我从小到大的经历
我身边的网友一直想让我学习寻找出路 我也不是没有想过 但是这又要提我的伤疤了 在15年 我当时小学一年级 当时是学前班的 所以老师是学前班一起来的 当时幼儿园很调皮 所以老师一直不接待 当时我很会发脾气 以至于老师处处针对 我还记得当初有个品牌给学校捐款过 然后送了点礼品给学生 当时人人有份 除了我和一个同学 那位同学并没有多说什么 而我却发起了脾气 在操场讲台堵气 然后老师非常不爽的把女孩子的书包扔给了我 我还在那生气 然后我妈把我领回家了 我妈问我为什么发脾气时 我反问为什么别人都有我没有 我已经记不清我妈当时说的了 但是那已经不重要了 我当时一年级成绩非常的差 第一单元76分逆天得分 老师更不喜欢了 当时我还自以为分很高 然后不知道老师对我妈说了什么 决定让我留级 我那一个晴天霹雳啊 一年白读了 然后数学老师以前用了一堂课来嘲笑我 我也不知道我用的对不对 但是感觉是这样 当时课本有一课 书本里的人物问：我们班戴眼镜的有___人 然后同学笑了另一位同学 我并没有笑 因为我不知道那有什么好笑的 然后书本里的人物又问：我们班学校不好的有___人 然后老师直呼其名 指了指我 说道：上不了二年级啊 同学们在一团笑 我出乎意料的没生气 然后只是尴尬的笑一笑 然后在那坐着 回到家跟父母哭诉 父母安慰我说：读书好了老师就要你了！”我点点头 在那之后我努力学习 但是成绩就是上不去 我感觉是我太贪玩的问题 但是又感觉不是 我只能记一辈子 我还记得有一次 父母一定要我自己端碗 我当时很害怕 父母却说：自己努力 不要什么都靠爸爸妈妈 爸爸妈妈不会怪你的 然后我自己试了一下 但是饭当时对我来说太重了 我还怕烫 垮的一下 碗碎了 我看向父母 我能看见他们憋下去的怒火 然后我就陷入了自我怀疑 到了毕业的时候 大家喜气洋洋 只有我闷闷不乐 等老师过来 露出来为人师表的模样 那是我不曾见到的 因为老师从没有对我露出笑容 在留级新班的那天 我做自我介绍 那时我还很大胆 做了一大串自我介绍 我还记得当初刚到新班 我哭的非常大声 不止是因为对老师的恐惧 还是离开父母的恐惧 我当时被老师抱在怀里哄 我那时幸福极了 我那时因为有基础 所以学的很好 到五年级成绩退步了 因为数学老师怀孕了 请了新老师 然后班里来了个新同学 是新数学老师的孩子 很快到了校运会 那时我还会时不时发脾气 然后有个同学惹我 跑的很快 我气不打一处来 大喊我要跳楼 这件事现在都被拿来说笑 到了毕业那天 大家都很开心 我也结束了7年的小学生涯 初中 到了初中 我进了七班 认识了许多朋友 那时是因为社牛 第一天每个男生问一遍打不打csgo 现在我是干不出来 那时我还天天鸡你太美 活脱脱一个只因仙人 班里的数学老师非常令人讨厌 因为她天天阴阳怪气 还是个老阿姨 所以提不起多少好感 但是语文老师非常亲切 虽然不断吹嘘自己的孩子 但是他就是那种傻乎乎的胖子形象 我们还亲切的称呼他“老田” 我们的班主任是英语老师 她也非常亲切 但是我不怎么关注过 因为我很容易犯困 但是因为小学留下来的礼仪一直没睡 当时很幸福 直到分班考试 当时我没有发挥好 就俩百分 但是我看见一位同学得了一百多分却留在了班级 我第一次不公 因为他名字前俩字和英语老师前俩子一模一样 虽然说没有他我还是被分班 然后我到了新班级 是十三班 我惊叹这个班 因为他非常没有规矩 就是那种如果你长的帅你就要被他们抓去小厕所拍慢脚 班里还有一个很像超雄体基因的 但是是个聋人 还是个智障 所以天天被欺负 一开始我还可怜他 但是他就喜欢犯贱 看久了 也不喜欢了 数学老师是一位叔叔 脾气非常暴躁 但是也是为了控制班里那群混混 但是混混却有一次晚自习 差点把老师打了 我当时为了迎合他们 只能装作很开心 然后数学老师走了 换成了大妈 语文老师非常看重我 虽然我现在因为很多事情已经没有动力读书了... 英语老师是班主任 但非常年轻 二十出头吧 是位好老师 却遇到了糟糕的班级 而班里的成员也非常恶劣 课上讲话 睡觉 打架的都有 然后久而久之我也染上了课上睡觉的习惯 但是我还是有底线的 没有接触打架这件事 然后呢 我的父母对我非常失望 天天看我这看我那的 原先我的父亲啊 对我很好 但就是傻乐乐的 帮我买了人生第一部手机 却是杂牌机 用了几个月就坏了 然后买了OPPO 后来我想要电脑 帮我买了 却花三千买了联想的笔记本电脑 虽然说各项配置不错 但是显卡就是不行 我也没有多说什么 因为我不想辜负他的好心 然后呢 我的妈妈 我以前一直跟她 说来好笑 我在13岁之前都没有自己的房间 只能和父母睡 我现在有了自己的房间 确实我爷爷奶奶外公外婆的房间 直到奶奶和外婆去世了 我对家里的老人提不起喜欢 因为我不怎么跟他们在一起住 我因为小时候天天看老人欺负小孩的视频有了潜意识 虽然现在清醒不少了 但我已经改不回来了 我以前还偷妈妈很多很多钱 所以每次都被打... 我妈妈是一个非常冲动的人 也不能怪她吧 很多都是我不让她省心才打骂的 因此把我的电脑和手机泡水里过 手机是没事 电脑却坏了 但是烘干了几天就能用了 就是电池坏了 那时后我就不认真学习了 慢慢的沉默寡言 现在我不知道怎么说了 我好像得了焦虑抑郁什么的 但是我又认为我没有得 又害怕别人以为我装病 现在我爸因为我的摆烂 天天发生矛盾 现在都没说几句话了 因为我天天没给我爸好脸色 我爸非常生气 有一次六一 那时候我还十三 然后我一整天没去学校 我爸回到家非常生气 第一次动手打了我 然后我逃跑了 回到家后我已经不知道怎么说了 然后我都没给我爸好脸色过 起初我爸还以为我只是闹脾气 试图逗我笑 然后我怎么都不笑才感到事情不对劲 过了几个月 网上找了个心理医生 然后我爸指着那没有将事实的信息告诉了医生 然后我爸骂我玩电脑玩的 我也只能和网上的朋友诉苦 现在暑假了 我没怎么出去过了 期末考也没考好 我感觉出来的 因为我不对自己抱有希望了 我还记得前几个月我和网友成了南通 起初一切还好 然后分手那天 我怎么发消息他都不回 然后我就日渐阴暗了 我身边的网友成绩非常的好 他们生活也很不错 但是因为我从小的自卑感 一个玩笑也能让我注意好久 有一次我和群里的人聊天 一个朋友和我聊天 起初我也只是笑笑 然后我就说了声我有PTSD 然后我那朋友并不相信 然后口嗨了几句 我也只是搪塞过去 我现在遇到了一个非常好的男网友 他对我真的很好 我真的很喜欢他 但是并没有那种色色想法 只是真的把他当作了最好朋友 有一次我和另一名网友聊天 聊到了上面的话题 那是我第一次敞开心扉 然后他问我为什么不去打球社交 我回答：因为不会打球 而且曾经被体育生欺负过 而且我也讨厌新班级的每一个人 我甚至对暗恋的女孩子都会让自己虚假的清醒 让自己认为自己并不喜欢她 然后我就放弃了对她的追求 转身找到了一个认识非常非常久的女网友 到了网上我才能敞开心扉 虽然还是因为自卑很少与她对话
这是我出钱帮她买的泳装 虽然这样很舔狗 但是她开心就好 唉 只可远观啊 我现在已经不想读书了 我实在是太累了 我不知道这样是不是很矫情 但是 我实在不想读了 但是感觉不读对不起父母 还会被父母打骂 贬低 变成他们社交找话题的工具 我无数次想过自杀 但是我提醒自己喜欢的番没完结 喜欢的女孩子没追到 我不知道这个专栏出去有没有人看 但是我喜欢这种发泄 把自己的苦楚写在文字里 我没有写日记的习惯 因为老师曾把这个作为任务让我们做 还要求固定字数 我就写到这里吧 虽然感觉这么写结尾有点不负责 但是我已经不知道怎么结尾了
