躁郁症犯了，不知道它将走向何方！

我开始变得自大了，偶尔内心里有一股恶火在燃烧。躁郁症中躁狂的一面慢慢显现。它表现为对自我的过度认可和对他人的相对仇视；对他人的敌意并不是因为具体的事件发生了，而是随心所欲地产生、发展并逐渐达到高潮，之后像泡沫一样破裂；性格表现为比较偏激，很难掌握好分寸感；对外攻击性并不凸显，更多是思想的旺盛与些小行为的轻蔑。做很多事总要为它寻找一个目的，然而我并不是一个“唯目的论”的人。抑郁发作的时候，同样是对他人存在仇视心理，内心是排斥他人对自己的任何亲密举止的，从小没有被培养起来的对他人的亲近令我在亲密关系中很受伤，以至于即便长到今天，依然如此；每份工作都干不长，追求新鲜感和陌生性，难以在亲密关系中和他人长久、融洽地生活在一起。人是社会性动物，所以我这种人受了伤。这种独自一人的孤僻性格使我在面对很多问题时总是第一时间为自己寻找逃避的途径，直到我用了很多的力气把它转变为对责任的担当与服务。越长大越明白，逃避只会雪上加霜，而不是锦上添花，让自己获得轻松与愉悦，我慢慢表现为勇于承担责任并坦然面对结果。伴随着长大的过程，说了很多谎言，因此没有人愿意相信我说的话是现实中真实存在的部分，我丝毫没有威信可言，无论是在家里还是身边一起的同事莫不如此！我现在尽量保证我说过的每一句话都在更大程度上贴近现实本身。完全现实在这个世界上不是一件特别容易的事，因为存在利益、视角、能力和主观情绪的影响。我不得不承认人是很复杂的生物，没有人能够完全彻底地认识人本身究竟意味着什么。我大概率还可以活很久，这里“很久”的意思和年限关系不大，而和自我认知相关。我的思想在不休止地行进着，在我活着的每一分，每一秒，它都在不断发展、演变并对我产生实际的影响，所以思想发展、演变的每一分每一秒对我而言都足够长久。在时间上我并不是一个通过时钟来计量生命长度的人，我靠的是自我对现实环境的感知以及思想基于现实所做的反馈，以及由前两者共同作用所影响的躯体的情绪激烈程度来判定时间在我生命中的流逝，所以我不是一个理性的思考者，而是一个感性思维的承载者，存在一定的被迫倾向。严格讲来，一直以来我身上都缺乏对事物的主动性追求，更多时候我属于被动性的人，这样我便很难在第一时间做出调整与改变，而是在整个事件结束后才对事情本身产生一系列的反应，我严重怀疑自己身上藏了一颗延时开关。不在事件发生的初始做出反应，而是对整个事情严重滞后所带来的痛苦是无比巨大的，它意味着承载者本人需要反复在脑海中重复全部内容，有些内容可能对自己很不友好，这个时候情感上是激进的，对身体产生的冲击作用相当强烈。我也不知道我是怎么活到今天而没有被这种强烈的情感所绑架，进而做出一些令自己都大为惊异的事。可能就因为我性格上太窝囊了吧！不过我强烈建议不要对一个“老实人”过度动粗，否则他一定会给予你足够强大的视觉冲击；老实不等于脑残，没有行动能力，是性格缺陷，而非生理缺陷，切记，切记！我追求精神的纯粹性而非物质的充实性：粗茶淡饭，粗布陋室亦可，奢华晏饮，名屋贵器不贪。美是探索、发现；不是粉饰，盲从。美是需要鉴赏能力的，而非一味认可他人、迷惑自己。