我做的梦

刚刚醒来，趁着我还记得，我记下来吧，这个梦。这也是少有的哭醒。 分手之后，我不止一次梦到你。刚才的梦尤为剧烈。 我梦到分手的一年后我见到你了。你和你的同学在一起，你和你的同学对我百般嘲讽。你并没有怎么样我，离得我最远，直到你们离开我。 那是一件很大的暗室。我也不知道为什么我们会在那里相遇。 我只记得，突然眼前一黑，有一个人提着蜡烛站在我面前，非常近。那个人隐隐约约是你。 “别动。”那个人把灯靠近自己的脸，果然是你。我只是呜咽了一声你的名字，就抱上你了。那个抱，不是恋爱的抱，而是别有意义的抱，我们早已不是恋人，是很心酸的抱吧。 我哭了，大声的。 你松了口气:“唉，终于见到你了” 我们没有一句话说，一句话都没有说。 我哭了，你也哭了，一个字都没有，都这么哭。四边黑暗，蜡烛下只能约约看到你的脸。 写到这里，梦已经有点不清晰了。我记得我走，你在那里看了一会，接着跟上，到了一个地方，仍是黑洞洞的，终于讲话了。 一起回忆了一两件事情。但最后还是哭了 “三年，你吃太多苦了” “嗯，吃太多苦了，还能见到你” 我非常难形容那时候的心情。 蚊子在我旁边绕来绕去，打断了这个梦，我醒了，眼眶面部和被子床单都是湿润的。我醒来哭了，非常痛心。 那种心情有点像是惊喜，遗憾和沧桑。像是久别重逢的两个老朋友一样，又像少年得志的落魄青年，还带着点怨恨和幸运。 我很长时间以来，那些“不可告人”的原因一直没有跟你说，我当然也没有跟任何人说起，除了有一个人。 我觉得我看人确实有问题。我一开始并不认可我的舍友，到最后与他们打成一片。现在，我有一个知心的舍友了，他与我不是从小就熟，不知道我的过往，说起来也不是那么尴尬。 那时无知幼稚，曾经一度以为，我在福州和厦门难以立足。我担心不能给遥远的你物质和精神生活的支撑。我不能浪费你的青春，我怕我说了你会笑我，或者觉得我别有理由分手；努力了12年，对于一个山东人而言，高考80万人，最后考的最差，这是一种非常愤恨的结果。我很不服这样的结果，所以在学习，常常回不了你消息。 年少多虑，是我的精神内耗斩断了我们最后的联系。我现在仍然在这样焦虑着，但是少了一个倾诉和帮助我的你。果然分手后，你的一切不好印象我都会忘记。在我眼里，一提到你，我只会记得你的阳光、活泼、开朗和可爱。你对我的管控，你挂的科，你和你爸吵的架，你浪费的那碗太平面，仿佛都是有理由可以原谅的。 我在三年的相处中，感受到这不是一份快餐了，而是一种默契。我对快餐式的东西高度抵触。曾在快递店遇到了一个女生，她要加我微信说想认识一下。但是我否决了，我对这件事感到很恶心。在宿舍里，他们一提到你，我就说不不不我已经忘记她了，我要寡王一路硕博，再也不谈恋爱，要看擦边视频，从此远离纯爱。虽然我经常这么说，但是那个舍友知道我记不记得，我对是什么心态。 无论是我的舍友还是别的朋友，常常让我试试新的一段恋情，但是我还是有点无感。我对用心非常的疲倦。 真正忘记你要花非常长的时间。可能就像宋浩说的那样，几十年后再去想想，只觉得幼稚，也没有什么感觉了。