听《アイロニ》有感（误，本在原视频评论区，但突然想写点什么字数超了，不忍删自留）

        清过缓存加上网络不给力，酷狗死活加载不出来这首歌，大半夜在被窝里急得直冒汗，因为这首歌对我实在是太重要了！甚至在心里某处它的意义绝不仅仅是一首歌，每次听到这首歌总是能想起15，16年第一次听这首歌，第一次认识到鹿乃的那个夜晚（和今天一样也通了宵呢，笑）；想起初中每周五下午因提前放学爸妈不在家，手紧张地发抖也故作镇定地拔出小灵通的储存卡，插在从爸妈房间偷拿出来的智能机里下一堆歌，然后处理好案发现场，装着一直在看电视的样子等他俩回来；想起熬夜时，一边听歌一边看房间窗外月亮的碎影随着河水慢慢摇晃，如果第二天没事我能站在窗前愣一晚上；想起高中每周回家听着歌，看着汽车把马路塞得满满当当，但不觉得厌烦，只感觉要是能放着歌一直堵着也不赖……

       想了许多这首歌对我多重要，心里却没想象中那么急迫；后来开流量重新试了一遍，歌曲能正常播放后，本来应该欣喜若狂，可反而怅然若失起来。我逐渐意识到现在的我回不去第一次听这首歌满心新奇与美好的时候，回不到为了下歌和父母斗智斗勇的时候，也回不到熬夜在窗前一边看着月影一边听歌的时候……正在听歌的我是“现在”的我，已经不可能重新成为“过去”的我，只能时刻准备变成“未来”的我，而“未来”的我继续取缔着“现在”的我，让之成为“过去”的我，与所处时间一起被抛却，无时无刻，不可逆转。那么所谓的“我”又究竟是什么呢？通过不断抛弃过去而前进的“我”又将剩些什么呢？比起虚无缥缈的未来，那些被时间所抛之脑后的过去却是真真切切存在或至少存在过我记忆中的，可如今却只能在我记忆的废品回收站中暗自降解。“時間は刻一刻残酷と 私を 引っぱっていくんだ（时间每分每刻都这样残酷 将我紧拖著前行）”，看到此般歌词心里不由更加悲凉。

       但是听着歌，堵得简直如高中每周放学回家的马路的心里不知道为什么，不合时宜地蹦出了“但是，能继续听着这么美好的歌声也不错呢！”这个稍显奇怪的想法。为什么能继续听着这首歌呢？思绪从7，8年前那个晚上开始，“我喜欢这首歌”如蝴蝶扇动翅膀引起的微风，然后幸好那首歌当时下载免费，幸好那次手机掉水里没伤到储存卡，幸好那次移动歌单没落下这首歌，幸好今天晚上随机播放到了这首歌，幸好依然喜欢听鹿乃唱歌……种种小确幸如大洋上传播微风的空气，最终在名为“今晚”的海岸上刮起台风，那么过去，真的只是被抛弃的无用吗？是否只是我在不断否认着过去，否认着曾也名为“现在”的“我”呢？或许“现在”我的概念薄弱得如一层黄昏，只是存在，却与现实若即若离。所谓的“我”其实更准确只分为“已知”的我与“未知”的我，而所有“已知”的我即为“过去”的我，所有“未知”的我即为“未来”的我。所有“已知”的我共同构成名为“现在”的我的庞大机器，随着时间流逝，无时无刻、不可逆转得向着“未知”的我前进，直至生命尽头。无需焦虑，前路漫长；无需催促，终将到来。但是追忆过去，我得以有喘息的机会，然后继续心怀过去的美好，走向不能回头、充满未知的“未来”。可当我走过所谓“未来”，其又以“过去”的面目为我提供喘息之处。直至尽头之时，回首身后，所有“过去”亦是自己；望向身前，前方无路，便在此歇息——而我终于在“我”的支持下成为了真正意义上的“我”。而无论是今晚因随机推荐而播放的这首歌，还是7，8年前初听这首歌的夜晚，都作为“过去”的我或者说我的记忆而在“我”身上存续，也让我有足够勇气可以一直向未来进发！

        或许未来某个时间我会忘记现在我的所思所想，甚至干净利落地忘记今晚一切，但希望看到这些文字的我假如正有不开心，可以稍稍放慢脚步，再听一遍歌吧——至于听完能不能重新振作，“もうわかんないよバカ!”