幽默笑话：我和男友吵架，闺蜜给我出了个招，结果她俩在一起了！

古代女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，闲了弹弹琴，空了读读书，乏了睡个美容觉，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，我了个去，这优秀的传统文化，居然失传了。

婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动地揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响……

步行街的拌面馆又涨价了。乐乐却一脸自豪地说：我家开的饺子馆，6年了，从来没涨过价。听的我都不相信。有人问道：6年不涨价，你家是怎么做到的呢？不等乐乐回答，一位知根知底的哥们笑着说：我知道，6年前他家的饺子，我吃10个就吃饱了，现在我吃16个才能吃个7分饱。

历史课上，老师正在讲古代的一次战争：只见那员猛将取出弓箭，正要张弓，突然，有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷，那学生开口了：老师，你问我什么问题？原来，那学生名叫张弓，刚才正开小差，听到老师说张弓，便以为向他提问呢！

我是一个特别有强迫症的人。每天出门去上班下楼的时候都会想门是不是没锁。然后又跑上去，发现门是锁着的。重复好几次都是这样。为了戒掉这个强迫症，我就坚持着下楼了就不上去。终于在今晚回来，家里啥都被搬走了……

跟我哥去银行取钱、人很多好不容易到他。柜台小姐：你好！我哥：你好，取钱。柜台小姐：取钱请到外面自动取款机.我哥：外面取不了。柜台小姐：取几万？我哥:90块。柜台小姐一脸懵的看着他……

有一个人说：“我用牛皮包了一面鼓，有河南到河北大。”另一个人说：“那么大，我和家人包了一个饺子，全家人吃了三天三夜，才看见一个牌，写着此地离陷八百里。”那个人说：“这么大，用什么锅煮的。”另一个人又说：“拿你煮牛皮的那口。”

大表哥以前是个花心大萝卜，交往过很多妹子，不过如今都分了……昨天周末，我拉着大表哥出来逛街，偶遇其前女友中的一个。该姑娘大约是对大表哥余情未了，见我和大表哥走在一起，连看我的眼神都充满了幽怨，她叹了口气道:“怪不得他不爱我了，输在你手里，不冤！祝你们幸福……”

十九岁那年我买了一台电脑，没要高配置，因为爸妈说，过不两年就结婚了，到时候再买个好的，我一听也有道理所以就照办了。五年过去了，我的电脑早已卡的只能玩qq，不是我不想换，而是每当我说要换台电脑，我爸妈都会默契的问：女朋友在哪？

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。发生了什么事，列车员？一个女人暴躁地喊道。没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。在铁轨上吗？列车员：差不了多少，是在路边的牛棚里！！

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去！