痛快承认，心会轻松一点

2020-07-07 17:11 作者:沉睡的石頭沒有翅膀 0人读过 | 我要投稿

其实我写的，都是我心里的想法，我的经历，我的回忆，我的虚无缥缈的一切。

这里的搬运是我找来的，很烂的剪辑是我自己剪出来的，专栏是我深夜或者午后或者一大早醒来做了一个梦没法释怀，就这样没刷牙没洗脸坐在椅子上，用一个舒服又便于思考的姿势去拿着手机码出来的。有的也是在实验室里坐在便于看显微镜的升降椅上写出来的。或者是在那片海棠林的石凳上，写出来的。

我终于看完了《雍正王朝》。一个励精图治的皇帝，一个得不到母亲理解的儿子。这个剧重在描写他的整顿吏治，新政改革，扩充国库这类。一个邬思道，着实沉稳又智慧。一个年羹尧，确实能打仗，有胆识。最后，也真的是，惨呐。不过年妃，好像一点也没有得到宠爱的样子。她懂得避嫌。和《甄嬛传》里的人设不一样。

里面居然也有让我看哭的片段。不过已经过去了。现实中的人，只应该在这些影视作品里，学到一点东西。而不应该沉沦于其中，悲伤和难过。剧中人和我，其实有分别也没有分别。学做人，学做事，学很多的东西。人一生就是这样。

自助者天助之。

自己救自己。

还有这两句。

妄想和执着。让我深陷其中。其实对于事情本身，毫无意义，毫无作用，并无任何起色。

这些道理，难道我不知道吗。只是，不敢承认我知道又不去做。

承认，很难。又很简单。

承认之后呢。就完了吗？一滩烂泥就继续烂下去，再去打滚，天天打滚吗。刺激吗。好玩吗。每天，洗干净，又去滚泥潭。可真有我的。

昨晚上去吃饭。嗯。很喜欢吃鱼。昨晚的鱼很不错。地道的云贵口味。认真吃饭。专心的吃鱼。很久没有吃了。但是也没有贪心。因为知道接下来要玩游戏喝酒我怕醉。所以在尽量进食。还吃了三个小半截玉米。是糯玉米。我喜欢糯玉米。其实云南的甜玉米(也就是人们说的水果玉米)不怎么对我的口味。因为吃不饱。也就吃一点甜甜的汁水。不过很多人喜欢这种甜甜的汁水。

生茭白，秋葵是焯水以后弄熟了，再用酱油和芥末调味蘸水，沾着吃。芥末我还能忍受。感冒鼻塞的时候好像吃了会更好一些。

好像和粤菜的白灼有很大的区别。想到了白灼虾。

说到这个，我们开始租房子，开始混住的生活。我和舍友一起，我们的房东(就是把房子整租下来的那个人)，是浙江宁波人，不过已经被云南同化的很是自然，尤其是说语气词“噶”的时候，让我觉得她是个云南人。不得不说，房东的手艺很赞。做的小龙虾，很干净，口味和我的比较符合。来，我也上个图吧。

玉米对我来说，是让我通畅的好食物。一身轻松。

昨晚上的喝酒的游戏，有一个师弟一直运气不佳，两三次抽到陪酒牌。不停的喝。喝到吐。红酒。杨林肥酒。啤酒。

这里的酒文化气息浓郁。合得来的人，总是玩得很开心的。有人喜欢让别人输，让别人醉。也许是享受那种游戏里的气氛。太较真又显得格格不入。遵守规则，是最好的方式。用玩笑又认真的态度和行为去参与。偶尔你还要学会撒娇和装傻充愣。对我来说有点难。憨憨傻傻的人，喝的总是很多，大家指着你鼻子的时候，让你喝的时候，我不会说话，笑一笑，一饮而尽就好了。不然，场面很尴尬，气氛被破坏。大家遇到你也会绕着走。

帽子是个好道具。遮住眼睛。没人看见我眼里的情绪。但是学会隐藏是最好的。就像黑夜笼罩了一切，无论美好或者黑暗阴翳。都被笼罩。

中庸之道，也有包容和宽容的意思。我想你不会不明白。

而成熟的人总是不会被情绪左右，还总是会面面俱到。

我对于爱，已经不在纠结。有的人能够遇到是一辈子的运气。而遇到也已经花光了所有运气。

病确诊了好好治疗就会好。好不了也要积极生活和认真面对且不要把病放在心上，生活的饮食睡眠却要顾着病。

太阳一直都在，天气预报说什么下雨。什么都是会骗人的。我自己也喜欢骗自己。

我看到另一个延毕同学的眼睛。有和我一样的失落。无法言喻的那种失落、失魂落魄。

我相信大家都在成长。我也一样。倒不是野蛮的拆掉自己。其实撕开自己原本的虚伪再去愈合的时候，我在想，会不会也一样长成继续虚伪的自己。我问问自己的心的时候，它告诉我，其实虚伪和假装，对于变好没什么作用，就会觉得这种纹饰不过是心灵的负担。

就像你穿睡衣去食堂打饭，你若无其事觉得自己很舒服的时候，别人觉得你不工整，你觉得没所谓，就不会受到干扰。人总有提不起精神或者不想太工整的时候。比如，我在宿舍，我会穿着大裤衩跑来跑去，顶着凌乱的好像鸡窝头发，打开门打扫卫生、通风。我觉得很舒服。地面干净一尘不染的时候，我开心的去洗漱和换衣服，去吃一盘饺子，也觉得心情舒畅。

自在，或者是积极。这种状态。很难在我身上持续很久。我每天80%的无精打采，死气沉沉，愤怒愤懑。10%迷迷糊糊，神神叨叨。10%的游离无法集中精神。一整天。无所事事。跑来跑去。吃饭睡觉。废物。废物。废物。

偶尔会有积极乐观开心自在的时刻。我想，我想这种状态，可以持久一点的。我想它可以留住一下。现在每个人都觉得，我下一秒就会去死。很多事情，一看就是黑暗面。很多很多黑色充满了我的心。我的眼睛。我在寻找光明。我看不到光明。没有未来。

实际上。我多想留住那一刻，积极向上的自己。我现在已经不会频繁的流泪了。不会了。从前几个月，我每天都在非常频繁的流眼泪，停不下来。只是，我现在眼睛不怎么看得清楚，还觉得很疲惫。

偶尔沉迷于蔡骏的爱情悬疑。偶尔沉迷于雷米的《心理罪》。不怎么想再看戴建业教授的随笔。偶尔会觉得太深刻。鞭辟入里。看得我思考过度睡不着觉。然后在微信读书写一点自己的感受，就被抨击。当然每个人都有抨击我的权利。我怎么管得住别人的想法和做法。当然我也只是自己的一点个人的想法，配得上被大家抨击一下。也会觉得很荣幸。感谢各位的批评指责和抨击。都让我再次看到我的渺小卑微和思想的狭隘。

我很自私。我很狭隘。我很小心眼。我又贪财。还见识浅薄。非常容易深度思考。又觉得自己垃圾得不值一提。什么能力也没有。就像一个废物。就指望着我妈妈来溺爱我。

一点用也没有。活着就是我的罪。

我知道我要去哪里。可是吹来的风落下的雨一样是摧毁我身心的狂风暴雨。