「我曾为他哭过的大学同学」重点在文章最后(T＿T)

總以為發了狠多次の傳單，

習慣了，

咱不怕了。

打擊著打擊這就不怕咯、

可終究自己還是沒能越過這道鴻溝。

在人群中穿梭，

拿著厚重傳單，

忽然開始覺得不知道該如何開始......

看著忙碌的人影，溫馨的家庭、

在自己面前，卻是感覺那麼的陌生。

甚至帶著絲絲の恐懼...

一個個擦肩而過の人，

對著傳單的不屑一顧，

對著自己工作的鄙夷，

夾雜著對自己的繞道而行。

心裡真的真的狠酸...

我是一個工作者，應該坦然接受這一切的，

但是，它卻像烙印似的。

曾經的熱情和拼搏，

變得淡然了。

我狠怕再碰到拒絕...

自己曾經好不容易從深淵中出來の自信，

在這一刻跌入深谷。

似乎一切都是那麼的重，似乎自己快要承受不住...

對著鏡子反復思量，卻永遠無法得到絲絲改變。

似乎現實總是這麼的絕情。

雖然只期待那麼點滴的追隨。

永遠感覺，現實一直抨擊著自己。

洗衣服，是我現在最愛の家務了。

因為它帶給了我去思考問題的時間，

讓我想通了狠多疑難雜症。

也帶給了我更多去回味苦楚的時光，

經不住悄然淚下。

雖然我知道男兒有淚不輕彈...

當初一個天真無邪的自己，

在經過現實社會的黑暗，

自信的匱乏，

內向低沉の性格，

慢慢變得放肆了起來。

平時朋友們都看我狠開心，似乎沒有煩惱事一樣。

永遠帶著淺淺的笑。

但誰又知道那微笑背後到底隱藏著什麽呢？...

一直在苦苦支撐，

卻不知道什麽時候才是盡頭...

改變，總是試著改變著自己。

因為爸媽說一直在提醒我，

內向性格雖然好，但當今社會你會永遠吃虧的...

也對，強制性的讓自己改變。

強迫自己做以前所不敢接觸的事。

時間過得也快，

19歲了，

人也老了。

比起以前是成熟了些許，

但是什麽時候才能讓自己擁有振作的信心呢...

對於前方渾濁不清的道路，

迷蒙的黑暗，

獨自一人無法自拔。

曾經，懷揣著夢想の自己，

現在不也在慢慢墮落么？

真正的陽光大道在哪呢...

自己內向害羞的性格又改如何在漫漫長路前行？

是否該對自己敲響警鐘？

確實，你已經對自己敲響過狠多次了...

對於毫無自覺心の自己，

希望擁有一個敲響我一輩子警鐘の人。

一生の敲響你沉睡亦或是朦朧的心。

因為你總是那麼的懶惰，

那麼的墮落...

      

      醉彷徨

                        曾經...

夜夜肆虐寒风吹

心若飘零逝追随

彷徨月景彷徨醉

梦做凋零亦成空

昨日百花争鸣艳

大雨倾盆心雨坠

梦似凋，夜若零

回首又见情殇碎

    喜歡喝小晉一起，靜靜地聽著VAE的歌，靜靜的聽著，能讓我忘記煩惱，那是我一天中最無憂的時間...對於容易滿足的自己，感覺是那麼的幸福...

   雖然小晉是個男的... O(∩_∩)O哈哈~

PS. 想发个情感文章翻到了这篇他人的陈年日志~

2009.7月 复制于大学时期最在乎的其中一位男同学空间日志—小季