2021年12月7日

现在的我非常愤怒，不知道要干什么，想写篇文章，但是不知道写什么了。

只觉得自己挺惨的。

我没有办法绕过某一话题，以平常心去继续相处，我的心气一贯如此，不可被忽视，不可被敷衍，心结未解可能就一直这样了。

现在很纠结，潜意识里我向往更为舒适的旧日子，可是理智上，我知道覆车继轨的道理，早晚会分开的，迟早的。

从今天早上开始，我就在一直处理我的情绪，到处寻求支持与帮助，当我搜索不到他的微信和QQ的时候，我知道可能一切都结束了，我承认我在那一刹那，非常慌乱。

不会有可能了。

我的耳机里放着的是《笑忘书》，“爱别人，也记得爱自己。”是第一条热评。

所有回忆的潮水向我涌来，我有点撑不住。

中午了，要解决自己午饭的问题，我本可以选择食堂，但可能是所谓不甘心作祟，我和室友说“待会出去吃饭吧？我和你们一起。”这是这学期开始，我第一次和寝室一起吃饭。

我压抑着心底的悲哀，表面上还要装作风平浪静，我不知道我可以撑多久，我发消息给fxp，“今天和室友一起吃饭了，好害怕遇上啊”，可是心底还是会期待，或许还有得救？

室友们选了汉堡店，呼~不是我经常去的那家呢，可是我也不爱吃，选了好久，我点了汉堡加洋葱圈和饮料的套餐，心里难受，只吃完了洋葱圈我就匆匆离场了。

在店门口，我徘徊了犹豫了，不知道往哪走，我往豆浆店的方向去，看到有一块空地和角落，赶紧躲了进去，我踌躇不决，原地站着不知道怎么办，然后就哭了，我当时的脑子是空白的，我不知道我该干什么，只觉得我应该要排解寂寞和压力了。

待了十几分钟，我掉头往学校的方向走，走到四季春的旁边，我突然爆哭，很失控。

我很少有情绪这么外露的时候，我害怕被认识的人看到，赶忙往美食街外围走去。

可能是退行了吧，作为不成熟的成年人，唯有通过大哭来表达无尽的悲哀与遗憾了。

我走过华为心理咨询中心，走过皖南医学院门诊部，走过安师大附中，走到了轻轨站台的附近，望着高高的天桥，看着远处的星巴克门店，找了座椅坐下来继续哭，此时时间指向13:30，我知道今天不会再遇上了，我应该如释重负的，可是并没有。

不想写了，就是后悔了，然后下午和朋友一直在倾诉，然后接近四点的时候，他又主动加我了，说他难受，我同意了他的好友申请，我期待一个道歉，然而并没有。

现在，我换回了原来的头像，我看不懂他，也看不懂自己了。

现在，此时此刻，好像又不太后悔了。