“拜托，别再看TA了”

已近深夜，屏幕上忽明忽暗地闪着光。

我揉了揉酸涩的眼眶，眼神飘向和表姐的聊天框：

“真是烦死我了，我那个同事一直打听我在干什么！”

“我买个新杯子，她也要买。”

“买个新牛仔裙，她也跟着学。”

“我加班，她也跟着留下来。”

表姐对同事的吐槽以一句“你说她是不是学人精，烦死了”做结尾。

寝室舍友们已经入睡，我将手机扔在一边，呆望着天花板，一时之间不知道该如何回复表姐。

因为，表姐说得就像是另一个我。

02

或许，我与表姐所吐槽的同事也略有不同。

但在某种程度上，我的确也成为了某种意义上的“学人精”。

舍友们的行为，无时无刻地影响着我。

我会因为舍友泡了一天的图书馆而深感危机，以至于会顾不得生理期的不适，第二天硬是在自习室坐了一天。

好像这样，就能弥补得掉我过去无数个窝在宿舍里的荒废时光。

会因为舍友在专业课上的侃侃而谈，而拿起专业书硬是啃了一天，想象着自己也能在课堂上从容不迫。

可却没有勇气站起来说出来那句“这个问题我想试一下”。

会因为舍友的作业超了老师规定的字数，而熬夜更改自己的作业只为能赶上她。

……

03

然而，这样做真的有意义吗？

事实上，生理期不适的我坐了一天除了深感难捱，还感觉到这种行为其实毫无意义。

临时抱佛脚的啃书没有让我瞬间打通任督二脉，让我对专业课知识如数家珍。

而熬夜更改的作业也只是水了字数，内容却越改越差。

同时，在熬夜的第二天，我无比精神萎靡……

现在看来，我也只是在不断地重复着“理想与现实”的背向而驰，陷入了“TA这样做，我就那样学”并无自我的恶性循环。

我伪装出佛系躺平，嘴上说着不在意。

可实际上，我想要在不显露真实意图的情况下，试图在自设竞技场和他人的隐性竞争中取得压倒性胜利。

而这一切，也不过是我的暗暗的欣羡。

我应该采取实际行动来达到实际目的，但我却无从下手陷入迷茫，只是一味地盲从着我眼中所谓的“对手”。

最后，闹出个东施效颦的笑话。

这样的我，到底还是不是我？

本来该在名为“自我”的世界里畅游，但我却在与别人博弈。

在自己的人生坐标轴里，用别人的向量指向来给自己定位。

拜托，你怎么过成这样，让人心寒地失望？

04

“嘿，你本来就蛮好的，没必要因为别人而强行改变自己的生活节奏呀！”

于我而言，这倒也不是说醍醐灌顶的醒悟。

但也的确，遮掩在心头的迷雾因它而开始散去。

与此同时，某平台上火起的一段话，便也像是顺草船借箭的及时东风，将那阵名为“自我迷失和焦虑”的大雾，吹散得干干净净。

“别焦虑，人跟人的生活节奏不一样。有人3分钟泡面，有人3小时煲汤，有人外卖已送达，有人才刚切好蒜苔和肉。重要的是，当你选择了你要的方式，坚定下去，别胡思乱想。”

当开始让自己的生活恢复到自己想要的模样，一切都在有条不紊地进行。

专业课的学习渐入佳境，我取得了不错的成绩。

课余，我又去学了心心念念的小语种，也开始参加比赛慢慢锻炼自己……

当不再从别人的世界里寻找名为“我”的坐标，我逐渐成为自己生活里的王。

当人生励志剧的主角完成所谓逆袭，剧目便也走向尾声，结尾部分节奏渐趋舒缓。

在夕阳下主角的身影逐渐拉长，此时“全剧终”的字幕缓缓浮现。

回归现实，慢慢来啊，一切将诚不欺我。

而我与生活，也至死方休。

END

毕竟一切未完待续，所以我从未停止脚步，也不会停止脚步。

我会不停地在这个庞大而又灿烂的世界里，追逐名为“自我”的坐标。

在这个年纪，谁也说不出这一生将会如何走向，逢的人与遇的事又会是怎样的收场。

因此，我清楚地明白：当欣羡的目光从关注别人展现的光鲜亮丽的生活中收回，眼神将会变得坚毅。

其实不管多远多近多久都没有关系，因为终归我也只是我自己，我也会成为想要的自己，因为不再看向TA。