样子说我，但是他说，看你玩恐怖游戏一点意思都没有，别的妹妹都会叫，你又不叫。

我不知道一个主播到底要怎么做才能合格，我真的不明白。我突然在想我这么努力地克服恐惧去玩游戏到底是为了什么？为了他那一句“你不如别的妹妹有意思”吗？

还有很多很多事情，我都不明白。

于是我又开始反思自己，是我太敏感了吗，我确实不应该在意那些话的，这只是众多弹幕中的一句，他只是随便讲讲，我应该更多的去在意我喜欢的弹幕。

可是，很多时候，无论是随意讲的还是真心讲的，都让我受伤好多。

我开始给自己洗脑，开始PUA自己，我是一个主播，我来互联网是赚取收益的，而不是获取认同的。只要我专心搞钱，我就不会受伤。

有段时间我停播忙了一些别的事情，也顺便调整了一下自己的心态。回来之后以为自己好了很多，也开始剪视频。但是我还是破防了。我总在直播间说，单不单推无所谓，出去d别的主播也无所谓，我也不是那种爱查成分查岗的人，我对舰长也没什么占有欲，开心就好。但这句话并不意味着大家可以d了人来我这里显摆。我只是想让彼此都轻松一点，我只是明白谁都不是谁的唯一，仅此而已。可是后来我却像个小丑一样，甚至qq私聊里收到自家舰长给别的主播抽奖抽出一两千的礼物然后截图给我显摆。甚至qq私聊显摆就算了还发到了我的舰长群里。

所以你想让我怎么回复呢？回复你，哇！你好厉害啊抽出了两千块的礼物哎！

还是回复你，呜呜，好羡慕啊，好羡慕她可以收到两千块的礼物，不像我，只能收到你的小花花和牛哇牛哇。

我不知道，我开始变得没话讲，从滔滔不绝，到习惯性的沉默。

我又又又又又开始反思自己，这都是我决定做主播之前预料到的事情，为什么我会对预料到的事情感到如此痛苦。我不明白，我也不明白我对大家来说到底算什么。

从第一个切片火了开始，上船的人有很多，从五六个舰长一夜之间变成三四十后来突破五十舰，粉丝群总有人说，主播这下有老头了，怎么可能记得我们这些白字老粉。我就害怕，我怕大家觉得我是一个很物质的人，也怕人多起来，不想听的话也会多。我开始害怕剪视频，每天的念头只有圈地自萌，可是每次在被别人说，我的流水连同体量主播的三分之一都达不到的时候，我都在想我到底图什么？运营让我多打打pk，自然流量是没什么用的，可是每次我尝试开几局大乱斗，总有人催我关掉，总有人问主播为什么还不关pk。我不明白，大家有好好把主播当成一份职业来看待过吗？我的任务从来都完不成也拿不到推流，我从来都没有要求过谁，可是总有人很迫切地责怪我变不成big big V。

七月份的时候，我每天都很开心，我告诉我室友说，我家的舰长都好好，粉丝也很关心我，感觉很幸福。可是渐渐地，直播变成了生活里最痛苦的一部分。

除去直播外，我也要经常去吃瓜，去市场调研，看见一家家的小团体，老头抱团诚信互刷，我也安慰自己，没关系，很多都是诚信互刷，我的体量跟不上有一小部分原因也是我没抱团，所以自己也不需要特别内耗。心情缓和很多，但是代入感好强，自己d的主播一家家毕业，我的心情也变得更加低沉，跟我关系好的v也就那么几个，可是大家都接连的玉玉毕业，痛苦都是相似的。我从自己一个人，变得有了小伙伴，然后又变成了自己一个人。

很多事情我现在完全记不清了，甚至自己为了什么变得这么痛苦我都忘记了，好像选择性失忆一样。

我想过重新给自己一次机会，这次的目的不是赚多少钱，也不是取悦讨好观众，而是让自己开心。前世毕业的时候，我说过要让自己变强，才能守护住自己很热爱的东西，我不觉得变强就是big big V或者怎么样，我希望的变强是我有自己的判断能力，变得更稳重一些更坚强一些。所以在今年年初的时候，我曾在私信中回复说，目前不想把生活的重心放在直播方面，摆着播吧，先开心再说别的。

我思考了一个月的时间，转生到底该不该和旧舰长说，越想越玉玉。说吧，这行为不就是在提纯结晶吗？ 不说吧，陪我那么久我真的很愧疚就这样断联。我私信老舰长挨个问我到底应该怎么办，最后定好了补偿措施。

可是我再一次无法控制地变得很痛苦。

从年初开始学习打apex，因为自己完全不会，所以想跟别人学，于是开始跟几位老舰长经常一起打游戏，对于主播私联老头这种事，我不知道可以作出什么评价，搞暧昧骗米在我这里肯定是不认可的，其他的正常联系我倒不觉得有什么，但是为了避嫌，我不敢在群里摇人，也不想在群里摇人，我突然觉得我什么都害怕，有时候听到别人说老看到我自己偷摸下棋或者打派，我也觉得害怕。我怕听到“打游戏怎么不直播”这类的话，好像我的生活没有了自由，好像我不能有自己的娱乐时间，可是我直播大家只会来黑听，大部分时候，我都觉得我的存在是没有什么意义的。

前阵子在直播间吐槽火羽能记住很多粉丝id那件事，我说我也可以记住大部分人的id，为什么呢，因为每次开播的时候，直播间进进出出的基本都是那些人，很难没有印象。而在我前世宣布毕业的时候，我的私信经常会收到这样的发言：“意难平，主播怎么毕业了，我牌子都xx级了，可以不注销账号吗，看你那么久了，留个念想也好啊”。给我发私信的那些id，我统统都记得，牌子都没有超过10级，并且清晰地记得，他们甚至从来不在我的直播间发弹幕，通常都是进来发个表情或者打个卡，然后说一句“打完卡了，润了”。就差没把“牌子不灰就完事了，像集邮一样，但是你直播我是绝对不会看的”这句话写在脸上了。所以意难平是为什么呢？我在的时候，你有好好珍惜过我吗？本来是试播，后来大家都说半身模型看不到腿，我火急火燎的筛选画师写策划，但是你有进来夸我一句好看吗？所以意难平是为什么呢？你以为我记不住你是谁吗，可是我记住你了，你呢？你有真正的陪伴过我吗？甚至在我稿件破五十万播放的时候，还要来说一句，主播你火了是不是就不记得我们白字了？

我不明白。陪伴型粉丝是什么，就是弹幕不发米不打视频不点赞只要牌子不灰然后阴阳怪气我一下，就是陪伴吗？

话题回到开始和老舰长一起打apex。我有个舰长专用的kook频道，从我前世毕业停播开始，偶尔我会挂在频道里做事，如果有人来，正好有空就一起打打派，我也没在群里喊人，基本都是看一眼kook，有人就打，随缘碰一碰。可是在前天，我把那个kook解散了。

起因很简单，只有三件事。

第一件事，在一次直播中，和两位舰长一起打游戏，有一局打完，其中一个莫名就退了，我也不知道我是怎么招惹到他了，发了个消息问了一下也没理我。这件事情我后来想了整整一天都没搞清楚，可能是我说错话了，后来也没再多问。

第二件事，前段时间有一天打游戏，因为我不熟悉地图，没找到楼梯在哪，然后被吼了一嗓子，我懵了。我不会因为被吼了然后懵，也不全是因为自己太菜了然后懵，我反思了一天，觉得我确实是该自己好好练习一下再和别人一起，起码不要拖累队友。这件事情我一开始并没有想很多，只是觉得自己应该认真学习一下游戏。

第三件事，前几天组队一起打游戏，有一位舰长直接又退了。因为我和另一位舰长就照常开玩笑，说 谁伤害最低嗷，反正不是我嗷。然后那位舰长就突然不想和我们一起玩了，直接走了。我没有针对任何人，我和谁都是这样子，我知道这个行为或许很不好，可是我又在想：可我不是一开始就是这样子的吗？

从一开始我是龙设的时候，我就是这样爱攻击人，爱开玩笑，爱哪壶不开提哪壶，爱讲歪理。只要不是超越我的一些道德标准，我就总爱和熟的人开一些乱七八糟的玩笑。大家一直都开开心心的，我不知道从什么时候开始，我和我的舰长之间竟然连这种日常阴阳怪气的话都经受不起了。那大概是压死我的最后一根稻草。

我也不知道从什么时候开始，我的舰长可以吼我了。

大概因为在大家的心里，我已经不是一个纸片了，是时间太久，太熟悉，所以我变成了一个套皮的。大家已经忘掉我原本的灵魂了。

我仔细想了一下，因为好像我从来没有把我的舰长去当做舰长看待，我永远都在把大家当朋友。所以作为朋友，来不来我直播间都无所谓，所以作为朋友，在我直播间一个弹幕都不发也无所谓，所以作为朋友，经常有矛盾也无所谓。

我开始怀念过去，怀念我和舰长还不是朋友的时候，那时候大家对我充满了好奇，充满了热情，每天守在我的直播间，对我说，“我对你的滤镜很重的，你播什么我都爱看”。

而现在，作为朋友的大家，好像脸上写满了“我忙，反正都是朋友，不来陪你你不会介意吧。”

不管是或不是，这都是我最直观的感受。

我累了。

好像一场很长很错乱的梦一样。我想要自己很坚强，我是一个很慕强的人，于是作为龙出道，可是我并不能成为她，不能成为想象中的自己，也不能摆脱那个懦弱胆小的我。第二世我作为猫出道，想直面自己，活的更像自己，可是我还是好累好怕。

走在谜团里，我分不清我该怎样做，那就全身而退吧。