5岁被亲戚性侵，21岁得脑瘤，我如何和这个世界和解……
“记录一万种人生 探寻成长规律”
根据儿童防性侵公益组织“女童保护”统计，2021年全年媒体公开报道的性侵儿童（18岁以下）案例223起，受害人数569人，年龄最小的仅有2岁。而这，仅仅是被公之于众的事件，我们并不知道究竟有多少的罪恶被遮蔽于人性的阴影之下。
多数事件都是熟人作案，施暴者甚至在多年后仍旧在以“亲戚”的身份频繁出现在受害者的生活之中。对于受害者来说，每一次的接触和交流的过程都像一次“旧伤复发”，苦涩疼痛。
今天的讲述者傻强（化名）是个勇敢的普通女孩，即便是面对差点将她生命吞噬的病魔，也并不显得胆怯。但当她面对镜头作自我介绍的时候，却莫名其妙地给自己起了个与画风不太相符的名字——“傻强”。乍一听让人觉得好笑，但当她讲述完那个童年时期的经历后，这份好笑化作了心疼。
该隐去名字的或许不应该是傻强，而是那个从未道过歉的“亲戚”。
以下是傻强的讲述。
讲述者｜傻强
编辑｜特蕾莎
哥哥是恶魔
跟多数一样，在整个童年时代里，我对于性都是一种懵懂无知的状态，“性教育”三个字直到中学时代才开始真正出现在我的世界里。
初一下学期，学生物，同学提前借了初二的生物书看，我拿来翻了翻，没想到却翻开了一个噩梦，儿时某些不好的回忆像一列火车一样向我冲撞过来。那一章，讲的是性。
一瞬间，就像尘封了多年的潘多拉盒子被打开了，面目凶恶的怪物从里面一起涌出来，我被惊恐和委屈的情绪包裹起来。我意识到，我曾经被那样粗暴地对待原来是被“性侵”了。那是一种特别孤独的恐惧感，下意识就觉得没办法跟任何人诉说，最好谁都不要知道，我只想把这个事深深隐藏住，藏到心的最底下。
事情发生的时候我只有五六岁，对方是亲戚家的哥哥，那时候他十二三岁，很普通很正常的一个亲戚，平时也没有什么逾矩行为，突然有一天就开始对我做一些奇怪的事，持续了一段时间。因为实在是太小了，我只有模模糊糊的记忆，即便是当时作为孩子的我，也觉得很恐惧，很有压迫感。
那时候不懂他是在干什么，不明白发生了什么，但隐隐约约能感觉到不对劲，他这么做很奇怪，我也不喜欢。两三次之后他就停止了那种行为，因为太小了，随着时间的推移，平淡的日常就渐渐冲淡掉了那时候的记忆。
直到现在我们过年过节偶尔都会见到，会说话，但不会深入地交流，他就像其他不出现的亲戚一样偶尔出现在我的日常生活中。他好像什么事都没有发生过一样，我也不会提起，我害怕这件事情像一块大石头一样，打破看起来平静和谐的大家庭，打破“你好我好”的假象。我只能任由这块沉重的石头压在自己的心底，多数时候不会想起，但每次想起就被压得喘不过来气。
初中那会儿刚好是叛逆期，心里头有痛苦无处纾解，无意识做出过一些伤害自己的行为。比如拿小刀划自己的手腕，我妈问我怎么了，我还轻描淡写地说：“没事儿，剪刀不小心划了一下。”
从高中到大学，有三五年的时间我的心理状态都不太对，总想睡觉，但是睡也睡不着，脑子里跑马灯一样想着各种事情。大学那会儿偶尔站在五楼往下看，会想要往下跳，也不是想死，就是莫名其妙有那样的感觉。我自己都意识到了可能是情绪不太对，自己就去找了心理医生。在医生的引导下，有意识地调节，慢慢就好很多。
每回看见他的时候，我都不可避免地想起这件事。虽然我不说，但我知道，内心深处我真的希望他能给我道歉，希望他能哪一天让我坐下来，我们两个人面对面谈，然后他给我说，小时候对你做过那种事，真是不好意思。但是他没有，他没有这样做。
他可能以我那会儿小，不记得任何东西，但实际上我什么都记得。
21岁的生死课
我一边努力修复自己心底的窟窿，一边努力让生活继续。
我想出国去读书，专门考了托福和SAT，满分2400，我考了2200多，但还是拿不到奖学金就放弃了，准备读研的时候再出去。但还没等我实现自己这个愿望，另一件事情就发生了。
某天我在家休息，妹妹枕着我的腿在睡觉，我突然就感觉到腿麻，麻了几秒的时间，一开始我没太在意，但之后这种麻出现的频率开始越来越高，越来越不受控制。那会我还在上大学，自己打工能赚点钱，想着开工资了就去医院查查。
后来早上陪我妈跑步的时候，跑着跑着，突然之间腿、胳膊，整个这一侧半边身子都麻了，我直接整个人摔在地上。而且我妈想把我扶起来都不行，我那边的手就没有力气，撑不住地面。我妈让我马上就去检查，他们给我出这个钱。
我记得很清楚，那时候到医院挂的是骨科，以为自己脊椎出了什么问题，结果医生问了半天之后跟我说我这不是骨科的事儿，让我直接去照个CT。“你脑子出过问题没有？比如车祸什么的？”CT医生这么一问，完蛋了，看来脑子出问题了。
医生跟我说是“脑占位”，进一步检查发现是胶质瘤，这是大脑你最常见的一种肿瘤，一至二级一般平均能活8到10年，三级一般平均能活3到4年，四级一般平均也就一年多。
一听到这结果，我妈就掉眼泪了，开始念叨，“你咋会得这个病啊”“你是咱全家身体最好的人咋会得这个病啊”。人生就是这么没道理可讲，我就是得了。
一开始的两天真的是难过，接受不了，觉得“为啥啊？”为啥我会的这种病？但慢慢就不去纠结，因为没必要，已经这样了。
我妈也跟我说：“要是检查结果出来是四级（恶性）咱就不治了。你想上哪儿旅游，我和你爸到时候就带着你去。”我说“我想去日本看樱花。”后来结果出来是二级到三级之间，定的是三级，六月了，樱花也开过季了，我们没去东京，去了北京。
手术那天我是下午两点进的手术室，到晚上九点出来的，整整进行了七个小时。我就记得是先给我扎了一针，然后给我带了个面罩，护士跟我说吸十口，到第四口我就失去意识了。再醒过来已经是七个小时之后，我的头盖骨被打开又合上，头上也留下了一个不小的疤。
医生跟我说，瘤是可以切干净的，但胶质没法清除，它像是一个永远藏在我脑子里的定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸。但它要爆你也拦不住啊，我就老老实实每半年去复诊一次，半年的时间它也长不了太大。
手术结束之后，我做的第一件事就是去签了那个遗体捐赠协议，以后要是真出了什么事儿，还能帮上别人。
后来刚好《滚蛋吧！肿瘤君》上映，我去看了，在电影院哭得特别狠。我就想着我以后的葬礼要跟熊顿那样，录一个很欢乐的视频，不要哀怨，不要哭哭啼啼，不要给别人带来痛苦，必须得快乐，超级快乐！
第二遍人生
其实我一直觉得自己出生在一个挺幸福的家庭，关于人生最初的许多记忆，都是在父母呵护下，平淡却幸福的画面。
从小妈妈全天陪伴，别人爱孩子10分，她就要爱我12分、15分的那种。我爸呢，是个警察，爱的方式就要特别一点，被人给闺女带娃娃、带迪士尼，他呢，往家里给我带各种禁毒海报，然后天天教导我：“可不能吸毒啊！”他是特别有正义感的一个人，给我的教育也是这样，所以我小时候一度也想去当警察。女警察，潇洒帅气！
我们家住的大院有个游泳池，从小我就喜欢上那儿去游泳。能从早上一直游到晚上，中午我妈就负责给我送饭，吃完之后我就继续游。阳光洒在游泳池的水面，整个世界都泛着光，我就跟沉浸在水里的鱼一样，根本感觉不到累。
后来省队的教练来挑人，还把我给挑走了。泳队里的那几年简单又快乐，大家每天脑子里只有一件事，就是怎么游得更快，游得更好。
国家队的教练也来挑过人，我差点就被挑中了。那回一开始就挑了我跟另一个女生，最后那个女生游得比我快，把她给挑走了。我有时候也会想，要是那时候我再加把劲儿，会不会如今的人生就不一样了。
童年生活中的快乐和幸福，在很大程度上守护了我接下来的人生，让我在那些灰暗的日子里不至于被情绪吞噬。看心理医生、跑步，我尝试了各种各样的方式去疗愈，但很神奇的是，得病之后情绪方面的问题反而好了很多。
这个病很奇怪的地方是，手术完我忘了很多事，甚至连怎么拿着筷子吃饭都是重新学的。语言也是，以前同学都说我说话特别损，能去跟郭德纲拜师学艺，但是生病之后就不太行了，也是因为这个原因，英语也得重新学。
因为忘性大，反而让我从一个很不开心的人，变成了一个不再天天想事儿的人。经常是前一天发生了不开心的事情，第二天我就记不得了。这是一种病理上的改变，也是一种心态上的变化。我开始意识到自己已经是死过一次的人了，得尽情得活，不能浪费这第二遍的人生，要把想干的事都干了，想去的地方都去了。
前几年我特别任性地去做了一段时间海员，在游轮上服务船上的客人，没事儿的时候就能看看大海，上班一次需要在海上漂七天，远离陆地。我原本计划着先学学英语，等学好了就去国外的航线，实现自己环游世界的梦，结果没想到遇上了疫情。
至于那件压在心底很多年的事，我恨与不恨并不能改变既定的事实，我仍旧期待一个道歉，但也早就跟自己和解了。我并没有做错任何事，需要感到羞耻的应该是他。
我知道，活下来的我还有无比广阔的人生，就像航行时看见的蔚蓝海面一样，藏着无尽的可能……
本文为真实故事，为保护受访者隐私，傻强为化名
本文为原创作品，洗稿、抄袭必追究法律责任
-END-
