漫长的斗争

该从什么地方说起呢？ 在我还是一个孩子的时候，我总能听到一个不明来源的声音，我曾试图寻找它，但都以失败告终，最后我不得不承认它就是来自于我的脑海深处，与我共生，我用了很长的时间才接受了它的存在。 起初它让我觉得自己独一无二，我是被上天选中的孩子，肩负着重要的使命，这感觉非常美妙，让我陶醉其中。慢慢的它开始指挥我去做一些事情：攒自己的食品垃圾袋，放到口袋直到回家才扔进垃圾桶；玩耍的时候用手刮水泥地上的尘土，用舌头去舔它的味道；时不时从地上捡碎石子咀嚼，像百年孤独里的丽贝卡一样做贼似的做这些事。 我几乎变成了一个怪人。 但那它尚不具攻击性，在我做了这些事情之后我会获得满足感。初中以后，我变得易怒变得没有耐心，听别人讲话的时候必须字字句句听的清清楚楚，遗漏任何一个字都会立马变得烦躁不安，必须刨根问底，直到听到的那句话重新出现，我痛恨这样的自己。与这种症状一起出现的还有对于数字对于词汇的敏感，我对不好的词汇产生了生理上的反感，听到了以后一定要习惯性反驳，打断对方，不会让此段对话顺利进行下去，无论对方是谁。 高中之后接触网络多了起来，逐渐出现了新的症状，就这一点而言，我愿意称它是真正的与时俱进。这个阶段及之后，主要是完美主义兼具赛博焦虑，赛博焦虑是自创的词，大概意思就是随着网络，随着数码和科技的发展以及我的使用在这过程中产生的焦虑。完美主义体现在我必须有一个喜欢的昵称，软件只能有一个账号，游戏只能有一个区服一个角色，多了就会觉得难受，但在此之前，最初的游戏账号不仅一个角色，于是换号，再到后来发展到只能玩一款游戏。 当然这只是开始。 在毕业前两年，它已经发展到了占据我主体地位的程度，我疯狂的检查自己在网络平台有没有多余的账号，用各种方式证明，截屏拍照录视频，按日期分类排列整齐，不把这些问题解决完毕我就不能开始做事，这里的做事指任何类型的事，包括本能的吃喝拉撒，我曾为了一个想不明白的问题而彻夜不能入睡，睁着眼睛躺一晚上，直到天明。 与此同时，一些坏的想法也经常在我的脑海中久久不去，我很清楚这些想法如同杞人忧天一样荒诞，但想法带来的生理上的难受我无法克服，只能想尽办法证明想法不现实，这个阶段影响了我的学习和生活，更影响了我的友情和我的爱情，最痛苦时想过就这样算了。 到现在，起码在我的视角看来，它已经完全占据了身体的主动，我的一言一行都必须深思熟虑之后再做出，我打字的字数，聊天时的遣词造句，我完全失去了自由。我开始了可笑又莫名其妙的证明，即证明我没有使用过时下流行的一款软件，没有玩过某款游戏，这很难，很多时候我采取的方法是去用去玩，我没办法在我没用没玩过的时候证明我没用没玩，那就变成用过吧，再说了，用过了再注销，不就变成没用过了吗？ 我对于网络产生了深深的恐惧。很多时候，我点开某官网，某链接，明明其中没有任何登录的方式，没有登录的条件，我还是会马上生出一种发自内心的恶心，继而手脚发软，心慌冒虚汗，头晕目眩。越是难受，就越是必须点开引起我难受的官网和链接看，好找到与登录相关的蛛丝马迹，直到完全确认，我的难受才能好转一些，这个过程可能需要几天，可能需要几个月才好。 贯穿始终的洁癖，数字强迫，以及检查做过的事情这种行为强迫我已经懒得提及，在允许的情况下我会满足它们需要的一切，这个斗争的过程我已经累了，我是个失败者，我完全失去了对自我的认知。 在漫长的斗争中，我试过反抗，但只会受到更猛烈的反扑，长期如此往复，严重影响了我的身心健康，记忆力下降，注意力完全不能如常人一般集中，整日无精打采，写下这些东西只作为记录，我不指望我能好，就这样吧。 伟人的一句诗写在最后： 雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。