和男友吃饭几乎都吵架，是因为我挑食导致的吗？

挑食，不会刻意说不喜欢吃啥，但不夹那个菜。 有个故事，叫你的挑剔里，藏着曾经的自己。说作者跟个朋友一起去吃饭。 隔壁桌坐着一个肤白貌美大长腿的女生，朋友说，她长得很好就是可惜了。怎么说？ 你没看他门牙有点突出，有点o型腿。我也是，小时候，晚上睡觉都用绳子绑着腿，矫正了好长时间。 每个人着重关注的，都是自己曾经欠缺的。就像我有一段时间，特别在意别人穿什么样的鞋。 因为没钱买新的，为自己的鞋感觉有点自卑。就特关注别人穿什么。 减肥成功的人格外关注他人的胖瘦，健身成功的人格外挑剔他人的肌肉线条，整过容的人，对他人是否整过容几乎一目了然； 求学艰难的人特别注重他人的学历，努力美白的人，特别在乎他人的肤色…… 敏锐的感知，早已无声无息间透露出一个人的弱点所在。 一些缺憾，可能连本尊都忘记了，但它们从未缺席。而是深入骨血变成审视他人的目光和下意识的挑剔。 当说出口的瞬间，恍然不知早已将某些深藏的缺憾大白于天下。 独具慧眼，不过是一面镜子照出曾经拼命浮沉挣扎的自己。 愿我们能对这众生百态，修炼出心满意足，熟视无睹，唯有熟视无睹，方能无懈可击。

跟男友吃饭时，会说这不喜欢吃，那不喜欢吃，不知道你想吃啥。你选了某个，他说天天吃腻了，你说不吃，他说就吃那个。你想着他说腻了，又说不想吃，吵架。 在生活中，我们接受了很多传统的幸福模式，童话里王子和公主幸福的在一起，小说里男主和女主有美满的结局，还有几个孩子。 觉得只要拥有一段亲密关系，就必然会幸福快乐，真的必然吗？觉得爱一个人就必须接受彼此真实的样子，而不必改变，真的必须吗？ 觉得一段关系出现问题，仅仅是我们没有找到“灵魂伴侣”，需要换个人再试试，换个游泳池真会就会游泳了吗？ 对亲密关系，对对方，我们内心有很多期待，有很多未被满足的渴望。 我觉得吵架是件好事。首先大家在展示自己真实的样子，是一种信任，是相信你不会用你看到的这些伤害我。 真实是种解药，所以会排在善和美的前面。能量和滋养，需要从真实的关系中获得。 其次，敢于争吵，直面对方的需求和自己性格中的缺陷。 争吵的背后是双方未被满足的渴望。当你复盘看到这种渴望，通过不那么剧烈的争吵，迅速了解对方的需求和自身的期待。 吵架背后是内心未被看见的渴望。当你看见用更低成本的方式表达。关系里会有带着爱的连接。 这比猜来猜去，更有效率。但争吵过后不要忘记修复关系。 吵架是伴侣解决问题的尝试。这种尝试不总会成功。有些会增加彼此的交流，有些会让人觉得受伤，心神俱疲，甚至对感情本身失望，对彼此失望。 但通过积极的互动，向伴侣展示真实的自己，有效的感知和表达自己的情感，满足自己的渴望，反省自身的性格缺陷和心理动机。 打破原有的障碍，走出舒适圈。有时曝光矛盾，才是解放自我，重建信念矩阵的有效路径。

你说一句，他说好多句，又不能不沟通。他吃得多，你吃得少，又考虑你，挑食。吵架是因为挑食导致的吗？ 有人问过一个问题，什么情况下吵架容易输？前三名分别是朋友，妈妈，男朋友，换句话说，面对关系亲密的人，吵架容易输。 日本有个沟通专家，写了本书叫《吵架又没发挥好》，书中有些很有意思的方法，也许你不忙的时候可以看看。 关系真僵了，没架可吵才麻烦。有时重启关系，可能需要吵吵架。 吵架背后，其实有种信任，是种在乎，愿意坦露心声，愿意交流最私密最真实的想法。 但有时我们在吵的事和真正生气的事，不是一回事。 所以真实表达内心的感受，说出想法和委屈。会避开那些弯弯绕绕，更有益于关系的改善，战争的结束。 吵架其实也没什么，甚至有很多正面的价值，只是不要忘记了修复。 一边吵架，一边抛出橄榄枝，一边接助对方的橄榄枝。让感情和关系能达到越吵越好的境界。 世界本有裂痕，但裂痕是光照进来的地方。正是这些裂痕才证明你我的存在。 谢谢你的欣赏，期待你的反馈。