撒撒失眠夜里的狗粮丨如果能遇见对的人，谁还想单身？

虽然我自己比较好运气，大学就遇到了非常合拍的孩子她爹，过上了两个二次元宅各种撒狗粮晒女儿的美好生活——但我也同意我不少朋友的观点：没有合适的人就过好自己单身的小日子，一样精彩丰沛有意义。

可是两者相较，我还是更倾向于：如果可以的话，普通人还是应该对恋爱充满期待，主动去和一个人相爱，试着组建个属于自己的家庭。

 

毕竟如果能遇见对的人，没有人想单身吧？

 

每个人的人生经历和社会体验毕竟有限，我不打算站出来代表全世界发言，就只说说我自己的体会。

我工作内容和码字相关，业余也是个码字爱好者，朋友圈子里自然也是写手、画手居多。认识这两圈子的人多了很容易就会发现一个蛋疼且悲伤的现实——创作群体真的是心理疾病重灾区。

和大家聊抑郁、情绪、失眠、吃药什么的时候，会发现我其实也没差太远，同样情绪敏感，爱想东想西，偶尔烦起来也会半夜闹个失眠。

一个人窝沙发看一通宵的书，从天黑到天亮的单曲循环，凌晨刷老电影边看边哭之类的、看起来就很抑郁症的事儿，我也不是没做过。

 

但是来自各方朋友们的反馈很一致——不管生活还是爱好还是工作，我明显属于心态很好的那一类人。

而就此思考之后，我觉得我的心理健康可能大部分来自孩子她爹的支援。

日常撒狗粮大家估计在我动态也吃得够多了，夜深时分，就来说些发生在晚上的事情吧，毕竟说到抑郁，最绕不开的就是失眠。

 

我偶尔睡不着的晚上孩子她爹一般会抱着我，帮我按按肩膀放松【我的肩膀酸痛基本上算职业病了。而如果实在睡不着，孩子她爹也会尽量让我舒服些——觉得冷抱着，抱着不舒服就给我装个热水袋，记得某一次不管怎么样都暖和不起来，还半夜起床给我提了一桶热水，我泡着脚他拿热毛巾给我敷膝盖。

其实睡不着的时候我脾气会特别爆炸，有的时候会是“明知道你是为我好但我就是不需要，让我一个人待着好不好”……这种时候孩子她爹也会放置处理，容我去看书听歌看剧哭一哭发泄，但是不管我回床上的时候是几点，哪怕前一秒他还打着小呼噜，我上床之后都会秒醒然后暖呼呼地抱过来。

 

那些时候真的会觉得，每晚身边能睡着一个爱你的人，真好。

心里那些不知所谓的尖锐冰棱好像就融化在了这个人的怀抱里，胸口里又变回了一颗暖和柔软的心脏。

 

记忆最深的是有几次做噩梦，醒过来全身发冷去拉他的手，明明熟睡着却马上回握过来，然后就是迷迷糊糊的人给你一个暖呼呼的熊抱。

梦见什么都忘记了，却记得被回握抱住的时候心里的温暖，会觉得他怎么就这么懂呢，会想这个人总是能给到我想要的反馈啊，会觉得哪怕是掉进深渊里，大概也能被他拉回来吧——而如果没有他，我还能活成一个大部分时间里，阳光灿烂积极向上没心没肺的人么？

说实话我觉得挺难的。

 

其实我从小到大不好的经历真的有点多。

初一遇见了一个针对我的老师；然后是漫长的三年时间的治病；高二被从小学起就自以为交心的发小写信说希望能保持些距离，然后我主动提了绝交再没有和她说过一句话，自己又偷偷难过哭了N个晚上；高考刚完爸妈就告诉我要离婚；本来可以上二本结果512地震调整分数线，擦边掉下二本线只能读三本院校。

 

但是转头看又觉得自己还是很幸运。

比如刚初二，那个老师就被家长集体投诉调走了，新来的老师人特别好；比如读到了一个非常棒的高中，每一科的老师都很好，都留给我很多珍贵美好的回忆（哪怕是我偏科到断腿的数学）；比如爸爸妈妈虽然分开了但是关系良好，都很爱我；比如虽然是三本，但是我们专业的老师却是和本部共享，好几位老师真的是人生导师级别。

 

但如果，要给自己的幸运排个队。

我真的觉得遇见孩子她爹，双初恋走到结婚生娃，能够这样好好的在一起，是我这三十年来最大的一份幸运。

 

他不高不帅没钱还嘴贱。

做事儿没恒心，遇事不上心，思想大条还有点直男大男子主义。

 

从一开始交往室友们就想不通，各路好友也觉得不会长久，爸爸妈妈甚至到毕业都觉得我就是找个人试一试恋爱吧。

可是恋爱真的就是冷暖自知的事情，在一起越久越觉得，他是和我合拍的，能补上我缺失部分的，能温暖我、让我喜欢上这个世界的人。

而接触越多，我周围的人也慢慢改变意见——从觉得他原来真的很好，到觉得不太好的人搞不好是我【囧……

昨天是我的三十岁生日，白天没有吃面，晚上又有点饿了，于是——

面对这样的狗粮谁会拒绝呢-v-

谁能站出来大声说——我不想被自己喜欢的人爱着？

 

单身只不过是因为没有遇见对的人罢了。

 恋爱才是幸福人生的捷径呀=v=

End.

*别怪我结束得仓促——孩子她爹叫我泡脚睡觉啦啦啦~~~