随想

最近的语言特别糟糕，水，俗，还总透着一股不懂装懂的“砖家”气质。我觉得自己应当不是这样的人，但不知为何写出来这样的文字。我可能需要再问问自己是不是喜欢历史，是不是喜欢诗词，是不是真的喜欢？还是只是因为无意看到他们最惊艳的一面？最近的社课味同嚼蜡，我觉得那些都不是“诗家语”。然而我自己也无心力写出一个像样的作品。空有批判的眼光却无创作的灵性？我想问问自己是怎么了。我对周围的一切毫无感触，难道我变成一个麻木的人了吗？没有期待，也没有怨怼，只有厌倦，只有想要逃离的冲动。然而无处可逃，我回家了，发现家里的生活只是更加贫瘠……或者真的只是我失去了感受的能力？只有一件事情我可以确定，就是无论是在家还是在学校，图书馆和自习室才是最让我感到宁静的地方……我看的书不多，看的时候也未必全情投入，但它确实是让我最真切感受到自己存在的事情。至少看书的时候，我不会觉得自己那么虚无，也不用责怪自己平常那些虚无缥缈的想法。这个时候我才感觉，一切的不平等都被消弭了，在永恒的东西面前，人类无需为那些鸡毛蒜皮的小事忧心……我还想说，我是喜欢诗的，也许最近我的阈值确实变高不少，但对于李商隐我还是喜欢的，可能因为最近我们都很emo?“心知两愁绝，不断若循环”“秋阴不散霜飞晚”云云，李商隐的语言真是优美到了极致（个人之见），虽然偶尔也会感觉有的作品语言没得挑但就是懒得看。我现在好像特别看重诗的语言，有时又担心自己变成一个老古董只懂得抱残守缺……不过无所谓了，古文那种美感确实是现代文无法拥有的，我不打算否定自己……说自己在写诗，但其实最基础的语言工具都没有打磨好，真的有些惭愧，现在会努力。
然后是历史，我还是觉得自己喜欢，偶尔感到挫败是因为很多基础的能力太缺乏了，比如考证的能力，辨析史料的能力，这些看似无趣的东西是历史学的根基，现在能力确实太菜，我不得不时常提醒自己不要为了答案而歪曲问题，不要只关注对证明自己观点有利的史料——如果真这么干了就无颜说自己喜欢历史学。
把这些问题说清楚我还是会忧心自己灵气的消减，为什么会这样麻木呢？为什么呢？是因为看书少了吗？为什么我总是有一种悲观消极的情绪，为什么我对生活这么的厌倦……对，我不害怕自己不喜欢诗，不喜欢历史，我怕自己麻木，怕自己不会感受，变成一个只会完成任务的机器——这样的话就算高效也毫无意义，没有感受凭什么说自己是人呢？
有时候会感到孤独，感觉没有人了解我，而我自己又是如此的双标，我也讨厌我这样的人，我都没有让我自己深入了解的欲望，又凭什么让别人了解我呢？该怎么缓和这种状态？或许是我跟朋友交流太少？是我的社交生活太过单调？为什么我现在好像没有想和人沟通的欲望呢？