感到难过的时候，你会找人倾诉吗？

感到难过了，感到厌倦了，这时候你会去找谁来倾诉？我听到的最多的答案是“不倾诉”“没人能理解我”，这些回答蛮令人心疼的，也许经历了太多的生活毒打，我们就都学会了伪装快乐。

我能跟谁说去

一个人能向别人求助、开口讲那些不轻易提起的话题，这说明遇到的问题可能不算小，如果不是看不到希望了，或者实在想不出解决办法了，也不会有那么强的倾诉需求。

但我们得到的回应大部分都是负面的：

第一种是「否认」，否认你的感受，“这有什么大不了的，大家不都这样吗”“完全没必要感到难过啊，你何苦呢”，但是此时此刻，你就是在难过啊，感受这种东西，岂是挥挥手就能消失。

第二种是「拒绝」，拒绝承认你描述的严重程度和痛苦程度，“哪有你说的那么可怕，别把人想得那么坏”“你想得太多了，放松点吧”。

第三种是「回避」，这种回应方式在其他人看来，可能还挺热情，比如找点鸡汤段子转移你的注意力，或者做点好吃的堵上你的嘴，其本质都是对人的忽视——回避问题、回避负面感受，绝不做哪怕一秒的停留。

第四种是「提要求」，这一类往往以提建议的形式呈现，“你可以试试这个方法呀”“你为什么不吃肉糜呢”，且不说这些建议你可能早就尝试过，关键是这在你已经不堪重负的情况下又额外提出了要求。

第五种是「画饼」，这是最苍白无力的一个，“会好的”“会有的”，你问“how？”，ta继续当复读机“会好的会好的”“都会有都会有”。

这些负面的回应，多多少少还算得上善意，可能只是因为对方不善倾听和安抚，或者自身也在承受压力，因而没能满足倾诉者的期待。

但有些回应可就谈不上善意了，被随意评判、被爹味说教甚至被打击，那都是常有的事，尤其是当我们年幼尚且弱小的时候，父母、师长那些本可以给予倾听与关怀的人，本身就可能是言语伤害的来源。

于是有些人从小便养成了不开口的习惯，因为担心自己展现出脆弱的一面时，会被人当作把柄来嘲讽。

有的人则满怀愧疚感，担心倾诉会带给别人太多的“负能量”，担心自己一旦说的多了就会被别人反感。也许这部分人是柔软的、敏锐的和善良的，但却也是孤独的。

在一次次开口又一次次失望后，我们都变得习得性无助了——我能跟谁说去？有什么用啊，还不如我自己熬过去。一声苦笑的背后，有太多的辛酸。

虽然我们学会了适时闭嘴，学会了戴着面具生活，但渴望被理解的需求并没消失，即便是秉持“从来就没有真正的感同身受”这一观念的人，也许同样有过倾诉的举动，这个观念本身可能就是在倾诉受挫后产生的。

有些感受会被时间冲淡，有些痛苦可以用哭泣、写日记、出门兜风之类的方式来缓解。但不是每一种难过都那么容易被解决，也不是每个人都有忘却苦难的幸运。

我们当然会下意识地做出一些保护自己、安抚自己的自救举动，但这些“自救”并不总是有效的，它们常常是新问题的来源。

比如有的人会诉诸于烟酒，下班回家后，总是要在车里坐一会，抽一根再上楼；有的人找其他的乐子来掩盖或者回避创伤事件，虽然获得了短暂的宣泄，但也造成了长远的消极结果；有的人会割伤自己，肉体的痛苦远小于心理的痛苦，看着自己的血流出来仿佛连同伤心也一起流走。

不过，也有的人顽强地挺了过去——如他们自己所说，真的是自己熬过来了，他们在创伤后成长，变得更加坚强、勇敢和富有经验。

我们寻求的究竟是什么

当我们试图倾诉的时候，我们期待获得怎样的对待？是什么样的东西让我们感到对方是个值得信靠的朋友，或者感到自己真的被看到了？

我想，我们都希望那个倾听者是不敷衍的，即便ta没怎么说话，但你能感到ta在认真听。我们还期待ta明白人与人是不一样的，重视主观经验的价值。

那就是说，同样的事情，在别人身上可能是无关痛痒的小事，在你身上则造成了经久不去的痛苦，但这不是奚落你“为什么别人能行你就不行”的理由，这是理解一个人内心的关键。

无论是生理上的疼痛、还是心理上的痛苦感，他们都是主观感受，主观感受是不能做比较的——因为它们都在你的大脑里真实地发生了，别人无论是什么状况都无法改变这个事实。

你给这个痛苦打几分，它就是几分，一个良好的倾听者，会首先信任你的感受、相信你告诉ta的话，而且ta完全确信你的心理现实——你对某个事件的主观体验，而不是非常“直男癌”地盯住客观事件不放。

再进一步的话，我们期待这个倾听者能带入到我们的角色中来，穿着我的鞋子走路，体验我体验到的合脚或者硌脚的感觉，而不是站在ta自己的位置上妄加评判。

我们还期待倾听者能够停留在这个感受上，既不会因为自己无力承受而逃开，也不会因为关切或者焦急而催着你往前走，就仅仅是在原地停留一会，与你和你的感受待在一起，哪怕什么话都不说。

如果再理想一点的话，我们还希望这个倾听者给自己的回应是支持性的，能坚定你的自我，或者ta给出的指导是建设性的，能站在你的角度、考虑你的需求来给出建议，让你在迷茫中看到方向。

不过，这些真的都很理想化，我们在生活中很难遇到这样一个倾听者，周围的人大多行色匆匆、各忙各的，谁都渴望跟一个理想的倾听者做朋友，但这是可遇不可求的。即便是关系温情而坚定的伴侣之间，也不能保证做到如此。

我们能怎么办

写到这里，你是不是以为我要开始卖咨询师了？哈哈不是的，那还不如去多赚钱、多攒钱。

心理咨询师的确是极佳的倾诉对象，从事这个行业的人本身就有助人的倾向，而且性格特征偏向于敏感、包容，一个受过良好训练的心理咨询师也能够满足上述的那些期待，用来访者的话说：“我虽然不敢保证他们不会冷漠，但我至少知道他们并不无知。”

但是，心理咨询收费并不便宜啊，而且你还有试错成本呢——遇到不合格的“咨询师”被坑、遇到不匹配的咨询师要换人，都是真金白银啊。

看过我的其他文章的人会了解，我其实是个大俗人，我在许多文章中都提到过要“做大自己的资源”这个观点：

比如因为白天工作过于繁忙而报复性熬夜，我会说解决熬夜的问题不在于夜晚，而在于白天，它是一个职业选择的问题；

再比如，关于考研焦虑的问题，我会说焦虑可能来源于路太窄，所有的希冀都押注在考研上岸上，所以不焦虑的核心在于你有其他的路可以达成目标。

金钱并不等于贪婪于享受欲望（虽然这也没什么毛病），金钱的意义之一是自由——你可以离开你不想待的地方、你可以负担你想要的东西，选择权本身就是克服无助感的金钥匙。

做大自己的资源就意味着拥有更多时间、精力、财富以及健康的体魄，这些都会促使一个人用更多的方法来解决问题、采取更积极的生活方式，而不是在唯一的一条出路上死磕，还承担着死磕时巨大的压力。

以我自身的经历来举例的话，我极其讨厌刷碗，每次做完饭，碗都拖着不想洗，有时候为了省下两个碗甚至干脆用锅吃，为此家中也有过争吵。

我当然可以去找擅长亲密关系、家庭治疗的咨询师聊聊，我也可以寻找一些自助的方式，看能不能平复自己的情绪、变得不再厌恶刷碗，但是这些全加起来都没有一台洗碗机有效。

相比耗费巨大的精力去寻求心理帮助，洗碗机真是香爆了，立竿见影、童叟无欺，无非是花点钱的事。我对刷碗的厌恶并没有改变，只是我不用再面对刷碗这件事情了。

如果你在难过的时候、厌倦的时候找不到合适的倾诉者，选择自己熬过去，那么这些做法本身便会用掉一部分你的意志力，换言之，你的时间和精力是宝贵的，不妨把它们用在刀刃上。

编辑 | 橘黄夜猫

监制 | Leo

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