Dive 42 纸

洗衣机洗好衣服了。打开洗衣机门的时候，我才看到好多好多搅碎的纸，粘在每一件衣服上，恍然醒悟自己又忘了把纸拿出来，却已经没有挽回的余地。只能在晾衣服的时候，一遍遍抖着衣服的纸屑，希望少残留一些，却不敢奢望一点都没有。阳台上还有一坛泡菜，纸随着我的动作从衣服上漂进坛沿水里，无动于衷，因为无能为力。

我必然要在衣服里揣放一些纸的，因为我有鼻炎，随时可能会用纸，我走到到处，多的是带了纸没用上，却又在每一次没带纸时心慌。所以我总是带着纸，偶尔忘了拿出来就进了洗衣机。

换作平常时间，我可能不会心烦意乱，但是今晚很晚了，晾衣服的时候，分针已经走到了12，时针也走过了12。我的爱人在等我睡觉，但已经等了40分钟了。原因是我学习NPDP时睡着了，从10点睡到了11点，她却没有睡，等我等到了11点半，然后我洗完澡躺床时，距洗衣机洗好衣服只有5分钟，我却玩了40分钟手机。

可能能避免玩这40分钟手机的，毕竟我对手机的动线做了严格的设计，我早在上午9点前就已经访问了所有的APP，不应该在一天剩余的时间里继续游玩。但当我工作完一天，继续学习到睡着，醒来后，我的自控力已经不足以我控制我自己了，只能眼睁睁地放任自己，点开知乎上和AI孙燕姿相关的话题。

AI，已经完整地影响了我的生活了。我期望着好的影响，坏人却已经在进行坏的使用。我们终于又拥有了一件无法阻挡的杀伤性武器，这次作用于我们的脑袋里面，无法想象的变革，无法控制的进步。未来我的小说里，免不了要AI的帮忙，但那样的小说，说是我创作的，然后呢？今天下班回家路上，我就在想，写小说究竟是为了兴趣，还是为了成名。如果是为了成名，逃避，懒惰，才会拥有辞职在家押注创作的想法，不可持续。如果是兴趣，才会为了保持创造的可能性，忍受加班，为了让自己拥有更持久的生活，去完善这份兴趣。很明显，我更倾向于后者，感谢还能拥有这点初心。

晾完衣服回床的时候，爱人正在拉窗帘。是我11点30分打开的，我以为5分钟后我就会晾衣服再关窗帘，但很明显没有。于是她忍到了现在去关。还说了一句话：“明天我不想去吃火锅了。”是我们晚上定下的吃火锅，因为领到了桂溪街道的消费券，就想着趁着打折去吃顿好的，哪怕，其实我不应该吃任何辣椒的，因为我大病初愈。这句话是想伤害我，而且当然很成功。我躺在床上翻来覆去睡不着，想着自己做错的事，想着自己的生活沾满了纸屑。

晚上妈妈做的饺子很好吃，我吃了很多，可能本来也撑得睡不着觉。我又不禁担心起来自己的体重，体脂可能已经到了新的问题的边缘，但我似乎没有一丝一毫的修改。我不应该吃这么多，如果再胖下去……我应该运动，但是我还要学习NPDP，再前几周，我又要求职，又或者消解上班时的积郁。

于是我幻想自己起来写作了，即便会顶着让爱人更生气的压力，也起来写作了。因为如果这个时候不写些什么，我又准备何时何地因何事写作呢？然后爱人很生气地出来问我为什么，可以预见的待会休息时的一言不发、剑拔弩张、美苏冷战。但都比不上当下的肥胖、晚睡、无能为力。

我带着纸是为了防止鼻炎打扰我的生活。就像使用AI是为了优化我的生活，就像写日记是为了提示我自己要好好生活，防止恶习打扰我的生活。但在今晚凌晨01:07，他们就像纸被洗衣机搅成了纸屑一样，粘在我千疮百孔的生活上，让我无能为力，只能奢望一点希望。

我吃多了，我睡了觉，我肥胖，我还可以早起，我还有这篇文字，我还有梦想……