【恶人的梦】210413（也是习得性无助吗）

她跟我说话，我是不会搭理的，因为她欠我一个道歉。

我打开冰箱，她拿出“家长”的姿态说教我，我不会理她因为她欠我一个道歉。

她说，她不会道歉。

我妈说“我那么作”害的她睡不好觉

我也睡不好觉，但我忍了。

曾经我体谅她们的母女情，亦或是说我在她们的母女情面前甘愿委屈自己，一次次地成全了她们。

没有错，但错的必须是我。

我妈说都是因为我所以她要承受这种矛盾带来的后果，我没有替她着想——如果我没替你着想，七八年前您就该崩溃了。说我自私自利就会作——您也随心所欲很自私吧。

我确实错了，错就错在信了不该信的人，错就错在没有判断出人性而错付了，错就错在我高估了我的忍受力，以为可以忍一辈子 其实也就将近10年我就不行了，错就错在我不该隐藏自己的脾气来让别人觉得我的爱是理所应当。

我在冰箱门前大哭，喉咙噎住了，眼睛也仿佛干涩干涩的没有一滴泪，看不清东西，我扔出去的东西总是回到我手里，心脏真的很痛，呼吸也不顺畅，满世界都是我大口吸气的声音和断断续续有气无力的哭喊，我突然明白了为什么人要找一个爱人度日。

前半生有父母照顾，后半生就只能和爱人互相理解了，因为父母完成了自己的使命卸下了担子就不再有“理解”我们的责任了，这个责任就抛给了“爱人”。

后来我晕倒在地上，我妈在笑话我，说别人都比我装的像，我就在急促的呼吸和心跳中醒来。

我妈说的对，从小她在我身上花的心血最多，我哥都从来没有我的“待遇”，使劲一切办法，求了多少人让我能提早“成才”完成学业，因为她的“功劳”我已经远超同龄人，现在我应该回报她了，让她过好日子，她对我的责任已经没有了，我应该养她。

是这样的，虽然都不是我想要的，但是她用她的方法用尽力气给了她觉得能给我的最好的，虽然都不是我想要的，但是她尽力了，是时候该隐退了。

虽然都不是我想要的，但我怎么忍心不报这个恩？

也许，这就是“习得性无助”吧。