嘛，总之是目前为止可沉淀的人生经历

说起来我这短短16年的时间，学到的东西真的不能算少了。 在话题开始之前，先把最重要的说了，禁止人肉网暴等行为。 嗯，各位当一乐看得了，就当我在讲虚构小说吧。 在上小学之前，我一直都是那种八面玲珑（？）的性格，甚至天真的以为自己以后能和认识的人都当成朋友这种。 上了小学之后，第一次被人拒绝了，明确的，不留余地的。这不是他的错，也许只是他的经历让他这么封闭。但是不可否认的是，我确实因为这件事进行了许多的思考，或者以那个年纪来说，自问自答比较合适，总之是找了个借口之类的吧，为自己。于是我开始对着别人对我的态度来思考他对我的看法，说起来我自己有些惊讶，小学生能有这种想法和行为简直是恐怖，但是确实如此。就这样用了戴着半边的面具的脸跟别人交往了大概两年多，四年级的时候开始跟我们班班长做了同桌。说来我的价值观和道德观的根基崩坏也有他的一部分原因，但这是后话。当时她对我非常好，没有理由的好，她也没有从我这里索取任何的好处，也不指望我能成为她的小弟什么的（或者说我现在非常希望），这让我感到不可理解和无法抑制的喜悦，毕竟是被家人以外的人看重嘛（虽说现在嘛......），当时我甚至察觉出了一丝优越感。当时我虽然对别人都有所保留，但不是完全的虚情假意，无论谁都能看出这根本不是现在的我的性格。我当时是个非常有正义感和懂得谦逊的人（虽说现在谦逊有礼也没有变，但是更多的处于自卑和心虚），就是说无论谁对我作什么能在我底线之上的恶，我都会去跟他讲这是不对的这种，也许是很烦人，但是我现在也不会觉得这有什么错。但是一次默写的时候，她却把她的本子推过来:“你快看你快看。”不过分的说，她当时是我心目中的最耀眼美丽的光，但是没有到初恋的地步，还远远不够格。但是当你们自己的光染上了一层污浊，你会怎么办，怎么想，怎么做？这件事情后续还会发生我也有责任，对于她现在没有成为优秀的完美的我也有责任。我当时没有制止，没有去看，没有接受，没有事后谴责她告知她这是错误的。也许当时我的一句谴责能让她初中的时候放弃堕落奋发图强也说不定，虽然只是自我感动罢了，但是不能否认这是一种可能性。总之在那之后我的道德观和价值观甚至自我开始崩坏，正确的和错误的边界在模糊，我开始渐渐地仔细观察身边的恶事而非善事。小学毕业，我从小学学到最多的不是知识而是被污染的“人情味”。我的小学到此为止，将美好保留并记忆将丑恶舍弃并杜绝，这是我最后的决绝。 上了初中，我这一层脸上的面具越堆越厚，甚至要粘在我的脸上无法取下。这可是我熟悉的人的原话。我开始了读书，虽说小学就比较喜欢阅读，但终归是些幼稚小说冒险故事，真正能让人发自内心思考的少之又少。这个嘛......稍微后面说。总之在初一开始就和几个一天到晚打游戏的厮混在一起，一天到晚没心没肺只想着游戏。但是真的很轻松，不必担心人与人的距离什么的。问题还是发生了，当时的班主任开设了一个新的每两周一次必须要交的作业，美其名曰“心里话”。什么是心里话，简单来说就是把这两周的感想写下来，老师会在班级里面匿名选几个好的朗读。嗯，我觉得都应该听明白了吧，这像什么。简直就是中世纪的魔女审判。我也许是干了些让别人不满，冒犯了别人的事情我自己没察觉到，不知道什么时候起全班基本上都是写我的事，基本上都是编造。因此我基本上一学期一张年纪处分一学年一张校级处分。虽说跟那几个男生玩得很好嘛，但是跟女生却是相隔千里。嗯，说起来我的初恋便是因此而来。当时全班都编我的事来应付这个硬性作业，然后全班只有她一个人，在这种情况下逆流帮我说话，说我是个很好的人也是有优点的云云。这个文章自然没有被朗读，因为评语是“你应当分清楚黑白不要被他人观点带偏”。当时我干的事情也是真初生，当着几个男生面，其实几个男生班级里面都挺有话语权的，我这个戴着最虚伪的面具的人去骂一个保持着真我的女生虚伪，说她这样只是为了博我好感来让我帮她做事。我不记得当时的情况了，她跑出去了，我觉得大概是哭了。当时我还没意识到事情的严重性，还在跟我那帮熟人炫耀说我最讨厌这样虚情假意的人。“你看，我最痛恨这种人了”。或许当时我已经非常讨厌我的生活方式了。但是对于她的话我其实一直将信将疑，但是并非对她全无好感全无感激之情，直到初中毕业，因为一件事情，我才能有一个真正称得上是爱而非喜欢的人，也有了第一个能在她面前卸下所有防备可以将自己经历的所有事情全盘托出的人。在这件事情前后一年左右吧，我也记不清了，认识了她现在的男朋友（各位，这就是爱啊，我从没向她说过我喜欢她的事情，也不会想着从她男朋友那边抢过来，虽然我也没这魅力），他是一个，嗯，学习成绩很好但是道德方面值得存疑的人。但是无可否认的是他的确应当是我们之间把脑子的东西最大限度的用在学习上的人。总之我们之间发生了许多事，最后因为我，因为我现在最讨厌的物质金钱不欢而散，再无交集。我很愧疚，但是我也没办法主动找他求谅解回复友谊，他已经跟我相差甚远。总之当时的时光是回不去的，但是对我来说也不失为一段珍贵的经历和友谊，即使在他人眼里，嗯，我自己看也像是街溜子的日常。在初二，我开始喜欢上了读真正意义上的全球流传的经典吧？或者说通俗读物。一年里面，我读过了人间百态，也看遍了班级这个小圈子里面的“人情味”。最后得出的结论，嗯，我的生活方式，嗯，得出了一个颇为让我自己都震惊的结论，但是放到现在也适用，但是现在不是很想用。嗯，不要脸，油嘴滑舌，蓬头垢面（？），包容一切（绝对不是圣母，必要的时候还是会不留余地的）。总之因此我结交了我初恋男朋友的一个好兄弟，他直到现在也是我最好的兄弟。他绝对比她男朋友聪明的多，可惜他每天上课看小说放学回家打游戏作业第二天早上再做，还能考年纪第一，可惜现在高中乏力了。总之他不会坑兄弟，也把兄弟当兄弟。初三以后转班了，本来是提高班的，但是因为我一直以来对作业这种东西一直持不屑一顾的态度，会做的做一点，不会的全部做完加瞎写，导致被转到普通班了。本来我对我班主任是持理解态度的，毕竟“心里话”的本愿是让班级变得更好，演变成如此也熟无可奈何，况且我并不讨厌我班主任。所以当时我真的是哭着做出承诺再也不少写作业了这种，但是很可惜我的信用等级太低，毕竟我当时那种思想的都是不信言语之类的虚伪之物，熟悉我的也不会相信我做出的承诺什么的吧。总之最后转走了，跟原先的班级里除了我的好兄弟几个以外几乎都没有联系了，进办公室交作业也是转头不看原先班主任，看见我原先班主任也是假装看不见，连教室都很少出了，害怕原来的同学，因为我一直以来自以为无所谓的自尊心。转班以后的新班级，我觉得非常好，大家都是把自己最最原本的一面展露出来，很喜欢，虽然最后跟一些人产生了不愉快，也是我背信弃义在先，悔改的时候早就来不及了。但是仍然保留了许多美好，不管是原来的班级还是新的班级。 接着是高中，我换班以后一直持续着闹着自己孩子气的一面，拒绝听课，自学日语，妄图能大学去考日本学校，甚至是高中，终归只是理想，一年时间还是太短了，但不能说完全没有收获。所以中考好像只考了一个勉强到普高的分数。反正我当时早已经决定好了读国际学校，虽然学费很贵但是我当时确实抱着一个很宏伟的梦想。高一刚入学的时候我对所有老师都很满意，也是学会了尊师敬师，毕竟我之前跟大多数老师，怎么说呢，像是教父里面西西里人和罗马民主政府的关系。最近在读教父小说，玩梗或者说引用应该会有，后面也很可能会出书评或者剧情讲解什么的。总之跟所有老师关系都很好，成绩也算说得过去。这是第一学期。第二学期，也就是现在，学会了唯一的一点，反抗强权。总之已经写了相当长的篇幅了，下次继续，下次的身份可能就不是你们觉得高攀不起的国际校学生而是被退学学历停留在一个普通初中的垃圾了。