我的20年抑郁症之路
今天我来说一说我的父母和我的关系，可以简化为一句话“我是怎样被成功洗脑为扶弟魔的？” 我今年有24岁了，我从小就被我妈洗脑，被我周围所有的环境，所有的亲戚们洗脑。他们经常这么说“你这当姐姐的，怎么就不知道照顾好弟弟？哪有你这样当姐姐的？”我妈经常这么说“你哥你弟才是你的避风港，将来你长大了找了婆家，万一婆家要是对你不好，你哥你弟才是对你最好的那个人一定要知道啥时候你哥你弟才是最重要的，将来你上大学了，有出息了，一定要帮你哥，你弟你侄子。”这种话我经常听见。我听见我妈叫我帮我哥，我弟我侄子这种话的时候，我心里很反感，我发现我妈好像从来没有要求我哥我弟帮我，永远都认识，要求我带我弟，然后要求我将来上大学成功了，有出息之后还要帮我哥我弟。但是从小到大，确实我弟长大，我功劳不少。可以说，我弟能长到那么大我有50%的功劳。剩下的50%的功劳是他自己散养的结果。我妈根本就没有尽全力照顾我弟弟，甚至对我们三个任何一个孩子都没有责任心，她认为生孩子就是多一双筷子的事。她根本就不懂得对孩子负责但是她对男孩子比对女孩子好很多，那就是，给男孩子花钱从来不需要男孩子要。很痛快的主动替男孩子的结婚盖房子考虑。而女孩子敢张嘴要，还要被骂的半死，被指责成不孝顺，贪图房子贪图财产。我妈妈还有我爸这两个人对儿子好的方式有三种： 第一种拼了命的攒钱给儿子盖房娶人。 第二种不论青红皂白，只要儿子哭了就拼了命的打女儿显得他们对儿子的爱。 第三种洗脑女儿，让女儿给儿子做贡献从小女儿就要给儿子出力，照顾儿子长大了，最好也能够出去端盘子打工，给儿子攒钱盖房子。 而我从小就是一个被洗脑半成功的女儿，小的时候给弟弟哥哥爸爸妈妈洗衣服，做饭的是我，忙活完了，家里面的活还要不得不下地给妈妈一起拔草干农活的还是我。干不好活，挨打挨骂的是我，实在是累了，想偷懒出去玩一圈，挨打的还是我。被所有亲戚们指责，不管弟弟不干活，爱偷懒，不懂事，没教养的，还是我。背着负罪感长大，把所有罪责都揽到自己头上的人，还是我。我从小就认为我爸我妈骂我，真的是因为我上学浪费了很多钱，是我的错，我就背着负罪感，内疚感长大，但是实际上我很大脑清醒的认识到我上学根本就没花钱。因为我九年义务教育除了买书的钱，其他的什么钱都没花过。连件新衣服都没有穿过，都是捡我表姐的衣服穿的。所以理智和感性的冲突导致我的精神是撕裂的。我就这么崩溃的长大，不停地崩溃，不停的自我治愈，不停的自我安慰，自我给他们找借口“我爸妈只是太穷了，他们只是心情不好才会骂我，只要我变得优秀了，我们家不穷了，我爸妈就会好了”这就是我不停的给他们找的自我安慰的借口。来治愈我自己的伤口。但是借口永远是借口，假象永远是假象。这样不停的给你的父母找借口，证明你的父母是爱你的某种意义上讲就是斗鱼，你自己帮助父母给你自己洗脑，把你自己变成一个扶弟魔。每一个期待父母爱，但是又不被父母爱的女儿，应该都会有帮助父母给自己洗脑的这个过程，往往这个过程是自己心甘情愿的，因为女儿期待父母的爱，想和父母融为一体。所以渐渐的的女儿就这样被父母的思想同化了，成为了一个彻底的扶弟魔。 往往女儿当了扶弟魔却不自知因为他们为了期待父母的爱，自己帮助父母给自己洗脑怎么可能指望这样的女孩子自己看清自己呢？这样的女孩子只有残酷的现实当头一棒才能打醒。而我就是这样被残酷的现实当头一棒打醒了，我才意识到我是一个被父母洗脑成功的扶弟魔。至于我是怎样意识到我被父母洗脑成扶弟魔这个现象的呢？一切还要从我高中的时候说起。 我在高中的时候被我妈成功洗脑变成了扶弟魔。高中是我人生中比较重要的一个时间段，简直是我生命中历史转折的时间点，尤其是高三那一年。不过我们先从高一说起。高一的时候对于我而言，有个重大事项——文理分科。其实我很本人很喜欢政治和历史，很擅长文科我内心也更倾向文科，但是在我从小到大，尤其是在我高中的时候，我父母打算给我哥哥弟弟盖结婚的房子，他们没有钱所以他们一直向我哭穷，说我浪费钱，不知道心疼他们挣钱不容易。说让我省钱，这种哭穷的环境，在我从小到大一直经历着。所以在我高中之前，我心里面一直是内疚着的，我是背着负罪感长大的，我觉得我是欠了家里面很多钱，我觉得我有义务为我哥哥的弟弟结婚盖房攒钱，所以高一文理分科那个时候我选择了大家口中最好挣钱的理科目的就是希望将来混个本科文凭就出去给家里打工攒钱盖房子。所以说在高一文理分科的时候，我选择理科那个时候我就已经是一个彻彻底底的扶弟魔了。只是那个时候我还没意识到。 高一到高二，高二到高三这三年，我越来越痛苦，我发现我的大脑下意识的排斥数学，排斥物理，我越学越痛苦虽然也能学得会，但是会很吃力，我更喜欢看语文书，看作文书，看文言文，看政治，看历史。那个时候我的人精神是崩溃的，我渐渐的好像意识到我选错路了。所以我的精神很差劲，我学不进去任何东西，甚至连我最喜欢的古诗文我都学不进去了。高二的时候，我的成绩就出现了明显的下滑。吃饭都提不起精神但是这个时候我父母尤其是我妈，她的态度竟然是嫌弃我成绩差嫌弃我比不过我大爷的闺女。那种对我嫌弃的感觉，简直就是一把利剑插在我心口上。我为了好好学习，我的精神如此的崩溃，可是我父母第一反应永远是嫌弃我没有一丝心疼。那一刻我才发现，我真的后悔，我为了给我父母减轻负担，选择了我不擅长的理科，目的就是为了好混个工作，给他们攒钱盖房子。但是他们丝毫没有感动，他们反而觉得我成绩差了，丢人现眼。所以那一刻我真的觉得后悔了，我隐隐约约的感觉到我做错了一件事我不该放弃我的梦想，不该放弃我的爱好。但是那时候的感觉只是有些明显，我还是不愿意承认的。还不能够100%断定，我被洗脑了。真正让我彻底意识到，我被我父母洗脑了，活成了笑话，活成了扶弟魔是在我高三那一年。 高三那一年我高考，与此同时，我爸回到农村老家给哥哥弟弟盖房，两套房子同时盖起来。当两套房子奇奇实实的在我面前施工盖起来的时候，我他妈心里面是晴天霹雳的。我心里面是极度崩溃的，这两套房子不仅仅是钱的问题它更是一种身份，一种关系的证明。什么身份呢？那就是这个家从来都不是我的家我只是个外人。我如果想要以主任的身份自居，我都没有位置。我他妈只能左边那个狗一样，求求我哥哥让我住这边，右边当个狗一样，求下我弟弟让我住那边。在我爸爸妈妈的人生安排里我他妈就是个凑合，就是个外人。当我乖乖听话的时候，能够给哥哥弟弟洗衣服做饭，给家里面贡献免费劳动力的时候，他们就张嘴闭嘴这是咱们家，可是等到他们给儿子做贡献的时候，他们从来不对你提，这是咱们家。他们做的和说的都是，这是他们是一家四口的家，不是你这个女儿的家。那两套房子就是最结实的证明。大儿子有个根，有个房子，小儿子，有个根，有个房子。女儿什么都没有，就只能凑合，在这里碍眼。所以那刻我的眼泪是莎莎的往外流，我发现我原来一直都是个多余的，难怪每一次干活的时候都找我，但是好事从来没有我。原来，他们从来都没有把女儿当成自己人。他们从孩子出生开始，就在为两个儿子打算，没有给女儿打算。这还不能够证明一切吗？这就证明了他们从来没把女儿当一家人啊！ 我看到房子出来的时候，我是每一天都难过，每一天都崩溃。我哭啊，我不愿意相信啊！我对这个家里面投出了100%的责任心，投出了100%的感情这个家里面的父母对我确实100%的利用，丝毫没有顾及我这一个人该往哪里走，丝毫没有想我在这个家里面是什么个位置？他们这种做法几乎可以说是没花晃的告诉我：他们就等着我赶快找个男人，把我一脚蹬出去得了。我就是个外人。 我痛苦啊，我不愿意接受这个事实，我不愿意相信父母重男轻女，我不愿意相信父母不爱我这个事实。我无法面对。谁那个时候的我拼了命的想证明我的父母不是不爱我，我拼了命的想证明他们不重男轻女。但是你越是想证明结果往往越是残酷。于是就发生了我这辈子最不想回忆，但是却忘不掉的一幕对话。 就在给我哥弟刚刚盖好的新房子里，还没有装修，我对我妈说“为什么没有我的房子？以后我住哪啊？凭什么要我住哥哥弟弟的房子，我凭什么要矮他们一截啊？” “什么你住哪里啊？又不是不给你住，这边这间小房子，还有那栋房子里面也有一间这样的小房子，想住哪边你不就可以住哪边吗？我们又不是不让你住，我跟你哥你弟都说好了，你啥时候来这住，你都可以住” “你这话什么意思呀？我回自己家住，我还要蹭哥哥弟弟的吗？我还要住哥哥弟弟的房子矮他们一截吗？这话难道是说我回自己的家看自己家乡父母还要经过他们的点头吗？凭什么我这个做女儿的要回家看父母，看家乡，还要经过做儿子的允许？” “这就是农村的规矩，房产，土地都是交给儿子继承的，你闺女是迟早嫁出去的，嫁出去的闺女，你应该找婆家要房子。”我妈说这个话的时候又蹦又跳，尖酸刻薄。一股子泼妇跳跳的状态。丝毫不顾我一脸泪流满面，她。就这么说，嫁出去的女儿泼出去的水，要找婆家要房。我是这么回答的“什么叫外人？同样是你十月怀胎生出来了，怎么女儿是外人？儿子就是你自家人？再说了，公婆的房子关我屁事啊？公婆是我的谁呀？我又不知道他们是谁？人家给儿子准备的房子，关我什么事啊，会给我产权吗？又不是我的，又没有我的份。什么叫做公婆给我准备房子？公婆那是给他们自己儿子准备房子，跟我又没关系，我应该找我自己的爹妈，我应该找你们啊！你们才应该给我一套房子吧！给不起的话，凭什么你们给儿子就给得起，给女儿就不行了？要么都给，要么都别给呀，你们完全可以把这个钱留到自己养老用干嘛非要给儿子不给女儿啊？原本就那么贱，比儿子矮一截吗？” 然后我妈更是粗口大骂，指着我的鼻子骂骂的可难听了“你个死妮子，你该死的，哪有你这么不要脸的回到娘家给兄弟争房子的？你贪图房产，你不要脸，你这是逼死我和你爸呀！这就是农村的规矩，你迟早是嫁出去的外人的有本事找你公婆要去。农村的规矩就是这样。女孩子没房子也能嫁出去，男孩子没房怎么找对象？！你这是存心要把我和你爸逼死。” 我他妈哭的抽泣我的脑袋和内心都是撕裂。那是2018年至2019的时候。回想起我20年来掏心掏肺对这个家，我一直认为是我自己不够优秀，是我自己干活不够好，干的不够多，我父母说我不干活，我就拼了命的干活，拼了命的给成绩搞好，但是我父母反处处挑我的毛病，处处对我随打随骂，现在给儿子规划房子结婚未来，都不规划女儿，就等着一脚把女儿扔出去，让女儿听男人摆弄。女儿争取公平都成了不要脸，都成了逼死父母贪图房产。女儿活了20年在你们面前活了20年，你们没操过心，没出过力，还拼了命的压榨女儿，这个免费劳动力，现在很理所当然的把所有好处都给儿子，女儿觉得不公平，觉得冤枉，要说理要公平在你们嘴里面还成了不要脸贪图房产逼死父母。你们重男轻女，理所当然。女儿反抗就是罪该万死就是贪图房产不要脸。可是女儿活那么大，也没有被你们照顾过呀？你们根本就没有给女儿出钱培养过。你们拼命簪的钱都用来培养儿子结婚娶人用了。你们凭什么还对女儿那么嚣张？凭什么还理所当然的给女儿扣帽子？
