《生死遗言》伊能静——言语、疼痛
语言
今天又见到你，但你并没有觉察到我，还是一样眼睛里透着安静。我站在远方看你看得入神，但不知道为什么，我每次看着你的神情都好忧伤，而当我入神久了，我才发现你的脸重叠了每一个我付出过的人们的脸，他们轮流幻化着，眼神不再看向我。
我多希望你或过往的人们，知道我是真的好喜欢你，也真的对他们好欢喜。
但我却不会表达，非常嘴笨，每次给你的语言关心都是无关紧要的，所以当我看到你与她有说有笑，当我感觉到你的心魂都移走的时候，我并不怨怼，只是深深的深深的悲哀。（原来如此，为何我会如此在意我不会表达自己。似乎你身边的任何一个人想要去表达自己、表达对你的喜爱都是那么简单和容易，信手拈来，可对于我来说，对于我这个不太自然的人来说，我做不到。最简单的表达喜欢都很笨拙。我不想的，我不想这样受伤的。可我控制不住自己，对不起，让美好的你在我身边受罪了。）
那一天我就在你们身边，但感觉到冷和心碎。我尽量平静地做着往常该做的事，甚或还跟身旁的人说两三句笑话，然后你终于注意到我，安安静静地对我点点头。她非常敏感地发现，立即拉着你说要走，我以为你会至少与我说几句话，但你没有，点头是招呼也是别离，我没有刻意看着你们离去，还是一样低头去看手指，然后抬头对身边的人笑说：“指甲长了，该剪了。”
那一秒，我听到自己身体里破碎的声音。
从那一次之后，我们常有见面，却说不出三句话来，原本的熟稔变得好陌生，甚至尴尬。最后我渐渐放弃，不再言语，终于我们变成了点头之交。
我没有哀叹过，该擦身而过的从来就不会逗留，但你提醒了我，我对爱人的付出从来就没有结果，只因我不善言语，不谙沟通。有时我会说错，有时我会不知所措而浮夸，有时我因太欢喜而谄媚，虽然我总是做不好，但我的心其实诚恳且卑微，我多想讨你欢喜且自自然然，但我连自然都要学习，只因我不善表达我心里最底层的感情。因此我总是错过了所爱的人，于是也错过了你。
而你或这些人不但永远不会知道，甚至会厌恶我。
一群人拥着你朝我的方向走来，我当下惶然，急急忙忙地别过头去，走向楼梯，然后你与那群人走过我，我只在人群背影的夹缝里看见你远离。
我想我这辈子都不会再去爱人，因为当我爱上人们的时候，也就是我失去的时刻。懂得爱等于懂得泪，这是我对爱的困惑，也是我对爱及爱的言语的无能为力。
我很清楚，我在意你身边的每一个存在。我希望和渴望被你接受和看到，可我也知道我没有那样的吸引力。我很笨，我很内敛，我做不到。可我不知道该怎么办。你有很多朋友，你会和他们相处的很好，可我却不能，我做不好，我做不到，我不能那么自信、大方。但我其实很想和她们一样和你那么开心、快乐的相处，可我似乎做不到！我不知道该怎么办了，你救救我吧！不，你用你的语言告诉我，其实你是爱我的，或者告诉我，其实你不爱我。这样我们就结束了。不，不，不，你还是不要和我说什么了。我们什么也不要说，就一起享受快乐的时光吧!我什么也不要了，你不愿意给…….
我曾以为我放弃就可以了，我曾以为我做自己就可以了。可每当我想转身之时，你就在挽留我。我不知道是我在一而再再而三的给予你机会，还是我们真的有缘分，怎么也分不开。曾经的错过促使我在这段感情里选择勇敢的表达自己的爱。我想和你说，我爱你爱得坦坦荡荡。我曾以为，我将会孤身一人，可时光似乎还是眷恋我的，所以安排了我们的相遇。我们的相遇于一场误会，一场清醒的对白。有时候，我也会坐在窗边看楼下的车水马龙，回想我们之间的故事。没有想过离开吗？并不是。几乎每到三天的时间，就会有想要放弃的想法。可我最终还是输了，输给了深爱着的我。
那一天，我和你说，我爱上你了，爱得撕心裂肺。可你却沉默了…….我不知你为何会沉默，但我却知那是我无数个深夜里辗转难眠的结果，更是我鼓足勇气之后的问题。害怕吗？害怕的。可我知道我只有往前走，才可以看到我应该怎么走。十几岁时，信誓旦旦告诉自己要找“1+1>2”的爱情。当真正遇上之时，才发现自己一再卑微求爱。这不是我想象中的爱情。至少我不曾知道我这么缺少关爱，甚至于我想从你身上带走你仅有的温暖。这一刻，我是自私的，我是可怕的。我像一个吸铁石，而不是磁场。我要的是我足够完整以后，在你需要之时，我能帮助到你，而不是将你的阳光夺走。你没有嫌弃我，没有说，没有逃离我。我也不会感谢你，因为是你先走向我，让我不断陷入深渊的。我不会因为你的一点点关爱而原谅你的自利行为。
继续放弃自己，以你的生活为标准吗？
不会了。我有我自己的生活。我始终相信，当我足够独立，足够坚定，可以给予你需要的东西的时候，才是我们真正可以结合的时候。亲爱的，对不起，我不曾想过真正地放弃你，但我想过走向下一个自己。我以为我可以，却发现你早已成为了我生命中的一部分，我无法割舍。所有他人犯的错误我都不想容忍，可你的错误我却选择一再容忍。是因为你太完美吗？不是。是因为和你在一起我才知道自己有这么痛苦，这么多伤痛。这些伤自懂事以来便与我共存，可我是那样大大咧咧，记忆里已经没有了这些讯息。你的到来，让我看清我很痛，我很不自然，我很需要重新整顿自己。所以，我谢谢你，所以你还仍旧存在。
疼痛
在梦里，梦见自己和你们对峙着，但你们的眼睛露着疑问，高贵地质疑着我。
我再也忍不住，抓住你们的肩膀摇晃，喘着气、流着泪说：“为什么？为什么宁可相信别人也不相信我？”我问的声调越来越狂，晃得越来越用力，然后我醒来。
眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼，缓缓地滑向耳垂。（自与你相识，流泪的频率似乎比以前更高了。以前是一年不流一次，可与你相识，每一次试图与你分开都会一种锥痛感。我无法解释，可我也无法摆脱。也许，这就是成长吧!来自于生命的力量。）
我躺在那里一动也不动，感觉到一股凌厉的痛划遍全身，心跳得很快，但我不敢动，怕自己会粉碎。
一直对自己说：“没关系，你很强的，你能承受的，你禁得起的。”拼命地安慰自己，语调轻柔，并且忍住了泪。我不要为这些事落泪。
就这样，自己给着自己温暖，又再缓缓睡去。（恨吗？恨的。我恨每一个来到我的世界，与我产生亲密链接却又消失殆尽的人。可我无能为力，我只能承受这般疼痛，然后振作，去寻找自己内心的快乐。然后告诉身边的每一个人，包括你，我已经长大了。长成了你们期许的样子，看到了生命中唯有自己才可以保护自己，唯有自己才会真正的爱自己。我需要做的是放下对你们的机智依赖，接受每一个新的挑战，实现当初的梦想。）
你还记得你们是怎么来到我身边的吗？是你们自己来的，当时我受宠若惊却拙于表达，于是只能在每一个异地的国度想到你们，然后顺手买下一些小玩意交给你。当然，你们总是很欢喜，一日日过去，我什么也没改变什么也不知道，对你们还是满心欢喜，却不知道你们身边那些谣言纷纷让你们开始怀疑。
我并不希望从你们身上得到什么。你们能给什么呢？从来，我就是个不争辩的人，即使是你们对我说外界如何时，我也总是对你们说选择沉默。我原本就是在城堡里的人，你们打开了城堡的门，像骑士般挺进，接着你们宣布撤退，到底你们说爱着的我，是你们想要的我还是真正的我？我坐在城堡里望着城门关上，惊得说不出言语。
真的情感不是如此，真的情感是相信与坦诚，我从来不相信我的耳朵与眼睛，我只相信嗅觉。我嗅着你们的爱如此没有根底，原本就只是一腔热情，在梦魇的笼罩后就溶去。而可怕的不是你们自由的进出，也不是我当时满心欢喜，毫不迟疑的承受，是你们又再度让我回到儿时，坐在地上望着大人们的双腿，听着他们如何支配我的未来时，我曾许下不再相信任何人的誓言。（不是你给我带来了痛苦，是小时候的我承受了太多。她不应该自己一个人在那间屋子里生活的，她应该拥有自己的朋友的。可她没有朋友、没有家人、没有自我，只剩下父母期许的灵魂。她是傀儡，带着父母愿望的傀儡。随着时光的流逝，所有人都忘记了这段她不被接受的日子，甚至于她自己都忘记了。直到遇上你的那一天才让她记起那段小黑屋的日子。是谁的错呢？没有谁的错，有得必有失。得到了财富，就得失去幸福。得到了阳光，就得失去雨水。雨热同期的日子总是那么短暂的。）
以后主动到我身边说爱我的人，我当怀疑。
眼泪流过，言语说过，我以为自己不在意，还去度假，努力工作，而这一切却出现在了梦里，在快乐地与友人聚会后的夜里——最不可能的时刻；出现在我压抑的疼痛跑遍全身的神经末梢时，这一点一滴的苦楚，我还是没说，即使对我最亲近的家人，又或是你们，我不想再说了。
我很强，我知道。我在缓缓的睡意中，我还在等待，相信疼痛会过去。
再一次回到了最初的感觉，让自己的生命中只有你的存在。我是让自己走向你，甚至是勇敢的走向你。可我不想失去自己，过往告诉我：唯有抓住自己的快乐，突破自己的局限才有可能拥有你。你是优秀的，我很优秀。因此，你在变优秀，我也会让自己变优秀。摸索到今天，所有的一切都清晰起来。它们都在为今天做准备，我预想不到今后的你我，可我也想预知今后的发展。世俗的东西我不想逃避，但内心的感受我也想再去探索。我们会越来越好，我相信会是这样的。我会勇敢的走向你，我会坚定地做自己想做的事。一切的不好都是来自于过度琢磨我的不配感。
