一个普通人内心世界的波涛汹涌，生活的鸡毛蒜皮啊
最近在找工作，特别盲目，感觉就是东一榔头西一榔头的，特别没有头脑，我也不知道自己到底想要干嘛，没有想好。
感觉自己就是一个溺水的人，迫切的想要抓住点什么满足自己对于安全感的渴求，抓住点什么让我觉得自己其实是很舒服的，手中空无一物反而让我觉得惶恐，我把自己内心的希望寄托在外界上，而非自己，现在的自己是虚弱的，暂时无法让自己依靠，于是我把目光放向外界。
我想我去外面走了一圈回来了，现在发现自己找了几份工作，一份是美容养生要我三个月免费当学徒不发工资（其实就是白嫖，还和我说以后很有发展，感觉这会不会是在画大饼?），我一开始有点犹豫后面想自己既不喜欢这份工作（帮陌生人清理东西好脏诶，还要帮别人洗脚按摩想想就觉得恶心，这种事情我觉得还是只有自己对自己做才是做安心的，别人帮我做我会很不自在，我帮别人做是不可能的我很抵触这种压根不熟悉就有身体接触的行为。）那就不要了呗，嘴上说着回去考虑考虑心里其实已经打定了注意。幸好当时我虽然有点着急找工作，但是还好没有病急乱投医。一份原本是化妆后来老板知道我是摄影专业的就叫我弄摄影了，可是只有八百块一个月，后期说会涨钱，怪低的，为什么学徒工作都如此低?一个是卖东西的，老板是家里创业，我想这个也许行也许不行，那就干起来试试吧，不行再说喽。还有两个也是婚纱店的，但是疫情搞得他们自己都没有生意做了。不知道为什么我还想去拍照片，还想要去幼儿园当老师，也许这些才是我真正想要的东西吧，我的心之所向。又想去当模特，但是感觉自己不是特别漂亮，是普通的那种好看，不是特别耀眼是普通的那种，身材也是偏干瘦的。真是愁死个人，想要找工作但是希望离家近一点，不想和人打交道，可能最适合我的只有写东西了吧。
也许我需要的不是工作，是安全感，是新鲜感，是有了钱自己活着更有底气的自信，是可以选择自己喜欢的东西的自由。
我需要一份工作，需要工作证明自己的存在，实现自我价值，我需要一份可以和小孩子打交道的工作，这份工作又恰好可以维持我的生存，这样我就挺满意的了。
前几天我的心态很脆弱，特别容易抓狂，我感觉就是把工作当成自己的救命稻草一样，仿佛找到了工作我这些疯狂的想法就会消失，很down很down的自己好像就会马上好起来，这些不好的情绪马上就会烟消云散似的，好像只要找到了一份好的工作那么一切问题都不再是问题。现在想想自己当时跟魔怔了一样，就是整个人很癫狂，陷入一种狂热的情绪，我的内心世界坍塌了。我觉得自己已经十九了我应该有一份工作可以养活自己，最好可以自己独居，我不应该像蛀虫一样继续花父母的钱，我不配，我呆在家里什么都不做，我有什么资格花父母的钱。我觉得自己很不要脸这么大了还在花爸妈的钱，我觉得自己好烂啊，怎么可以一分钱都没有呢，我是个废人了，除了写东西什么也不会干，我在家里还不自律特别懒散，每天熬夜玩手机颠倒作息，吃饭随心情，每天很晚吃东西然后没什么胃口，可能是饭菜不好吃吧，感觉自己每一天都过的很随便，然后每一天又继续重复昨天的自己。我怎么把自己的生活越过越潦草了呢？
我想自己好像对自己提出了好多要求然后又要求自己马上做到这些事情，如果自己没有达到自己的要求我就马上指责鞭挞自己不够勤奋，指责自己不这样做就是很烂的，可是我平时就是很浑浑噩噩的活着并且对自己没有什么要求的人啊，哪有那么容易改变呢？一点点来，慢慢来，我需要对自己耐心一点温柔一点。
我要好好吃饭，早点洗澡，每天写一篇文章，不要再指责自己，不奢望他人理解自己而是自己理解自己的想法和满足自己的需求。现在花父母的钱是因为我没钱啊，我也不喜欢老是向父母要钱，可是我现在就是没有钱啊，咱现在花的时候有节制就好了，以后有钱了再还给他们就好了呗。不要再指责自己了，不要再觉得自己家里穷自己就不应该花钱自己有消费的欲望就应该去死。不要心急，挣钱是需要时间的，这是一个可能有点漫长的过程，只要用心观察，愿意动脑筋思考问题，我想自己应该是有办法在这个世界上存活的。事情是一点点做好的，钱是一点点比以前多的，不要再有那种马上就可以成功，做了就可以马上挣到钱的幻想来蛊惑自己，一旦没有挣到钱却又折磨自己。好好活着比什么都重要。这些事都是需要精力和时间的，需要坚持下去，需要钻研精神。
我在想为什么大家老说万事开头难，可能是因为懒吧，懒得做嫌麻烦所以始终无法开始一件事情，还有就是成功的道路本身就是曲折的，大概是小时候的生活过得太顺了吧，以前觉得想要做一件事轻轻松松就可以搞定，现在不知道为什么觉得做成一件事情好难，需要花好大的力气。
很荒谬的在于我老喜欢用一件事情去否定自己的全部，就是明明是很小的一件事情也许我压根没必要在意可是我把它看的特别重要，心里有个声音说，如果你不这么做，你就是在放弃自我，如果做了就是坚持自我。真是搞笑，我是怎样的人怎么可能会因为一件事就可以定义呢？我觉得自己赋予了一件微不足道的事情太多的意义，比如熬夜晚睡我就觉得自己是个颓废的人，而不是试着理解自己内心的匮乏感在作怪，我总是责怪自己没有做到一些事情却忘了和自己提要求，并且督促自己去做，而是只有责怪自己不够好不够自律，我不允许自己过于懒散的同时自己却又无比的放纵。
我没有接纳自己颓废的一面，我不允许自己颓废，可是我的身体比我的心诚实，我的心对自己最苛刻，身体累了它会有信号提醒自己休息，可是心累了却还硬撑着说自己没事。
我很焦虑，我觉得自己处在崩溃的边缘随时可能暴躁。
看到那些创业的零零后，我心生佩服，可是啊，和她们一对比感觉自己更像个废物了。他们是很了不起啦，可是这也不能说明自己就不应该存在这个世界上吧，这个世界上会有他们这样耀眼的人，也会有像我一样的普通人，再说啦，每个人擅长的领域不一样，压根没有可比性。（感觉他们一下子就成功了，直接飞起来的那种起飞，想模仿都摸不着门路，我知道他们很辛苦可是至少他们成功了哇。生来就不平凡，不走寻常路，特别会念书，不像我菜的一批还贼讨厌学校。）
我太懒，懒得要死懒得出门，我自己无法忍受这样颓废的自己，我嫌弃自己颓废的样子，我好像不是很允许自己颓废，不允许自己看起来衰衰的样子，我觉得这样的自己不好，而我不允许自己不好。
我想有死亡焦虑的人，可以试着多关怀自己，察觉自己内心的感受，接受自己的恐惧和自己的脆弱。
不要求自己，就这样呗，难道还要继续和自己死磕到底?
最近我的情绪不稳定，内耗有点严重（但是比在学校那段时间好多了，在学校猛烈抨击自己的时候我感觉自己都快要不配活在这个世界上了，感觉自己都快要被自己骂的想要去死转世再也不做人做一只快乐的小红猪，现在依旧会批判自己，但是是合理的，偶尔会有想要一了百了想要自杀的想法，天啊这么难这么焦虑这么恐怖不如死了算了，还好我只是想想从来不实践，经常会想自己如果可以去死好了那么一切痛苦挣扎都不需要去面对了，精神状态不好的时候会有想自杀的念头但是怕疼让我每次都能好好活下来继续活在这个世界上当一粒渺小的尘埃），我想这可能和我自己所处的环境有关。
我希望有人理解我可是没有人可以做到这样的程度，没有人懂我，我总是碰壁，一开始是生气后来直接变成了暴躁和烦躁的状态。我没有看到好看的电视剧，看了几个无聊的片段感觉消耗了自己的热情，感觉到自己的匮乏和生活的无聊。借了两本不怎么好看的书我觉得很可惜，自己费了老大劲最后借了一本自己翻了一会儿就觉得有点恶心和反感的书，不喜欢这种写情情爱爱写的太腻歪的小说，后悔自己借书的时候没有仔细看。（其实这方面我确实有个人偏好，其实我觉得真正好的作品即使它不一定符合你的胃口可是你依旧可以感觉到它是美好的，它是很好的，只是恰好不对你的胃口而已。不影响你喜欢它，至少不会让人排斥吧。音乐我喜欢干净的，安静的欢快轻松的，不喜欢摇滚太吵了听的我心烦，感觉像噪音，声嘶力竭的怒吼干嘛？老子又不欠你的。我不喜欢那些丧丧的讲生活多不容易的作品（只有丧和沉重，没有其他）我觉得自己活着已经够丧了，你干嘛还要对我继续这样呢？不想看太惨的东西催发自己的眼泪，也不喜欢惨兮兮的，不喜欢太丧的我看书看电影听歌都是为了找乐子啊，谁要听你在这告诉我生活多不容易啊。（有谁的生活是容易的吗？大家都挺不容易的，活着就是一种胜利，对死亡的胜利。）
还有就是我发现我对自己有幻想，对自己太苛刻，不够温柔不曾呵护过自己，总是指责自己。天天呆在家里快要崩溃了，感觉自己想要找点事做，想要和人接触，想要见我喜欢的那些小孩子。我的欲望没有被满足，饮食和心理上一个都没有。
