春浪漫拂古昔事

现在是2022年5月22日16:13，下午好。

很多事情从脑海中闪过。

应该说，相对于更多的身体健康的人群，我的身体并不算好。

从小到大，每隔一段时间总会生出一些疾病来。我父亲跟我说过，我刚出生没多久，就有了黄疸。那会儿，我闭着眼睛躺在那儿，一点也不知道发生了什么。相对于黄疸，我想，那时的我应该对这个世界其他的的东西充满兴趣。

小时候，我应当不算一个传统意义上听话的孩子。小学的时候，我几乎干过所有“坏孩子”应该做的事情。一年级，我就逃了学，在一个不认识的小区大门口蹲着，什么也不干。我看着同学们去上课，然后又在同样的地方看着他们放学回家。按说，逃课总应该是为了什么，或是打游戏，或是去吃喝玩乐。但那时候的我，就这么一直坐在那里一动不动，用眼睛去窥探这个世界。

那之后，我的逃学行为被我的班主任自然而然的发现。毕竟不能指望她忽视那个本应坐上人的位置。她打电话给我父亲，问我为什么没有去上学。

父亲看着正在小桌上的我，我正在奋笔疾书写着我猜测今天可能会布置的作业。他转头跟老师说：“应该是他妈妈带他去医院打针了吧，没事，老师你别担心。”

这一关就这么过去了。父亲问我，今天下午去哪里了？为什么要这么做？我如实告诉他。当时的我并不觉得这是一件很严重的事情，也不觉得这件事有多么的不正确。我只是很享受那个无拘无束、不被限制且刺激的感觉。但自此以后，我再也没有逃过学。

不写作业、被叫家长、追逐打闹，这几个标签是牢牢贴在我那时身上的。

有一句话说，脚步有多远，看到的世界就有多远。但是时至今日，我也想不明白，我是怎么从品行光谱上的坏人，变成一个“好”人的。因为透过层层风烟，我已经很难看清楚那个小男孩是如何一步一步学坏，然后又从坏的边缘一步一步变“好”的了。

之所以这个“好”要加一个引号，是因为——如果说自己是一个好人，这句话别人听起来就怎么都不像是一个好人会说出来的话。一个人怎么能说自己是好人呢？这人说自己好，那么此人多半不好。这是人类这个群体中比较奇怪的一个现象，人不能说自己好，一旦说出口，就会有人拿至好至美的标准来要求你。一旦稍有偏离，就会招致非议。就会有人说：此人虚伪。

从这个角度说，我只能说自己坏。因为一旦我告诉别人我坏，别人对我的期待本就不会太高：如果我做了坏事，别人会觉得这本来就是一个坏人会做的事情，不足奇怪；如果我做了好事，别人就会增加对我的印象分，觉得我这人好像还不错。所谓“差生进步更容易”，也许就是这个道理。

应该说，在现在这个世界上，做一个坏人是比做一个好人要容易的。一旦你把自己定义为一个坏人，那么你所做的一切坏事都成为了理所当然，就会很难因为自己做了坏事而感到羞愧自责。但如果你把自己定义为一个好人，就会完全相反。

故而，我不敢把自己称为一个好人。我期望在我做了好事之后得到他人的表扬，期望不是无时无刻都在自省的生活，期望在做了坏事之后内心会感到羞愧——因为以“好人”的标准来说，“知耻”应该是一个必须要做到的事情。

做坏人易，做好人难。但我仍想做一个好人。一方面来说，做容易做成的事情有什么可值得说道的，做难做成的事情才值得自豪；另一方面说，做一个好人，做一个君子，以“怀德”、“周而不比”、“坦荡”、“有礼”、“不器”、“知耻”等精神作为自己的道德圭臬，这本身就是一个人应该做的事情。

我曾想，我总是要做一些特别的事情的，而做一个好人，也许足够特别，也正确。

人的正义、人的善良、人的内心、人的良知，这些东西都是除人以外的生物所不具备的东西。智慧、体魄、外貌，能说哪一样动物不存在吗？鸡、鸭、再到猫、狗，甚至是龟、鹤，能说它们不存在智慧、不存在体魄、不存在外貌吗？但是正义、善良、内心、良知它们没有——至少现在没有。不论是人还是其他的动物，如不经历教育，每一样都天然会利己，饿了会找吃的，渴了会找喝的，如果找不到吃的喝的，那就去抢别人的食物和水。这些本性都刻在我们的记忆中。所以，我有一个暴论：纯粹利己而不利他、纯粹勾结而不团结的坏人和其他动物在本质上并没有多大的差别。只是在那些需求上，跟其他动物有些不同罢了。

而如成为一个好人而非坏人，就会真正拥有区别于其他动物的东西。这些东西，是人性之中，最光辉闪耀的一部分。你首先考虑的，是应不应该，而非能不能。

现在是2022年5月22日17:58，今天也是胡咧咧了很久的一天。

心里有一个想法，想把自己记录的内容攒起来编成一本书，记录我自己的历史。

这本书所存在的意义，只是我，作为一个人，所思考、成长的记录。

难道一个人就不能拥有自己的历史了吗？历史不应该是大时代的专属。