我的青春

比起那些须发花白的老者，我仍年富力强，比起那些朝气少年，我又多了几分沧桑，没错我是一个中年人，一个也曾年轻过的中年人，也曾年少轻狂，无所畏惧。

时至今日，我内心仍然在拒绝承认中年人的身份，但现实告诉我我已不再年轻。我一直在思考，我是究竟是什么时候变老的，或说开始变老的呢？打一出生起，我便是家中最小的那个，有许多的的哥哥姐姐，却没有弟弟妹妹。工作以后，无论呆过的哪个科室，我又是最小的一个，以至于弟弟仍是我听到最多的对我的称呼。工作中逐渐接触到一些比我小的，他们喊我哥没什么压力，可是我这弟弟妹妹总是喊着别扭。在外人看来我好像不喜欢交流，其实不然，只是我不能摆正自己当“哥”的位置，。随着工作时间久了，我喊哥的人都退休了，喊我哥的人也成了小头目，公司新来的同事都是00后了，也许他们要喊我叔了。从称谓的改变，我想我真的是老了，不知道该何去何从，是继续当弟弟跟着别人，还是扛着更大的责任去带领别人，如果带领别人，我是否有足够的能力和见识呢？这大概是中年人的迷惘吧。

这是人生的规律，内心还是认同的，就是在生活上有时反应不过来。望着窗台上盛开的三角梅，似乎与我来时没有任何区别，年年如此，年年开花，除此之外不见任何成长，只是通过花量的多少来描述一年与一年的区别。我来时他便在窗台安了家，我不知如何称呼他，只是与我相比，时间不是一条直线，而是一年一圈的轮回罢了。老了吗？返老还童不就是了！叶子和花朵没变，枝条可是变粗壮了呢，花盆也换过几次了，最近打算给他换一个更大的盆子。原来他的身上也留下了时间的印记，没人能逃脱时间的掌心。那类比于人，他是中年还是青年呢？我不知道，但我知道现在我俩的相处模式就很好，他开花，我浇水，各得其乐，各自做着符合自己年纪、身份的事情。

放在年轻的时候，我是断不敢想想会有个女生陪我天天在一起，帮我打理我的生活，与我共进退、共成长， 相互分享生活中的点滴喜悦或悲伤。那时我以为无拘无束是最重要的，我想做什么就做什么，无需同他人商量，也不用顾及他人的感受，想去看电影，早上也好，晚上也好，从床上爬起来就去也行，逃课去也行，想走就走。年轻的日子是散漫自由和快乐的，是人人都曾向往的。然后我有了孩子，一个有我一半基因，但之前却从未某年，不会走路说话，甚至不会睁眼的小家伙。我俩一开始根本没法相处，莫名其妙的哭闹，白天洗尿布，晚上换尿不湿，还要给他洗澡……比起自己主动选择的爱人，孩子的出现让我进一步失去自我。有一段时间，我一直在思考拥有自己的孩子对自己人生的意义。再往后，小家伙能坐起来了、会爬了、会走了、会开口叫爸爸了，他学会一件事情，简直比我自己学会了都让我开心。生活似乎变得没那么糟了。我失去了一些，又得到了一些，二者无法比较，所以无从谈起是吃亏了还是享福了，只能说有得有失。青年走过了时间，变成了中年；婴儿走过了时间，变成了少年。这便是我的轮回。

比起少年和青年，也许中年有着各种各样的无奈，但至少有一个优势。拜我最近读的书所赐，不自觉地回想起了自己的青春，在回忆青春这方面，中年人的优势得天独厚，既不会蒙上过厚的灰尘以至于失去颜色，又不会过于清晰锐利尽失朦胧之美。我的青春是什么样的呢？我努力回想。面前出现了一条小溪，溪水清澈而凛冽，水草随波舞动，颇有波光潋滟的感觉。夹岸是青草地，不高不矮，阳光打在草地上金灿灿的，让每根草叶带上了一点鹅黄。还有两棵不知名的大树，看不到树冠顶部，巨大的树冠在地面投下阴翳，随着微风变幻莫测，草尖也摇摆起来，看着阴影的变幻就如同时光的流转。当我在站远些想窥得青春的全貌时，我发现这条小溪没有源头，也没有流向，我独独占有了这一段，也仅有这一段。青春就这样没头没尾的飘在回忆中，不知何时起，不知何时止，就这么顺其自然的划过了我的生命，留下的如同抓不住的水，你知道她来过，仅此而已。我可以说起当年玩的游戏，当年喜欢过的女孩，一起生活的舍友，逃过的课，但我无法述说当时的心境，那种悲欢在某个时间点都变得无足轻重，不再让人难以忘怀。青春的底色是孤独。

我的青春大概如此，充满了单纯、无知和无病呻吟。秋风再萧瑟，那不过是秋风，萧瑟的恐怕是心境吧。如果可以再来一次重返青春，我想我还是会踏着同样的脚印前行。无论青春美好或不堪，那都是我之所以成为我而不可或缺的一部分。中年也罢，青年也罢，除了身体机能不可抗的衰退，在精神上是一脉相承的，无论何时，组成我的内核是不变的。从某方面来讲，真的是至死都是少年。

时间过得很快，与爱人相识似乎还是在昨天，但是孩子已经要上幼儿园了，之所以毫无感觉，大概是生活正走在他正确的轨道上。回头前我还是那个在网吧日夜奋战的网瘾少年，回过头孩子已经围着我和爱人转圈了，当我再次回头时也许孩子已经成家立业，我们这个家庭又多了两三口人。不必留恋也不必着急，按着自己的想法，步履不停的走下去就好。