一叶小记·结局1.0

我从小就被告知做什么事情都一定要小心翼翼的，不能大喜大悲，不能跑跑跳跳，不能去和别的小孩子一起去玩耍。

他们都说我天生有着一颗玻璃的心脏，所以我比其他人都脆弱的多，做什么事情都一定要谨慎，否则玻璃心就会被“打碎”，我也就一命呜呼了。

记忆中总有一些相同的话语，那是从母亲那儿来的的：

“你和他们不一样，说了这么多次你还不清楚吗？我可是为了你好啊！”

我就开始掉眼泪，但即便是掉眼泪，也没有任何情绪。那只是泪腺做着它的一些本分罢了，我的内心一片宁静。

她就抱住我，一边说着让我别哭，一边自己也掉眼泪。

而那过后，她却头也不回的去了那个遥远的叫做城市的地方，她回来的次数似乎也越来越少，大概只有那些信件还能证明她确实还存在于这个世界上。

临近傍晚，太阳开始走下坡路，天气也不那么炎热了。这时候的巷子里一向是熙熙攘攘的，老人们闲聊些家长里短，孩子们嬉戏打闹，都是欢乐无比。

我却永远是被独自关在屋子里的那个，任凭外面的喧闹，一切都与我无关。不知何时开始，已忘却自己也是与他们同龄的孩子。

只不过是在天黑了，巷子的喧闹被一缕缕煮饭的轻烟带走后，宁静再次统治了巷子的时候，我才敢悄悄地一个人在巷子里走走。我觉得我像个小偷，见不得天日，只能永远偷偷摸摸的。

“喂，你是哪家的孩子，在哪干什么呢？过来我送你回家。”不知道谁是突然喊起来，没有确切的指向，但是我本能的就是认为在说的是我。于是我就跑，往那个明明是牢笼但却是此刻我唯一的去处的名为“家”的房子跑。

跑出几步路后，我听见后面的嘈杂，回头却看到两个大人正围着一个比我还小的小女孩。他们给她糖吃，她就和他们走了。我再也没有见过她，但我不以为然。我懂什么呢？我又能做什么呢？

我那时候从来没想过别人，可却是恨死我自己了。我常常逼问自己，为什么我偏偏是那个弱不禁风的像玻璃一样易碎的瓷娃娃？

哭过闹过，最终以力不从心而崩溃，结束了无法计数的无效的反抗们。

最终还是如母亲所愿，真正的变成了一个无用的摆件，被放在所谓“家”的牢笼里，可即便作为摆件，大家甚至都不屑于观赏我。

于是我意识到那些反抗或许只是天生的叛逆期所致，短短的经过一下，便能够证明我曾经确实是个孩子。至于现在，早已没有什么别的用处了。

然则自打有意识起就没有想过自己要做什么，别人眼中的“梦想”、“追求”显然是和我这样的“装饰品”不搭边的东西。

别的小孩子可以哭闹来表达自己，而我连哭诉的对象都没有。无论是不知身在何处的母亲，或是已经痴呆的外婆，都是我无法与之交谈的。

别的小孩子可以一起嬉戏玩耍，可以跑跑跳跳，可以大喊大叫。但我都从来没有肖想过。

生活对我来说不过是得过且过罢了，或许哪天早上我没能再睁开眼睛，那又怎么样呢？没有人会为我悲伤哪怕一秒钟。然后就被装进一个方方的木盒子里，再埋进地里。就和从前一直笑嘻嘻的那位老爷爷一样，再没人提起了。而世界上不会有第二个我，所以也不会有人会偷偷来看我。

但这似乎也比捧着那颗玻璃心战战兢兢地生存要快乐的多罢。

于是就在那一天，我拿起那把尖刀刺向了我的心脏。

没有任何情感，正如从小我就被告知要做的那样，不过是面无表情将刀举了起来，再面无表情地控制着它刺穿我的皮肉。

刀尖刺破皮肉，发出一声轻响。

我的脸庞微微地扭曲了下。那该死的泪腺在这时又开始工作起来，泪水一滴滴落在地上，与血液混合在了一起。

而我正躺在血泊之中。

没有人会来救我的吧，我暗自想着......

“阿婆，我们是城里报社的，你让我们进来看看你家拍点照片可以吗？这是一点点心意您拿着......”

“咔嚓！”这便是我听到的最后一声声响了。

闪光灯带来的光让我再没能睁开眼睛。

“不......要......救......我......”

然而终究是我多想了，先前的猜想被验证——没有人会来拯救我。

我再没了知觉。

这个世界上少了一个人，少了一个成日偷偷摸摸的人，少了一个从未真正活着的人。

但世界依旧，没有人注意到这宏观下微观的失去。

直到一篇报道横空出世——花季少女自杀身亡，背后原因让人心寒。

这就是那刺眼的闪光灯为什么会出现吧......

一石激起千层浪。人们在网上讨论着这一切。

有的人看上去很同情我，说着要来祭拜我；有的人信誓旦旦的说着要拜访我的亲人，好好安慰他们；有的人质疑着事件的真伪，在网上各种谩骂......

但这一切，又和我有什么关系呢？