“伟大”的理想

——终归会有什么东西会超脱物质、享乐与生存。

随着夏日逐渐燥热的晚风还有聒噪的蝉鸣，毕业生也即将迎来他们在校园中的绝唱，他们怀揣着梦想走出象牙塔，而现实却使得那理想失去崇高，仅仅只为口舌之欲；在残酷的竞争中，不复豪言壮志只剩下静静躺平……我并不贬低谁的理想，因为那既代表个人选择，也是现实社会的折射，是啊，一屋不扫，何以扫天下？

莎士比亚也曾在《哈姆雷特》中写道“To be, or not to be, that is the question”。

是“生存”还是“毁灭”？引出这个问题最直接的矛盾，大概便是这个漫长的学期间假了吧？于我自身，尽管岁数空长，但初出茅庐的我仍然在思索着人与社会的关系，不谈工作、薪酬、能力，想要做点什么来自己体现社会价值，可能是因为自身卑微吧？总想通过些什么来证明自己的存在，妄图有一日留下的痕迹能够供人凭吊，在牺牲的光辉中证明其价值，这或许就是所谓的“弥赛亚情结”吧？

就如同被未来的“老板”指出：我引以为傲的“低物欲”不过是因为没有遭受过真正的“缺钱”，生活中的柴米油盐、杂项支出、各种贷款在不远的未来，将如同泰山般压在我的肩上，而没人能帮我挡下……

回想起那些年的种种，住在每周九十镑、包水、电、气、网的房子里；一个月采购着不到一百镑的食物；每天用数年前外婆赠予的塑料杯计算着牛奶的消耗量；对着中餐馆里还保留着家乡名字的饭菜毫不留恋转过自己的头……而现在看到这些于闹市流连忘返的大学生们，他们在过什么生活？我在过什么生活？更贵的学费，更贵的住宿，而生活费只有对方的一半，当他们成群结队徜徉在喧嚣的夜市享受生活的时候，我带着口罩一个人躲在房间里“磨炼”自己的意志，看着三五成群的他们仔细检索自己青春的时候，而我甚至不能坦然的与异性交流，我不禁怀疑：我究竟得到了什么？

心灵上的轨迹，从来没有所谓“回到”，只有新的、新的和新的，或许它们于表象在某种程度上颇为相似，但回忆、经验，心路、思考这类复杂的东西会让它们变得迥然不同，未来可能还会变化，但此刻我已经和一周前不太相同了，我还会返回校园，可心已经回不去了。

还记得当初听着老板的那为国拳拳之心所衍生的理想，一头热血的想要帮助他早日实现那遥不可及的目标，而现在却被繁琐的工作攥紧着时间无情的反复冲刷，梦想在白天黑夜中凋零多少？而给我留下的原初还剩多少？尽管干着“为城市明天更美好”的事，可我每天坐上回家的地铁时仍有钟深深的无力感……

来来往往的人啊，我作为旁观者或许也有属于自己的迷惘，但他们此刻的一切行径终归是清清楚楚的呈现在我眼中了，他们的热闹、寻常而异样的繁荣……四下张望，努力的想要把自己与他们划分清楚，可发现——那界限模糊而分不清！说不定他们还真能骗过我的眼睛呢？但，那又怎么样呢？即使能骗过别人视线，难道能骗过自己的良心吗？不可否认的是有时候良心确实比不上利益诱人，然而空洞无物的日子还能过多久呢？

我从来自卑的只有深感自身能力的不足，羡慕只是他们办事时的洒脱与干练，而非“他们”的钱多，那些社会的虫豸无论过着怎样放纵的生活也不会影响到我，富有程度不会使我关心，过甚也只会让人厌恶……

与为了国家未来发展而创立材料实验室，那样的宏大相比，我渺小得只想在道德方面做一个无声无息的好人，理想在与现实的交互中妥协，从妄想遍及全人类的光辉，现在慢慢退散到成为一个人的圣人曾经的伟大已经成为过眼云烟，可即便这样的“让步”也并非能得到理解，“越是追求，便越是缺少”“在洪流中逆行，又能有什么结果呢”，看着这样的回复，我那本就不坚强的内心有些感伤，只余文字还能在纸片上挺立几年。

看着这熙熙攘攘的世界，轻声问自己：抱着在无声荒漠中诞出的理想，后悔吗？这条路注定孤独，甚至连哂笑的人都很少因为它在荒芜中荒诞，可是后悔吗？大概……不会吧？不止是我无法想象，我在纸醉金迷中融化的样子，喜欢与讨厌或许是与生俱来的，冷冰冰的文字对我的诱惑，便如灯红酒绿吸引着他们，羡慕啊，却只能是羡慕。这羡慕本身并不代表我需要向他们靠拢，相反，害怕堕落而去拒绝诱惑，压抑自身我从来都不陌生。

因认知，这位“伟大”在多大程度上配得上伟大？或许有待商榷，可于我而言，从我学生时代开始便让我魂牵梦绕，可当我的姊妹兄长、我的同学、我的挚友将人类道德上消极的一面展现在我面前，我发誓评判事、物以公理，而论述正误不再以数量、声音、亲缘、共情与怜悯来评判时，我才会认可这个世界，当然社会并不缺少我的认可，也并不需要我来认可，我能清晰的认识到那称不上伟大，甚至是歇斯底里中带着些许神经错乱，但这是我对这世间执拗的审判。

只希望未来我，不曾涂改。

——二零二二年六月十七日

于成都