写这篇时，我恐惧到全身发抖

　　今天有点偷懒，从早上到现在没有干太多计划里的事。

　　有点想学习，但是感觉像被反噬一样，学习行为本身给我带来了恐惧感和暴躁感，或许是先恐惧后暴躁吧。活力排斥的难受总让人忍不住减少活动，活动一旦减少，原本好不容易拓宽的适应范围立刻像潮落般迅速退去。潮起难、潮落易，久而久之，难受、疲惫和事倍功半都在无形中成全了我对存活事件的恐惧，虽然我目前表面稳定得比较好，但没有足够的基石镇在底子里，这稳态迟早要散去，就像我现在，看起来好像思维流畅，其实我比之前的基底状态垮了几个阶梯，之前很长一段时间都在焦虑，但现在我已经不能焦虑了，焦虑会加速我整体的崩盘。适应能力上的“流失”让我变得越发混乱，恍惚间，累了很久的人软成了烂泥，喘气声不见歇停，防御弱了下去，病症的灾难就乘虚而入，发抖个不停。它让我恐惧了，恐惧需要破局，自救的实现需要契机，于是燃起了暴躁，但暴躁后更是大脑一片空白。

　　我想，我现阶段是更偏向黑色的，因为白软缩了下去，它在找不到支撑点的情况下支撑不了这么久。

　　我或许应该求助，我这应该是故步自封的，但接触带来的伤害太过暴击，我知道绝大多数人都帮不了我，他们连理解我的病都难以做到，不是他们太没有能力，而是我的病太和大众现实脱轨，听着就像一个脱责的谎言。

　　一直都在发抖，抖动滩成了水，滴答进了键盘里，扯着每一个电子哭泣——求你救救我。

　　我是个没有文化的人，小时候不敢读书，长大了无法读书，我永远都困乏于此，带着停不了颤抖的肩。

　　我在说什么呢，实在是不知道啊。

　　我可以带话题吗？我能带“抑郁症”吗？真不太敢啊，我这算抑郁症吗？我什么都不懂啊！混乱它纠缠着我，轻声细语地诉说着它的故事，说着说着，我宛若听见了监牢里的哭泣，歇斯底里却发不出声，我为什么逐渐控制不住自己，到处去说自己好厉害，去炫耀那些自己曾经都不在意的节点，将他们当做炫耀的资本，不就是在歇斯底里地想要让人看到我，想要让人留住我吗？有人说过，求生欲是本能，我知道啊，但是它真的都被打磨得下了好几层地狱，我恐惧有人想要帮我，我怕我烦到他们，我怕我再也无法正常意识到怎么样才算正常交流的样子给他们带去伤害，我怕这一切本来就于世不容，可我偏偏逆道而行，让所有接触的人都瘫弱于此。

　　我已经犯了很多的错误了，我不能再错了。

　　可理性，或者说理论上来说，我应该是可以将它拉出来，让更多人知道的，让更多人明白抑郁症并不是心理病症的终点，精神上的折磨深度远比人们能够触目可及的地方深得多，如果不及时选择死亡，人就会发现——

　　他原本最擅长的能力消失了，无论是什么能力，只要是后天养成的、非基石性质的，都会从根消融。

　　他开始不会说话，如果不强行在这个时候逆着不舒服开拓，他就会失去对开口的认知和遗忘施展方式。

　　他会开始分不清黑与白，分不清痛与累，分不清对与错，无法懂得判断力的形成途径，世界上的一切都被融揉成了一团。

　　他会开始把开心、兴奋、难过、思考、接触……所有会运用活力的感官都归为一种——疼。永不停歇，疼多了，就进入了疼的适应圈，对疼上瘾，想离开它，却除它以外再无落脚之地。

　　……

　　试试吧，让我做个坏人，营销我的病。带上话题，将它摊开在所有人面前。

　　在我死亡之前。