【走出害怕】探索一直以来的各种恐惧，走出来~

到了这个点儿还感觉不困，那就再写一篇曾经想写的吧，《权杖》里的升职之路，还有一个《穿越之逼恶成圣》里的地图，是挺想去写写的

现在写什么，都是跟着感觉走，就像前两篇，我在写《民国旧式原配》和《亲爱的莉迪亚》探索前，都不知道自己会探索出什么，写到最后满心遗憾、泪流满面的时候，怎么办呢，心里空空的，现在依然很空，但是，生活还要继续，还是要让今天剩下的一点时间被很好的充实起来，晚上能睡个好觉，明天能有一整天的好精气神，今天一天都没有学习语文。。。我觉得还是自己的心理压力有点大，学习和练习要配合，我很怕自己练习不出来。。。

学习其实是最轻松的，练习的时候呢。。。。想着我之前有花了一周的时间跟着一数中考数学，真的，刚开始的时候，每一个大题都得花上自己几个小时死磕，后来慢慢的升级思路到出题者角度，又觉得之前的时间亏的慌，想要反复的去整理的非常清晰，又挺想逃避的。。。应该是害怕自己其实还很不扎实，又要花很多很多的时间才能把解题思路给想出来。。。。

其实之前对于小说和影视剧板块想写的东西，自己也是怕花太多的时间，但是实际上，也还好。。。。要不然这段时间就跟自己死磕算了，看记录，从23号开始，清空了一些想写的内容清单，【阿斯达年代记】写了，小说探索也写了好几篇，《不羁的灵魂》也写了一篇，奇哥的视频学习笔记对我来说才是正道。。。。其实自己还是会害怕面对应该面对的

算了，这篇就去探索下自己所畏惧的吧

我一直都有很多害怕的

大学的时候，老师说应该设立一个目标，拿一次特等奖学金，要不然大学会很遗憾

其实自己很害怕，因为过了小学之后，就总是在班里就10名左右，还都是普通班，现在知道那时是全能自恋，但那时也清楚自己是喜欢沉迷幻想，说到在现实里面设立目标，就真的让人害怕，当然是渴望自己能够拿第一名的，毕竟是全能自恋的

所以，目标藏在心里，不敢说

而且因为贫穷，也不想出门，不想去中心地方逛街，曾经有次站在人流如织的步行街，心里升起的那种恐慌，世界那么热闹其实跟我无关，我不舍得花钱的

所以，大学有课的那三年半，就待自习室、图书馆，等到熄灯了回到宿舍，在校园里会非常有安全感，自己真的是非常的钝，还是跟高中前一样，花很多时间也不一定能搞明白书本上到底在说什么，也搞不清楚重点

进大学的时候，全班100多个人，自己是中不溜的成绩，学习的那么刻苦，后来成绩也就到十来名卡住了，闺蜜在大二时成了第一名，告诉我期末考其实就是好好复习老师画的重点。。。。这么简单的道理我都搞不清楚，按照闺蜜说的思路，才成绩成了第二名，但是，离特等奖学金是很远的，闺蜜觉得我比她努力多了，成绩应该是比她好才对，但是在我心里，已经很满意了，真的，第一名只是在心底想想，都不敢说

但是非常神奇的，到了大三上，我居然成了第一名，到了大三下，我居然拿到了特等奖学金！然后保持了第一名到最后一学期

我当时就觉得，哇塞，我也可以设定目标，达成目标哎，每个目标都应该给自己至少三年

那时候觉得人生也可以这样，不敢想，但可以藏在心里努力，对工作充满了信心

但是工作跟校园是完全不一样的，小镇做题家都算不上

大四下教授推荐了实习的工作，现在看来，其实真的离开才是幸运，但是去上海找了一圈工作，真的特别的迷茫，根本不会写简历，学校背景一般，自己都不知道怎么面试

找不到工作，就想退回去考研，大三的时候，教授和老师们都让我考研，但我不想考，我想去社会上摸爬滚打试试，觉得读书读的自己都很蒙，想去实践下看看学了这么多怎么好好用出来

但是原来找工作我根本都不会，而且，其实自己就是爱幻想，没法面对现实生活

去各种借住，决定考研，其实那时候不过是逃避找工作而已

最后还是亲人找了关系给递交了简历，才让自己能够去到深圳大公司，做了安规工程师

刚开始的时候，觉得只要给个工作，就很好了，花了两年刻苦学习，把工作做到极致，结果发现这是个职能部门，不受重视，没有加工资的机会，想要跳槽，结果发现自己还是不会写简历找工作。。。。出去面试了一次之后，还是灰溜溜的回公司上班了

于是在公司内部想内调，研究了事业部的架构，觉得研发和销售才是有前途的，研发实在熬的厉害，还是去销售，由于自己学习产品技能扎实、英语也没放下，争取到了去海外营销的机会，也开始了涨工资，幅度不高，但也买了车，那时是希望能给自己安全感，结果实际上，买车之后，是多了很多支出——这对我不是资产，而是负债，安全感不在这里

我一直都害怕，害怕没有能力的自己，未来会被淘汰，或者面对没得选择的境地

自己不会处理人际，感觉一直这样上班还是没有前途，就觉得很可怕，就又想跳槽，去面了两个也是大公司，但是感觉自己去到那里，跟原来的公司其实不会有什么区别

看了富爸爸穷爸爸，于是学习投资——学习还是轻松的，模拟炒股，现金流游戏这些模拟实践还毕竟是游戏，开了户之后转钱选股的时候就明白了，自己是做不了投资的，只能承受低风险

于是开始找其他的机会，开个什么店的

那段找项目的时期真的是非常恐惧的，更恐惧的是人生感觉没有希望——没有出头的希望，从小就被教育一定要出人头地，这可能是自己全能自恋的起点吧，其实并不是生活有什么问题，而是自己的全能自恋让生活充满问题，充满焦虑，只是，到了现在才明白

其中的害怕说不清，但是实际上，自己快速的衰老，到我找到康宝莱的时候，她们后来都告诉我，那时候30不到的我看起来像是40多岁，生了两个孩子，然后被丈夫抛弃了——实际上我一直单身来着

所以真的是一直活在焦虑、不安全感和惊恐中的，所以才会对家人怨气很大——因为生活的那么累，总要找个替罪羊去责怪的。。。。。

一直恐惧的生活，真的是很难对人生积极，很多人都想这老了之后怎么轻松什么的时候，自己就觉得，艾玛，生活这么累，还要活到很老吗？那得累多久啊

从大公司辞职出来，开始做康宝莱，那时候真的是太蠢了，真的太蠢了，什么都不会，什么都适应不了，每天都想放声大哭，一给家人打电话泪水就哗啦啦的流

但是自己真的是思考了很多年了，知道自己只能往前走，稀里糊涂的开店，升了小级别，一年半才有点清醒过来，自己最初就是想具备销售能力，然后清醒过来自己到现在连跟客户聊天都不会，又是大哭一场

因为那一次大哭，好像又开启了新的开关，有机会接触到了起明商学院

在那里才有了一些思路，然后不断的意识到自己具体是哪里有多蠢。。。。。

再过了十个月，决定关掉第二家店——开店并不意味着赚钱，自己没有任何的经济管理意识，过去的工作中存了些钱，借贷的反正＜存款，于是就一面惊惧着，一面无意识的支出，可能内心最深处是知道这样也没有出路的，人生还是觉得看不到成功的希望，那那么些存款，其实有和没有也差别不大

关掉第二家店，决定去市里去努力一把，自己好些年前就想具备的销售能力，还是没有的，那就去学习实践呗

那时写简历找工作依旧是噩梦的恐惧，看，如果不突破，噩梦就总是存在

好在那时候有商学院教的理论，每天都很恐惧，写简历，让小伙伴们看，他们说不会给任何面试机会的，每次都要给自己花整天的时间调整状态，再去面对，然后被教练再全盘否定

真的也是特别特别的恐惧，一面害怕着，一面用小说来逃避调整状态，再鼓起勇气继续

简历通过了，然后海投了，因为找的销售工作，后来才知道，其实门槛并不高

但是那时候有很多面试电话打来，还是让自己建立了信心

用商学院给的指导思路去准备面试，每次都花一个多小时到市里去面试，过去的路上就一直背准备的话术，回去的路上就把面试所有的问答写下来，进行迭代调整

终于去了自己觉得理想的公司

天啊，现在想想，从自己刚毕业的不会写简历找工作，到终于突破了这个技能，中间过去了几乎十年

找工作还是让人担心害怕的，但是，已经不是噩梦了

C端销售又是一个新的槛，不会开场，不会挖需求和支付力这些，不会邀约。。。

每天都非常痛苦，每天都觉得自己坚持不下去。。。。这又好像是噩梦一般。。。

然而还是幸运的，商学院里遇到了一位愿意指导我的师兄，从刚开始的崩溃慢慢的有突破

后来换了一家想去的公司，真的是非常厉害的公司，培训做的超级好，D轮融资能到25个亿，我几乎刷遍了公司培训网站上高级管理人员的所有视频，这里打开了我对销售的认识，原来，销售是大量的寻找之下，遇到自己的客户，而不是靠能说会道说服某个人

业绩排名靠前了，但是这里的节奏，是无法长期坚持的，身体受不了

想想换到了教育行业，去了一家龙头公司，在那里，第一次成为校区业绩的扛把子，设定目标，拼命完成，成为真正的top sale，算算从刚开始想学销售，到真正的确定具备了能力，中间也过去了7年

一直生活在恐惧中，活在迷茫中，脑子里每天都在转悠，又不知道自己到底知道什么

导致自己身体很差，长年失眠的，是成才的压力，是对家人重男轻女的深怨，不知道怎么解决

以为在武志红老师心理学的课程里得到了解脱，但现在也并不确定，亲人的离开，让我有了现在的顿悟，真的，过去的那些执念都是自己的自我中心

过往的人生，历经种种的恐惧，像蜗牛一样缓慢的成长，充斥着各种自洽的自我安慰

有一种总结性的东西是，只要目标合理，很多人都能达成，那么我就应该坚定的相信自己，只要去寻找方法，实践迭代，我最终也能达成那个目标

戒掉了对零食的依赖，戒掉了暴饮暴食，在失眠十多年后解决了失眠，现在，也真正戒掉了对小说的依赖——走出全能自恋，走出幻想依赖，其实很多人根本就没有这些问题，他们有多么大把的时间去好好生活啊，我这是走了多少年的弯路。。。。

不过人生就是这样，这就是我的人生了，在我解决不了那些问题的时候，在我陷入自己的困境中的时候——哎，本来就是每个人都在自己的困境里，只能靠自己走出来，别人都是帮不了的

所以，自己就是这么的纠结，每天数算着，然后努力的逻辑自洽

那现在想要告诉自己什么呢？

其实生活很简单，想做的，那就去做！不用纠结太多，有纠结的时间，都解决了问题清单了

看自己这些天，之前害怕写小说相关的东西需要太多时间，纠结，但真的去写了，通过心里挂念的小说，面对了自己的心结，到现在，直面了自己的心结

想写影视剧相关，写了之后也是感觉一阵轻松，其实还有好些个娱乐圈相关的想写

那我现在其实想要清空自己的草稿箱，里面有三篇，停了很久了，其实找回思路的话，最多也就两三天的时间，肯定可以搞定的

然后再去毫无畏惧的去面对奇哥的语文课程视频呗

过去的经历不是很清晰的告诉自己了吗？那些很多人会、自己不会的，自己很想去突破的，其实花时间终究会突破，如果自己不是犹犹豫豫、又抓不住重点的话，时间其实用不了那么久

那现在这些，写文的，梳理的，学习的，其实都是自己会的，干嘛还犹犹豫豫的，直接上，那是很快的！

给自己的忠告吧，只有犹犹豫豫的时候会造成阻碍，让自己想要逃避，然后去找小说去看，万一找到了好看的小说，每一章最起码3~4分钟，15章就差不多一个小时，随便个90章的小说就是6个小时，真的够自己最起码完成两篇文，也就是打开两个心结了

至于吃饭的时候找材料下饭，真的，想想自己从来没有真正的缺下饭材料，这两天看林画同学的零食推荐^_^，能反复看一段时间了，说下不是为了零食，而是想找三餐合适的吃食^_^

B站总是能给自己惊喜，自己的收藏夹，还有自己写的文，不也能拿来下饭吗？

其实只要不焦虑，收藏里有很多东西可以反复看和探索的，只有焦虑和害怕之下，才想寻找新的幻想去沉浸

走出焦虑和害怕，能够有节奏的、内心安然的生活，是我的下个flag，有了那么多的经历和突破经验，自己一定能行的！

不用害怕了亲爱的，只有你觉得投入回报不划算的不想去做的，其他的，都是你能行的！

上天其实对自己一直都挺好的，真的，还是觉得自己是拥有大气运的^_^想要的东西，坚定的坚持，最终都有了，以后也一样

所以，不用害怕，直接上！列个表！不用纠结效率和时间啥的，反而是最有效率的！

直面恐惧吧！

加油！！