工作一个月后，我买了人生第一张彩票……

好久没静下心来写点日常回顾了属于是。

记的高中的时候，看化学竞赛教练兼教学处主任兼各班学委的顶头上司梁sir在8月末改了qq个性签名：“开学了，就好像上了一架永不停息的跑步机……”

在今年上半年以及去年一整年，我的情绪一度因为失眠而非常不稳定，我甚至暗暗担心自己是不是再也没办法好好睡觉了。然而规培上班后，曾经每次实习下夜班必被施工队吵醒的我竟然能一睡睡一下午。仿佛前几个月还两三点才能睡着的情况已经灰飞烟灭了。

太累了，太累了。

这种累，是看不到尽头的累。三年到期后，工作会变得轻松吗？并不，只会更忙。

我暑假回家的时候，在飞机上看了一本书，叫《西西弗斯》

加缪写的。

在科室写病历的时候，我感觉我和每天把巨石推上山顶，然后日复一日做同样事情的西西弗斯也没啥本质上的区别。

但工作不就是这样吗？每天能写个病历就能下班，简直烧高香了好吧。祖坟都给你冒青烟咯

人人都笑西西弗斯，人人都是西西弗斯？

抽象圣经了嗷，兄弟们。

今天坐公交车去中图的时候，脑海里一直在回响许巍的歌。

也许自己真的老了吧！竟然开始听我爸我妈那辈人喜欢的过气流行歌曲了！

然后我听了一天。真香。

也许许巍唱出了每一个社畜的心声吧

你*的 你*的 ……

但扪心自问，我真的讨厌这份工作吗？

8床是老师的一个老病人 确诊晚期肝ca已经十年了 这次进展，做了ptcd管

曾经 她的梦想是看到儿子结婚，

现在已经当奶奶了。

前天夜班给她换药 她说感觉撑不过这次了

那一刻 我心里并没有什么特殊的想法 只是觉得 作为学生 在老师的病人面前要得体一点，否则吃亏的是自己了就

只能把从老师那里听到的关于患者的信息和她复读机了一遍

她听到有人愿意说这些，也很开心。换完药还感谢了我。

说我不被触动是假的 说我不替她感到惋惜也是假的

在那一刻，说我没觉得当医生也挺好，那肯定是假的

虽然我会因为这件事开心很久，但能凭这件事就说我热爱这份月薪400天天加班的工作吗

那必然是不可能的。

为什么呢？我是嫌钱少吗？

说实话，我讨厌明明已经23岁了却还没办法独立的状态

读研，就是处处受制于人

月薪400块，意味着离不开父母的资助。

天天加班，意味着自己没其他时间出去挣钱。

目前这个状态，我还不配成为一个社会意义上的人。我必须要依附他人而存在

那活着还有啥意思？有啥意思？

我成年了，又没完全成年。

你*的 你*的 ……

去年的这个时候，我写了一篇文章，叫《为什么是肿瘤？》

里头写了我为什么要选肿瘤这个专业。

最大的原因，无外乎两个字：好奇。

人就活一次，大胆一点，选个难的，爷还整不明白你了？奥利给了。

选了之后才发现，这次，奥利不给了。

不过我也不算后悔。

但好死不死的是，在肿瘤科待久了才发现

人就能活一次，那干嘛不活得潇洒一点？

世界上美好的东西明明有那么那么多

干嘛不多体验一点？

为什么必须要在医院里昏天黑地的工作？

坦白从宽，此时此刻，我并没有找到一种内驱动力，让我能坚持几十年如一日再一个地方起早摸黑的工作。

我甚至觉得我不适合读博，

就因为我如此迫切想成为一个独立的人。

这世界这么大

不如，就把我忘了吧

让我像风一样消散在这世界里

像风一样自由

……

你*的 你*的 

……

彩票难道不是智商税吗？

——这事儿还用得着你说？我没学过高中数学？

那你干嘛还买？

——中医还不科学呢，我不一样学了五年？

如果每天上班，做着和别人一样的事情，写着一样的病历，换着一样的药，写着一样的论文，上着一样的手术，答着一样的辩，毕着一样的业，找着一样的工作……
那，我是谁？

我怎么可能跟你们一样？你们凭什么敢跟我一样？

我怎么 肯 呐！

我要有一个planB，一个让我能从所处环境中脱离出来的planB

它可以不切实际，甚至单纯是个幻想，但我要有planB。

如果有500万，我想干什么？我要选择什么样的生活？

疫情期间我想过这个问题，但那个时候我既是一个没有梦想的人，也是一个没有钱的人。

我连500万我都不知道怎么花。

现在我有想法了。

买一辆房车，带上一张永远有流量的卡，学它四五门语言，带上我的mac和100t的硬盘以及新买的相机

出发！

我要当人类文明的旁观者。了解一切，发现一切，记录一切。

当我有500万的那一刻，什么主义，什么生意，都不重要了

什么功利，什么幸福，什么奋斗，什么亲密关系，都去踏*的吧

我有我自己的事业，它无关别人，只满足于我自己对这世界的好奇。

如何跟别人不一样？

不要当chosen one，要当no one。

说真的，在肿瘤科待了这么久，别的没学到，

对待生命，不妨大胆一点，因为我们终将失去它。

—— 尼采 《论我们教育机构的未来》