父亲节感想-20230618

    今天是父亲节，我要成为一个合格的父亲。

    上午继续听纳贡毕力格老师的心身互动疗法课程，课程中，播放了父亲节对父亲的祝福节目；下课打开手机之后，立即接到了俺娘的“今天是父亲节”的通知，同时有姐姐姐夫给爸爸买的一大抱鲜花的照片。

    心情稍有点复杂。

    当看到课堂上说父亲节中对父亲的印象，最感动的地方，想对父亲说什么，父亲对孩子的期望时，点燃了我的一些课题。坦率地说，我对父亲曾经没有好感情，提到父亲的时候，我最严重的反应曾经是恐惧，愤恨。现在，恐惧恨已经降低、减少了很多。遵从自己纯天然感受的话，我只要不想到他就好了，此时此刻，我连对我老娘也有不满意了，我不知道是否是因为我接到了她的“通知”。要说尊从内心，其实这个事情是很难的，因为内心里一个声音说，老爹已经83岁（老娘82），哄他们快乐一天是一天，哄他们快乐一会儿是一会儿，可能对他们来说是实实在在的孝顺吧；我心里的另外一个声音又说，我其实一想到父亲，首先想到的是他对我的伤害，现在我不想到他就是不伤害自己，就已经很好了，如果违心地发红包，送花，尽管可能不大伤害到我自己，也是不会很舒服的。

    我自诩是一个合格的、甚至是优秀的工作者，虽然曾被单位错误地处分过，但是后来又被撤回了处分。我现在自认为是一个合格的心理倾听师。当然，我也曾经抑郁过。

    放下娘亲发过来的微信，我骑上自行车，走向了新铺好的油漆路的尽头。你懂的，车到山前必有路；你懂的，路前面是绿色的大片田野。我要去觉察、治愈自己。

    下了油漆路后，就进入了我熟悉的儿时的那种砂石路。似乎儿时的一切都是好的。思考着，我可以原谅父亲，我可以治愈我自己，何况其实父亲也是受害者，何况我的父亲比找我倾诉的众多来电者的父亲还要好很多。是的，没有理想化的家庭，没有理想化的父亲。父亲，母亲都是一个个具体的实实在在的。想找一个小酒馆坐下来，虽然我不能喝酒，但可以静静地自己吃顿饭。这个时候我自己知道，我不一定是个好父亲，至少我知道我不如我儿子更像个成熟的父亲。好像我是在等待着儿子的鼓励。是的，我也曾一度认为我是一个最好的父亲，后来发现对待青春期时的儿子，我对他的理解、关心和宽容太不够了。我发现我太像我自己的父亲了，我有着全能的自恋，我自卑，我曾经用情绪脾气控制老婆孩子（其实现在还有表现）。

    果然，儿子发来了红包，鼓励了我，说我最近我的情绪一直很积极，很平稳。我泪目。  

    我在思忖着单位那个亲哥们说：你的处分已经被撤了，这已经是极好的结局了，你还想找精神补偿，这就是你自己的病了。是的，的确我对社会认识太肤浅了。我自己太过分地敏感脆弱了。  

    结束了一餐饭，从儿子发给我的红包中扣除花费掉的饭钱，把余下的钱做红包发给了父亲，那个红包是126.88元。我回拢双手抱住自己的身体。我又长大了一丢丢。