怎么和他人搞好关系

    虽然说现在是一个弱社交社会，但很多时候我们还是免不了要和人相处。

    不管你是在学校、公司、宿舍、合租还是谈恋爱、家庭，都避免不了与人在一起。

    而与人在一起，如果关系很僵，就是自找不痛快。

    那怎么搞好关系？

    有的人就要说了，我对别人好，别人就对我好。

    所以这些人天天端茶倒水，带东西送他们，天天帮忙。

    后果就是，一旦这些人哪天服务没有到位，便会被记恨在心。

    然后别人怪他干不好，他骂别人白眼狼。

    是不是很常见？讨好型人格应该深有感触。

    既然对别人好不行，那别人坏呢？

    这个肯定也是惹火上身，毕竟人都有自我保护机制，为了维护自己的存在合理性和利益肯定会反击的。

    所以对别人不好也不行。

    那该怎么做？

    第一点，认识到你是有价值的。

    这是一切展开的基础。

    你要明白你要尊重自己的价值，别人才会尊重你的价值。

    白送的东西没有人会珍惜，除非这是你辛辛苦苦集赞换来了。

    发现了什么？

    你对别人的好，一定是有代价的。

    让别人懂得付出，很重要。

    别人帮你忙，一定要及时提要求，让对方帮回来，千万不能白帮。

    哪怕这就是个鸡毛蒜皮的事情，你也要让别人知道要求你的帮助是要付出相应价值的，这样他们才会看重你。

    但有人说了，那如果关系比较僵，或者别人单纯内向，不想找我帮忙我又想搞好关系怎么办？

    没有机会就创造机会。

    你比如说我去一个新地方，我通常来说不熟悉，或者势单力薄，需要找人帮忙对吧？

    那我可以借着这个机会，要求他人先付出，然后我事后给予回报，来证明说我这个回报的价值是基于你的帮忙这个行为产生的。

    于是它可以推动他人的反省，真正认识你是有价值的一个人，并不是随随便便对人好。

    它可以解决很多问题：

    1.我长时间对某一个人好，突然有一天没对他好，他会认为自己是不是哪里没做到位而不是你没对他好

    2.我对所有人好，但有一次忽略了一个人，他会认为是他是不是相比其他人没有对你足够好

    这就是过度辩护效应。

    人际关系的本质就是我对你好，你对我好，这种互利的关系，而过度辩护效应是说，刚开始A对B好的时候，A是发自内心认为我是真好的。

    而当B给了A回报，那么A就会认为，我的行为是因为B会对我好我才对B好的。

    这一步先建立良性循环。

    你不必再为了说我得持续对别人好，万一照顾不周怎么办。

    第二点，互相亏欠才是发展动力。

    比如A帮了B一个价值100的事情，B给了A110的回报。

    那么A认为自己赚到了10%的收益，倾向于下一次帮助B110以获取更多的收益。

    B也发现A给自己的帮助更多了，于是B也给了A121的回报。

    数值不是固定的，只是说在这个互相亏欠的过程中，大家都觉得自己其实是有利可图的：虽然这类似于赌徒心理，大家潜意识里都倾向于：

    1.自己的付出会有回报

    2.自己多付出就会赚得更多

    3.最后受益的是我

    4.这个人真好

    长此以往建立一个反射，把这个行为被动地进行下去，以获取回报。

    然后人的大脑是厌恶思考的，因为思考会有痛感。

    于是渐渐的大脑会忽略掉中间这三个步骤，直接到达终点：这个人对我很好。

    第三点，善于倾听。

    在交际中千万不要强调观点，这很重要。

    因为强调观点不可避免地进入一个局面：

    1.当你无条件认可他的观点时，他会觉得你没有价值

    2.当你在他提出观点是反对，他的自我保护机制会让他否定你

    所以你该怎么做？

    他没有向你提需求时，倾听就完了。

    倾听的过程中，一般在他短暂沉默时重复重点：你的意思是你认为xxx吗？

    一来打破僵局，二来让他觉得你在意他，会认真听他说。

    除非他主动向你寻求你的看法，否则不要轻易给出建议。

    但即便是他主动想你寻求看法，不要直接给，理由同上。

    你不知道你的看法是不是符合他的三观，因为相同和不同都不好。

    所以你要做的是什么？

    引导。

    引导他通过自己的方法来找到答案，这样他会本能地认为这个答案是他在你的帮助下自己找到的，因此他不会很抗拒这个答案，因为这个答案符合他的三观。

    并且你也确实出了一份力。

    更重要的是，你不是他廉价的仆人，他说什么你就得为他想得十分周到。

    这和上面观点的区别是，一个是帮忙，一个是给建议。

    帮忙可以做得好，但建议一定适可而止，不可越界，这才是健康关系。

    第四，有选择地对别人好。

    人的精力有限，不可能对每个人的照顾都那么到位。

    因为好的关系讲究互利共赢，虽然说后期会演变为条件反射，但是前期是非常需要细心呵护的。

    因此，你需要有选择地，知道哪些人有必要搞好关系，哪些人维持正常关系就行。

    当然，你遇到的人里面一定不乏那种工于心计的人。

    就拿谈恋爱来说，很多其实都是海王，和你的交往都是表象，切不可被迷惑。

    他们的目的就是你必须对他们好，他们不对你好。

    这在有些人看来可不就违背利益关系了吗？

    不是的。

    他们一开始就没想过要搞好人际关系。

    他们心理很清楚，自己没有真感情，要的只有好处，人际关系这种东西对他们来说太俗了。

    至始至终他们的目标就是吸引讨好型人格为自己一味的付出，所以互惠关系对他们来说不适用。

    换句话说，正常人就不在他们人际关系的名单里。

    同样的，这也是一种反向筛选。

    当你保持了自己的价值，大家知道寻求你的帮忙是有代价的之后，这些只求一己之私的人也会主动远离你。

    你的人际关系也会更健康，你也会更加快乐。